Forum Klix.ba

Ridjobrki wrote:Navodno živa istina, neko naše dijete u osnovnoj školi u USA...

Pitala učiteljica kako im se očevi zovu i sad ide scena:

- What's your father's name?
- Albert.
- Nice...
- Carlos.
- OK, yours?
- John.
- Fine, and yours?
- Hidajet.
- Oh, he died - I'm so sorry....

Vozi covjek auto . Gluho doba noci. Odjednom ispred njega iskoci crveni patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izleti iz auta i pocne vikati:
- Jesi li normalan? Sta ces na sred puta, mogao sam te zgazit!...
Crveni patuljak: Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Covjek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noc mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred auta iskoci zeleni patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze: Pa jesi li normalan? Sta ces na putu, mogao sam te zgazit
Zeleni patuljak: Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.
Covjek se sazali i ode do auta. Nasao je bocu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred auta skoci plavi patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izadje iz auta i pomirljivo kaze: Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak: Vozacku, prometnu i osobnu kartu molim.

Ridjobrki wrote:Navodno živa istina, neko naše dijete u osnovnoj školi u USA...

Pitala učiteljica kako im se očevi zovu i sad ide scena:

- What's your father's name?
- Albert.
- Nice...
- Carlos.
- OK, yours?
- John.
- Fine, and yours?
- Hidajet.
- Oh, he died - I'm so sorry....

Istina jeste, samo u drugom okruženju.
Ja baš lično bila prisutna kada je britanac jedan isto tako reagovao.

drekalica28 wrote:

Istina jeste, samo u drugom okruženju.
Ja baš lično bila prisutna kada je britanac jedan isto tako reagovao.

Joj imam i ja tih scena, ali ubjedljivo mi je najjača moja prijateljica Makedonka Sunčica:

- U vas ovde u Bosna je "rahmetli" jako često prezime.

Ridjobrki wrote:

drekalica28 wrote:

Istina jeste, samo u drugom okruženju.
Ja baš lično bila prisutna kada je britanac jedan isto tako reagovao.

Joj imam i ja tih scena, ali ubjedljivo mi je najjača moja prijateljica Makedonka Sunčica:

- U vas ovde u Bosna je "rahmetli" jako često prezime.

e jest nasla kome ce rec

Ridjobrki wrote:

drekalica28 wrote:

Istina jeste, samo u drugom okruženju.
Ja baš lično bila prisutna kada je britanac jedan isto tako reagovao.

Joj imam i ja tih scena, ali ubjedljivo mi je najjača moja prijateljica Makedonka Sunčica:

- U vas ovde u Bosna je "rahmetli" jako često prezime.

stachu wrote:Ugodnu setnju zeli vam GRAS!

Uz muzičku numeru "Put me zove moram poći...."

Došao novi efendija u mekteb.
Kako se sine,zoveš?upita dječaka."Fatih.Lijepo ime,sigurno znaš proučiti Fatihu!On je prouči.A kako se ti zoveš?upita jednu djevojčicu.Kevser.Lijepo ime,mora da znaš proučiti suru Kevser!(Inna eatajna) Ona je prouči.Tada efendija primijeti da se jedan mali stalno sakriva iza stola,pa i njega upita za ime,a on će:Jasin,ali me svi zovu Subhaneke

AmoK wrote:

stachu wrote:Ugodnu setnju zeli vam GRAS!

Uz muzičku numeru "Put me zove moram poći...."

Japanese attitude for work : "If one can do it, I can do it. If no one can do it, I must do it."
Middle Eastern attitude for work : "Wallahi if one can do it, let him do it. If no one can do it, ya-habibi how can I do it ?"

kamen spoticanja wrote:Japanese attitude for work : "If one can do it, I can do it. If no one can do it, I must do it."
Middle Eastern attitude for work : "Wallahi if one can do it, let him do it. If no one can do it, ya-habibi how can I do it ?"

sry ako je bio.
sjele popiti kafu fata, merima i djenana i raspricale se o muskarcima.
govori djenana: kod mog' sulje 'ladna jaja, sinoc kad me j... ja slucajno pipnem kad ono... 'ladna.
zainteresiraju se fata i merima i kazu da ce provjeriti.
sutradan merima: ja sam sinoć pipnula, i kod mog' hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih.
... obeca i fata da ce to što prije provjeriti.
nadju se one sutra kad ono fati sljiva ispod oka, usnica otecena, ruka u zavoju.

sta je bilo? pitaju merima i djenana, a fata će:
sinoć dok me je mujo j... ja ga dohvatim za jaja, a ona vruca.
pa sam ga pitala: " bolan mujo, kako to kod tebe vruca jaja, a kod muje i hase 'ladna .?

spree wrote:sry ako je bio.
sjele popiti kafu fata, merima i djenana i raspricale se o muskarcima.
govori djenana: kod mog' sulje 'ladna jaja, sinoc kad me j... ja slucajno pipnem kad ono... 'ladna.
zainteresiraju se fata i merima i kazu da ce provjeriti.
sutradan merima: ja sam sinoć pipnula, i kod mog' hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih.
... obeca i fata da ce to što prije provjeriti.
nadju se one sutra kad ono fati sljiva ispod oka, usnica otecena, ruka u zavoju.

sta je bilo? pitaju merima i djenana, a fata će:
sinoć dok me je mujo j... ja ga dohvatim za jaja, a ona vruca.
pa sam ga pitala: " bolan mujo, kako to kod tebe vruca jaja, a kod muje i hase 'ladna .?

