Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Filter]

Trče dva zeca sumom - i nako slucajno nalete na pusku. Stanu oni i gledaju, sta je ovo? Jedan se sagne uzme pusku te je okrece i gleda, dok drugi gleda u cijev. Tako se odjednom desi pucanj, a ovaj sto je gledo u cijev sva mu glava rascopana, oci vise itd.. Kad ce njemu ovaj drugi:
- "Sta je bolan, nemoj da me gledas tako i ja sam se prepo."

[harka]

Negdje u Bosni, NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Haso i gleda i gleda. Pa mu rece:
- E moj jarane,pa ona je tebi pobjegla!

[milicija]

Došli predstavnici Coca-Cole Papi i pitaju da li bi za 100.000 dolara u "Očenašu" rečenicu "kruh nas svagdašnji" promijenio u "Coca-Cola naša svagdašnja".
"Ne dolazi u obzir" odgovori Papa.
"A je l' bi išlo za 1.000.000.000 dolara ?"
Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se tuda vrtio i upita:
"Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima?

[milicija]

[Ateista]

Došli predstavnici Coca-Cole Papi i pitaju da li bi za 100.000 dolara u "Očenašu" rečenicu "kruh nas svagdašnji" promijenio u "Coca-Cola naša svagdašnja".
"Ne dolazi u obzir" odgovori Papa.
"A je l' bi išlo za 1.000.000.000 dolara ?"
Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se tuda vrtio i upita:
"Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima?

[exliberal]

Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest:
Pred Novu godinu, ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić.
Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.
A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu i koji sam baksuz, gaće mi prevelike!

[Alloni]

Muškarac srednjih godina ulazi sa mladom, prijeljepom ženom u draguljarnicu i odaberu nakita u vrijednosti od 50 000 eura.
Kada je trebalo da se plati, muškarac izvadi ček i na njega napisa ukupnu sumu.
Prodavac je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovijeka prvi put u životu vidjeo i nije odavao utisak nekoga ko je imao toliko para.
Ovaj je primjetio da se prodavac dvoumi pa mu reče:"Brine vas da li ček ima pokriće? U redu ovako ćemo; pošto je petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite nakit dami na kućnu adresu. Slažete li se?"
Prodavac se složio. U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina a ovaj mu reče:"Ček slobodno bacite, već sam je povalio."

[Irm@]

evo jedan podug..ali vrijedan citanja

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. – Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. - reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumijem - zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?

Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:

- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.

[neruda]

Ulovio student zlatnu ribicu. Govori mu ribica: "Pusti me i ispuniću ti jednu želju". Student začuđeno pita: "Pa kako jednu, zar nisu tri?"
Na to će ribica: "Eeee, sad je po Bolonji"

[dusa_raskopuša]

hahahhahahaha prethodni (Y) hahahhahahaa

Zaboravio djecak papagaja u frizideru. Nakon pet sati djecak otvara frizider i iznenadjeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:

- Ma koga to moje okice vide?!

A papagaj ce:

- Pingvina, pi*ka ti materina!!!

[PalaSa Marsa]

Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest:
Pred Novu godinu, ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić.
Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.
A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu i koji sam baksuz, gaće mi prevelike!

Dobar ovaj s' papagajOm takodje.

[kamen spoticanja]

Dečko: moram ti nešto reći.
Cura : I ja, također.
Dečko : Prekidamo.
Cura : ALI TRUDNA SAM !
Dečko : Jbg ja sam prvi reko

[dusa_raskopuša]

Trazio Huso zvaku od Muje:
Huso: "Daj mi zvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu zvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj necu ti je pojesti!"

[idealnolosa]

Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo: Možeš dobiti moga

[StLouis]

Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo: Možeš dobiti moga

[PalaSa Marsa]

[*mima*]

''Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?''
- ''Da, da, sramota... A bio je najbolji veterinar u gradu!''

[PalaSa Marsa]

''Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?''
- ''Da, da, sramota... A bio je najbolji veterinar u gradu!''

[žulijan asanž]

@Pala s marsa

ti samo konzumiraš ove viceve, a ništa ne doprinosiš. Vidim keslečiš se ko velika, a niđe vica.... ccccc

[novi.dan.nova.nafaka]

Gradili doktor i Cigo kuću. Doktor kopa temelje 15m x 15 m, Cigo iste takve. Doktor napravi prizemlje kuće, Cigo isto takvo. Doktor prvi sprat, Cigo prvi sprat. Završi doktor kuću, Cigina kuća ista kao doktorova. Nakon nekog vremena prodaje doktor kuću, prodaje i Cigo. Čuje doktor kako Cigo traži za 100 000 veću cijenu kuće od njegove, pa ga pita: „ Dobro, komšija, mi napravismo iste kuće, u isto vrijeme, a ti sad za svoju kuću tražiš 100 000 više?“. A Cigo će: „ Ma jest komšija, al' meni je prvi komšija doktor, a tebi Cigo“.

[dusa_raskopuša]

Boksaju dva lika, i jedan obori ovog drugog...Sudija odbrojava...
Ustaje baba iz publike i kaze: "Nece taj ustati znam ga ja iz autobusa" (halalite ako se ponavlja)

[dusa_raskopuša]

Zasto su se u Bosni pojavila klizista?
Krenula zemlja sa seljacima u grad!

[seln]

Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo: Možeš dobiti moga

Vic postoji vec odavno i zapravo je bilo "trazim zenu". Al' et...nek ti bude.

[atko]

Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Idući dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo: Možeš dobiti moga

Vic postoji vec odavno i zapravo je bilo "trazim zenu". Al' et...nek ti bude.

ja ba ... stari fazoni ...

mjenjam zenu od 38 za dvije od 19

mjenjam zenu od 100kg za dvije po 50 itd itd ... al' et nek joj BIDNE

[Lady Saray]

Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevabdžinice, buregdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
- "Šta je to metoda akupunkture?"
Kaže Mujo:
- "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute."
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće - Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku - Haso učini tako.
3. Poseri se - Haso učini tako.
4. Sad obriši guzicu prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst..