Forum Klix.ba

Bolestan vic. Više gadan nego smiješan.

Fuj.

@lady Saray

efektna reciklaža

Sva sreća pa sam već doručkovao...

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. – Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. - reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumijem - zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.

@drekalica: moguće da nam isti ljudi trolaju newsfeed na FB, ja ga sad vidjeh tamo. Vica, mislim...

Ridjobrki wrote:@drekalica: moguće da nam isti ljudi trolaju newsfeed na FB, ja ga sad vidjeh tamo. Vica, mislim...

ja na poslu nemam pristup fejsu.
ovo sam dobila na mail od mame.

A nije onda, sve mama što imam na fejsu imaju sitnu djecu.

Ridjobrki wrote:A nije onda, sve mama što imam na fejsu imaju sitnu djecu.

Ma kakvi moja mama.
Ona se i mobitela užasava.

Renovira Mujo stan da mu bude kao i kod komsije Sulje iznad njega. Vidio je kod komsije Sulje tapete i ode kod njega i pita ga koliko je rolni uzeo posto se radi o istoj kvadraturi stana. Suljo mu kaze da je uzeo 20 rolni tapeta. Uze i Mujo isto toliko i kad je sve zavrsio ustanovio je da mu je ostalo 8 rolni viska, te ode kod Sulje i pita kako mu kako mu je ostalo 8 rolni viska.

Kaze Suljo "Pa i meni je"...

Lady Saray wrote:Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevabdžinice, buregdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- "Šta je to metoda akupunkture?"
Kaže Mujo:
- "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku - Haso učini tako.
3. Poseri se - Haso učini tako.
4. Sad obriši guzicu prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst..

dusa_raskopuša wrote:Boksaju dva lika, i jedan obori ovog drugog...Sudija odbrojava...
Ustaje baba iz publike i kaze: "Nece taj ustati znam ga ja iz autobusa" (halalite ako se ponavlja)

halal olsun

žulijan asanž wrote:@Pala s marsa

ti samo konzumiraš ove viceve, a ništa ne doprinosiš. Vidim keslečiš se ko velika, a niđe vica.... ccccc

Ovo treba da udje u - Vic sedmice!

Dosao Mujo kod frizer:
Dobar dan, jel' moze jedno sisanje?
Moze, kaze frizer, kako zelite?
Pa ovako: sa jedne strane mi ostavi rupu velicine sake, sa druge strane tri-cetri manje rupice. Otraga repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu rijetke...
Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam.
A prosli put si znao, p.... ti materina!

Malik Urcic wrote:Dosao Mujo kod frizer:
Dobar dan, jel' moze jedno sisanje?
Moze, kaze frizer, kako zelite?
Pa ovako: sa jedne strane mi ostavi rupu velicine sake, sa druge strane tri-cetri manje rupice. Otraga repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu rijetke...
Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam.
A prosli put si znao, p.... ti materina!

Znaci -placem od smijeha.

newklear wrote:

dusa_raskopuša wrote:Boksaju dva lika, i jedan obori ovog drugog...Sudija odbrojava...
Ustaje baba iz publike i kaze: "Nece taj ustati znam ga ja iz autobusa" (halalite ako se ponavlja)

halal olsun

kabulosom

Seru Mujo i Suljo pored Miljacke u ratu...kad u po' frke padne granata.
-Mujo:" Jes' se prep'o?"
-Suljo:" Nisam"
-Mujo:" Pa sto onda peres moju guz'cu?"



Razgovaraju mrav i pauk mobilnim telefonima. Kaze mrav:
- Cao brate, sta ima?
- Izvini brate, slabo te cujem, nisam u mrezi...


Kako se zove dalji rodjak Cak Norisa???
-Cak Tamo-


Sjedi baba u autobusu, preko puta nekog momka. On zvace zvaku, a baba ce:
- "Dzabe ti meni pricas, sinko, ja tebe nista ne cujem..."

Uhvatio ribar zlatnu ribicu. Ribica mu kaze - pusti me ispunit cu ti jednu KRIZALJKU


Razgovaraju 2 policajca
-jucer sam kupio cetku za WC
-i..?
-pa sta ja znam, s papirom mi je nekako bilo bolje....


Trce dva DIF-ovca za tramvajem...
Prvi uspije uskociti u tramvaj, a drugi ne...
Ovaj drugi vice prvome: "STREBERU, STREBERU!!!"

Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:
- Mujo.
A ona će:
- Jessy.
-E, tu sam, al kako se zoveš?

Prodaje cigo pojačalo i pita ga kupac koliko je jako.
Kaže cigo jako, jako, jako u pi*ku materinu.
Kaže kupac: pa ne pitam te to jbte, nego koliko je watno.
Cigo: ma neverowatno..

crysis wrote:Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:
- Mujo.
A ona će:
- Jessy.
-E, tu sam, al kako se zoveš?

sanabe wrote:Jesse je muško ime Mujo peder?

ispričavam se

u pitanju je Jessy a ne Jesse, cesta pogreška dešava se

Ako je bio, halalite..

Dvije cure pricaju u autobusu Zagreb - Split.
Prica jedna: "Ajme, dosa mi momak u subotu. Ca je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me...
Ajmee, ca mi je prstom napravia!"
Kad najednom iz zadnjeg reda se zacuje: "A jel te yeba vise, yeben ti mater?!?!? Triba san izac jos u Kninu!!!"