Entropio wrote:

spree wrote:sry ako je bio.
sjele popiti kafu fata, merima i djenana i raspricale se o muskarcima.
govori djenana: kod mog' sulje 'ladna jaja, sinoc kad me j... ja slucajno pipnem kad ono... 'ladna.
zainteresiraju se fata i merima i kazu da ce provjeriti.
sutradan merima: ja sam sinoć pipnula, i kod mog' hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih.
... obeca i fata da ce to što prije provjeriti.
nadju se one sutra kad ono fati sljiva ispod oka, usnica otecena, ruka u zavoju.

sta je bilo? pitaju merima i djenana, a fata će:
sinoć dok me je mujo j... ja ga dohvatim za jaja, a ona vruca.
pa sam ga pitala: " bolan mujo, kako to kod tebe vruca jaja, a kod SULJE i hase 'ladna .?

Trče dva zeca sumom - i nako slucajno nalete na pusku. Stanu oni i gledaju, sta je ovo? Jedan se sagne uzme pusku te je okrece i gleda, dok drugi gleda u cijev. Tako se odjednom desi pucanj, a ovaj sto je gledo u cijev sva mu glava rascopana, oci vise itd.. Kad ce njemu ovaj drugi:
- "Sta je bolan, nemoj da me gledas tako i ja sam se prepo."

Ide zec kroz sumu i pusi cigaru. Vidi ga krava pa mu kaze:
- "Zar te nije stid, tako mali a pusi cigaru?"
Kaze zec njoj:
- "Sta ces ti kravo tako stara a jos nisi kupila grudnjak?"


Učio tata zec sina kako se jebe i dovede 3 zečice.
"Evo sinko gledaj kako se to radi." 1, 2, 3 i pojebe on sve tri na brzaka.
"Ajde probaj ti".
1, 2, 3, 4. "Oprosti tata."

Sjedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
Peace, baba!

rashtiman wrote:

Entropio wrote:

spree wrote:sry ako je bio.
sjele popiti kafu fata, merima i djenana i raspricale se o muskarcima.
govori djenana: kod mog' sulje 'ladna jaja, sinoc kad me j... ja slucajno pipnem kad ono... 'ladna.
zainteresiraju se fata i merima i kazu da ce provjeriti.
sutradan merima: ja sam sinoć pipnula, i kod mog' hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih.
... obeca i fata da ce to što prije provjeriti.
nadju se one sutra kad ono fati sljiva ispod oka, usnica otecena, ruka u zavoju.

sta je bilo? pitaju merima i djenana, a fata će:
sinoć dok me je mujo j... ja ga dohvatim za jaja, a ona vruca.
pa sam ga pitala: " bolan mujo, kako to kod tebe vruca jaja, a kod SULJE i hase 'ladna .?

jbg

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:
- Doktore žena mi je trudna.
- Doktor: - Pa, to je odlično.
- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.
- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca
samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.
- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

Jedan čovjek se odlučio zeniti. Dvoumio se izmedju tri slične kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi sto će one učinit s tim novcem.


Prva ode u salon za uljepšavanje. Uredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala, kupila novu odjeću i uredila vrlo lijepo za tog čovjeka.

Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila sto privlačnija jer ga jako voli..


Čovjek je bio impresioniran.


Druga žena je otišla u dućan kupiti čovjeku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako
voli.

Ponovo je bio impresioniran.


Treća žena je uložila novce na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost jer ga jako voli.


Naravno, bio je impresioniran.


Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome što su one učinile s novcem i tada je odlučio.


Oženio je onu koja je imala najveće sise.


Takvi su muškarci.


POUKA


Danas se u svijetu potroši više novaca na povećanje grudi i Viagru nego na razvoj liječenja Alzheimerove bolesti. To znači da će 2040.g. postojati široka populacija starijih ljudi sa velikim, stršećim grudima i čvrstom erekcijom koji neće imati pojma sto da rade s tim.

kamen spoticanja wrote:Japanese attitude for work : "If one can do it, I can do it. If no one can do it, I must do it."
Middle Eastern attitude for work : "Wallahi if one can do it, let him do it. If no one can do it, ya-habibi how can I do it ?"

Mi bi dodali, ako niko ne moze uraditi, tobejarabi, kako cu ja

Sa_dy wrote:Pita unuka baku : " Bako kakav je prvi sex? " , kaze baka "Isto ko klimav zub".

Unuka "Sto ko klimav zub? ", a baka ce na to " Boli, a neces da ga izvadis."

A, znas li ti kako boli klimav zub...?

Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Sexualne usluge (bez obzira na starost)". Baba sva znatiželjna, svrati da se uvjeri da li je to stvarno tako.
• Je li, momak, mogu li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
• Svakako, samo, šta vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cjenovniku: 100 eura za sex u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
• Pravi izbor, bako, znači - krevet!
• A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.

Ide Haso putem i dođe do srušenog mosta.
Pored rijeke stoje cigo i žena mu.
Kaže Haso: Čini se da je plitko što ne pređete.
Kaže cigo: Ja se bojim vode. Nema sile da ja uđem unutra!
Šta ti može voda ....(kad budete prepričavali vic slobodno budite opširni, meni se neda kucat)
Strah je strah drug. I ti se sigurno nečega bojiš?
Pa u stvari bojim se auta. kaže Haso.
Nego drug bil ti nas prenio na drugu stranu?
Kad su dogovorili cifru Haso ukrki ciganku pa preko vode. Usput pipni malo, pa još malo, pa još, ona se ne buni.
Kad je došao na drugu obalu spusti ciganku i odma počne da je odrađuje.
Kad to viđe cigo na drugoj strani poče da galami
Eeeeej pusti mi ženu, eeej štaaa too radiš, silazi! Eeeej BIBI BIBIIII BIBIIIIIII