Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[atko]

Dalmatinka nosi ranjenog Bosanca... Umorna, slomljena, upita

- Bil' ti moga malo piške?

- Ne bi vala da ti je zlatna!

O'so hodza na more .... gleda taj nemoral i golotinju ... pored njega prolazi jedna razgolicena bomba...
-bismilaaaa
-a ca nebi smila ... ante na brodu

[atko]

idu dva hljeba ulicom i umru od gladi

Idu dva hljeba ulicom i jedan isprica vic. Ovaj drugi se izmrvi od smjeha

Sjede dva hljeba i drobe

[elmirčo]

Prevod i adaptacija: dzemmo

odabrao : dzemmo

[Dori]

Nije vic, ali kao da jeste

http://dnevnik.hr/vijesti/svijet/mislil ... ovati.html

[pustopoljina]

Nije vic, ali kao da jeste

http://dnevnik.hr/vijesti/svijet/mislil ... ovati.html

mozes misliti, ti krenes, a ona s drveta: "djes' to pos'o"

[Ridjobrki]

O'so hodza na more .... gleda taj nemoral i golotinju ... pored njega prolazi jedna razgolicena bomba...
-bismilaaaa
-a ca nebi smila ... ante na brodu

A kad je Dalmoš vidio hodžu na munari?

- Ća pizdiš, kako si se zna popet sad tako lipo i siđi, e!

[pirmin]

Dolazi kurir Titu " Druže Tito, nista vise hrane nemamo, samo par konzervi je ostalo" Tito: "Sve sto imate dajte ranjenicima, mi kad pređemo Neretvu idemo kod Gojka na janjetinu"

Jest postar ali je kvalitetan.

[Doda37]

Dolazi kurir Titu " Druže Tito, nista vise hrane nemamo, samo par konzervi je ostalo" Tito: "Sve sto imate dajte ranjenicima, mi kad pređemo Neretvu idemo kod Gojka na janjetinu"

Jest postar ali je kvalitetan.

partizani jeli gume, naisao Tile , jedite felge gume su za ranjenike

[Great Cornholio]

idu dva hljeba ulicom i umru od gladi

Idu dva hljeba ulicom i jedan isprica vic. Ovaj drugi se izmrvi od smjeha

Idu dva hljeba ulicom i drobe

[Great Cornholio]

idu dva hljeba ulicom i umru od gladi

Idu dva hljeba ulicom i jedan isprica vic. Ovaj drugi se izmrvi od smjeha

Sjede dva hljeba i drobe

Idu ba, ne sjede

[SaPnA]

idu dvije kifle putem i vide hljeb u potoku i kaze jedna:
-vidi amidze opet se napio

[bijela]

[gooc]

idu dvije kifle putem i vide hljeb u potoku i kaze jedna:
-vidi amidze opet se napio

prejak

[shiljak]

http://www.blackpeoplemeet.com/

jel ovo rasisticko?

[shiljak]

haha tako je

pogledajte ovo, "Nicolas Cage je vampir!"
http://dnevnik.hr/showbizz/psst/prodava ... ampir.html


hoce ko kupit?

[radostan dan]

Doktore, bolujem od amnezije.

Od čega bolujete?

Od čega bolujem???

Ovaj vic mi je simpatican, svaki put kad ga procitam nasmijem se.

Onda će valjati i ovaj -

Doktore, kastracija !
Molim ?
Kastracija doktore !
Čekajte malo, da vidimo...
Nema se šta gledati, kastracija odmah !!!
U redu...

...(vraća se kući)
pita ga žena - Jes' bio na vakcinaciji ?
Jooj vakcinacija

[atko]

dobro dobro ako moraju da idu onda idu ... idu dva hljeba ulicom ... pored njih prolazi perec
-ja ove danasnje omladine jest komplikovana


idu dvije dlake ulicom .... jednu opali auto drugu za dlaku

[Ridjobrki]

U kafani svira ciganski orkestar:

- Majstore, pošto pjesma da se naruči?
- Deset marki, bato!
- Uuuu, skupo majku mu... Može li to malo jeftinije?
- Kako bato, pa nas izađe osam...

[bingov buraz]

U kafani svira ciganski orkestar:

- Majstore, pošto pjesma da se naruči?
- Deset marki, bato!
- Uuuu, skupo majku mu... Može li to malo jeftinije?
- Kako bato, pa nas izađe osam...

[Lucazode]

Sistematski za vojsku, kad doktor malom Mujici gleda u muda i kae: "imaš kilu", na to Mujica, "ma nema toliko možda pola kile".

[novi.dan.nova.nafaka]

Sistematski za vojsku, kad doktor malom Mujici "imaš kilu", na to Mujica, "ma nema toliko možda pola kile".

Dolaze regruti u kasarnu, prvi dan im u vojsci. Dolaze kod brice - sjeda mališa sa fensi frizurom (poput Johny Bravoa). Brica provlači mašinom spuštenom na 1 kroz sredinu glave i pita regruta - e kakvu ćemo frizuru. (Ovo je inače istinit slučaj u bivšoj JNA)

[pape]

Kako funkcionira grcka ekonomija, .... e, ... pa `vako, ...

