Forum Klix.ba

stochar wrote:

alternativni wrote:A ko kaze da svi u Banovicima tako pricaju?
Taj nägläsäk imaju skoro svi koji zive u brdsko-planinskim krajevima BiH. Al ko njih shisha, dajte vicöva...

ja sam isto cuo, ali ne vjerujem 100 posto, da zeko, medo i lija takodjer ne pricaju, te da zeko i medo skoro nikako ne mogu biti prijatelji...

Ulazi otac u kupatilo i vidi sina kako se šminka pa kaže:
- Sine, pa ti si peder!!!
A sin će:
- Nisam, ja sam princeza...

Kako se na japanskom kaze krojac :
-Sašimi sako

Dali je penis mafijaš???
Jeste.
Ćelav je, ima ožiljak na glavi, 2 tjelohranitelja.
Obučen je u kožu, dila bijelo, voli svuda da zaviruje i gdje god da uđe, rastura.

drekalica28 wrote:Dali je penis mafijaš???
Jeste.
Ćelav je, ima ožiljak na glavi, 2 tjelohranitelja.
Obučen je u kožu, dila bijelo, voli svuda da zaviruje i gdje god da uđe, rastura.

kamo sreće

krompir i riza wrote:

drekalica28 wrote:Dali je penis mafijaš???
Jeste.
Ćelav je, ima ožiljak na glavi, 2 tjelohranitelja.
Obučen je u kožu, dila bijelo, voli svuda da zaviruje i gdje god da uđe, rastura.

kamo sreće

sve se može kad se zna kako.

drekalica28 wrote:

krompir i riza wrote:

drekalica28 wrote:Dali je penis mafijaš???
Jeste.
Ćelav je, ima ožiljak na glavi, 2 tjelohranitelja.
Obučen je u kožu, dila bijelo, voli svuda da zaviruje i gdje god da uđe, rastura.

kamo sreće

sve se može kad se zna kako.

nisam tehničar al' mi je zato mali

Telefon zvoni kasno u noć. Muž će ženi:
• Ako je za mene, kaži da nisam kući.
Žena odgovara na poziv:
• On je kod kuće.
Muž:
• Ma šta ti je?!
Žena:
• Za mene je!

idealnolosa wrote:Telefon zvoni kasno u noć. Muž će ženi:
• Ako je za mene, kaži da nisam kući.
Žena odgovara na poziv:
• On je kod kuće.
Muž:
• Ma šta ti je?!
Žena:
• Za mene je!

Bio prije, al' je opet dobar.

krompir i riza wrote: nisam tehničar al' mi je zato mali

i nedize se...

Kviz Upitnik na FTV !
Voditeljica:
- "Ajmo dalje, ko je na liniji?"
Natjecatelj:
- "Derim."
Voditeljica:
- "Ajde DERIME za 100 maraka."
Natjecatelj:
- "Ma dero bi ja tebe i džaba."

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom.
Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
Ko si ti? Opiši se!
Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
Daj zeko, umalo da me strefi srčka.
A ko si ti? - upita zeka.
Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
Idi cigo, u pi*ku materinu, isprepada me!

Alloni wrote:Kviz Upitnik na FTV !
Voditeljica:
- "Ajmo dalje, ko je na liniji?"
Natjecatelj:
- "Derim."
Voditeljica:
- "Ajde DERIME za 100 maraka."
Natjecatelj:
- "Ma dero bi ja tebe i džaba."

Vozi zmija bicikl i naidje na medu
M:Kako vozis bicikl kad nemas noge?
Z:Vidi stvarno-i padne...

Ulazi tip u bircuz, seda za šank i kaže konobarici:
- Šest votki, odmah!
Konobarica ga začuđeno pogleda i točeći votke upita:
- Pobogu, zašto šest votki?
- Prvo pušenje u životu!
- U tom slučaju onda kuća časti sedmom votkom! – kaže konobarica.
Tip će na to:
- Bez uvrede, ali ako šest votki ne ispere ukus, neće ni sedma!

Duffy wrote:Ulazi tip u bircuz, seda za šank i kaže konobarici:
- Šest votki, odmah!
Konobarica ga začuđeno pogleda i točeći votke upita:
- Pobogu, zašto šest votki?
- Prvo pušenje u životu!
- U tom slučaju onda kuća časti sedmom votkom! – kaže konobarica.
Tip će na to:
- Bez uvrede, ali ako šest votki ne ispere ukus, neće ni sedma!

-danTe- wrote:Vozi zmija bicikl i naidje na medu
M:Kako vozis bicikl kad nemas noge?
Z:Vidi stvarno-i padne...

ahha to je ko oni crtici, dok ne pogleda ispod noga moze i po zraku trcat

Alloni wrote:Kviz Upitnik na FTV !
Voditeljica:
- "Ajmo dalje, ko je na liniji?"
Natjecatelj:
- "Derim."
Voditeljica:
- "Ajde DERIME za 100 maraka."
Natjecatelj:
- "Ma dero bi ja tebe i džaba."

Ovo nije samo vic - ovo je modifikacija stvarnog događaja. Šifra: Lana Zablocki.

krompir i riza wrote:nisam tehničar al' mi je zato mali

Fata: Vidi bolan Mujo, kako ti je mali.
Mujo: Jeste mali, al' je zao tehničar.
Fata: Ma džaba i da je inžinjer, kad je mali

Staracki dom!

Poslao sin oca u staracki dom. Ocu nije bilo bas pravo, al odluci da proba. Prvo jutro, probudi se on u svojoj sobi a cuna mu se digla ko nikada. Nije proslo po minute, eto ti medicinske sestre lijepe ko slika. Cim je spazila dignutu cunu, ona klekne pored kreveta, stavi cunu u usta i da mu najljepse pusenje u zivotu.

Otac se izgubio, kad je doso sebi, odmah nazove sina i pohvali se podvigom te mu kaze kako je dom super i kako ostaje tu. Medjutim par sati kasnije, dok je silazio na dorucak, spotakne se i padne na hodniku. Jauce on tako kad eto ti velikog maljavog medicinskog brata koji ga podigne sa poda, prebaci preko stolice i nategne ga u dupe pravo zestoko.

Otac sav izgubljen dovuce se nekako do sobe i zove sina telefonom: - "Jebiga sine, neces mi vjerovat, al idem ja hodnikom i padnem, kad dodje veliki bolnicar i jeba me u dupe..." - "A sta ces tata, kaze sin, a jutros kad ti je sestra popusila bilo ti je lijepo.

Jednostavno se moras navic da je nekad lijepo a nekad moras malo i otrpit..." -

"Ma hebes ti to, kaze otac, vadi ti mene odavde! Meni se cuna digne jednom u mjesecu, a padnem dva-tri puta dnevno..."

Ugodnu setnju zeli vam GRAS!

stachu wrote:Ugodnu setnju zeli vam GRAS!

Dobar!

Navodno živa istina, neko naše dijete u osnovnoj školi u USA...

Pitala učiteljica kako im se očevi zovu i sad ide scena:

- What's your father's name?
- Albert.
- Nice...
- Carlos.
- OK, yours?
- John.
- Fine, and yours?
- Hidajet.
- Oh, he died - I'm so sorry....

ahahahahaah a jebote brko,pa pišno sam