Dodje zapadni turista u grcko ljetovaliste i trazi smjestaj. Udje u jedan hotelcic i trazi luksuzno namjestenu sobu.
Vlasnik hotela mu kaze, ...
- "Znate, ovo je maleni hotel, ... nemamo mi puno soba, a ovo sto ima je skromno namjesteno. Predlazem vam da odete u sobu, osvjezite se od napornog puta, malo se odmorite i odlucite se da li cete ostati. Molim vas da samo kao polog ostavite 100 eura, a ako odlucite da odete, dobit cete novac nazad."

Turista pristane, ostavi 100 eura i ode u sobu. U tom trenutku u hotel ulazi lokalni seljak i obraca se vlasniku hotela, ...
- "Kako ide prijatelju, ... ja navratio da regulisemo placanje onog mog vina. Isporucio sam ti ga do sada u iznosu od 100 eura, a nigdje para."
- "Hajde, ne kukaj, ... evo lova", i pruzi mu 100 eura od turiste.
Seljak uzme lovu, izadje van i u putu naidje na mjesnog stolara, a ovaj ce njemu:
- "Dobar ti dan komsija, ... nema te, a duzan si mi 100 eura za one kace sto ti pred berbu napravih!"
- "Ma sto se brines, znas da ja nikome nisam ostao duzan, ... evo ti 100 eura."
Stolar sretan, dosao do love, a unuk mu danas ima rodjendan, ... zaputi se do mesara.
- "Evo mene sa obrazom, ... dosao sam da ti vratim onih 50 eura duga, a posto mi je unuku danas rodjendan, daj mi tog janjca od 50 eura, pa da ga danas okrenem na raznju,".... izvadi 100 eura i baci mu na pult.
Kad je stolar izasao, ... mesar se skonta i kaze, ... ma dobro je, dosta za danas, .... odoh i ja uraditi nesto za svoju dushu, zakljuca radnju i izadje na lijep i suncan dan. U setnji sretne svoju svalerku, i odu u hotelcic sa pocetka price. Mesar pridje hotelijeru, stavi mu 100 eura na pult i odvede svalerku u sobu. U tom momentu, silazi turista i kaze, ... "Ipak sam odlucio da ne uzmem sobu."
Hotelijer: - "Izvolite vasih 100 eura."

[stachu]

Kako funkcionira grcka ekonomija, .... e, ... pa `vako, ...

Dodje zapadni turista u grcko ljetovaliste i trazi smjestaj. Udje u jedan hotelcic i trazi luksuzno namjestenu sobu.
Vlasnik hotela mu kaze, ...
- "Znate, ovo je maleni hotel, ... nemamo mi puno soba, a ovo sto ima je skromno namjesteno. Predlazem vam da odete u sobu, osvjezite se od napornog puta, malo se odmorite i odlucite se da li cete ostati. Molim vas da samo kao polog ostavite 100 eura, a ako odlucite da odete, dobit cete novac nazad."

Turista pristane, ostavi 100 eura i ode u sobu. U tom trenutku u hotel ulazi lokalni seljak i obraca se vlasniku hotela, ...
- "Kako ide prijatelju, ... ja navratio da regulisemo placanje onog mog vina. Isporucio sam ti ga do sada u iznosu od 100 eura, a nigdje para."
- "Hajde, ne kukaj, ... evo lova", i pruzi mu 100 eura od turiste.
Seljak uzme lovu, izadje van i u putu naidje na mjesnog stolara, a ovaj ce njemu:
- "Dobar ti dan komsija, ... nema te, a duzan si mi 100 eura za one kace sto ti pred berbu napravih!"
- "Ma sto se brines, znas da ja nikome nisam ostao duzan, ... evo ti 100 eura."
Stolar sretan, dosao do love, a unuk mu danas ima rodjendan, ... zaputi se do mesara.
- "Evo mene sa obrazom, ... dosao sam da ti vratim onih 50 eura duga, a posto mi je unuku danas rodjendan, daj mi tog janjca od 50 eura, pa da ga danas okrenem na raznju,".... izvadi 100 eura i baci mu na pult.
Kad je stolar izasao, ... mesar se skonta i kaze, ... ma dobro je, dosta za danas, .... odoh i ja uraditi nesto za svoju dushu, zakljuca radnju i izadje na lijep i suncan dan. U setnji sretne svoju svalerku, i odu u hotelcic sa pocetka price. Mesar pridje hotelijeru, stavi mu 100 eura na pult i odvede svalerku u sobu. U tom momentu, silazi turista i kaze, ... "Ipak sam odlucio da ne uzmem sobu."
Hotelijer: - "Izvolite vasih 100 eura."

[kamen spoticanja]

Arapskom šeiku hitno je trebala transfuzija krvi. Nažalost, imao je 0-, vrlo rijetku krvnu grupu.
Donator je pronađen, no ispostavilo se da je Židov.
Šeik je ipak pristao na transfuziju krvi i nakon operacije, iz zahvalnosti dao je Židovu veliku kuću i skupi auto.
Prošlo je neko vrijeme, a šeik je ponovno trebao transfuziju, pa su odmah
pozvali istog donora, koji je rado pristao na darivanje krvi.
Nakon operacije šeik mu je poklonio kutiju kolača!
Židov iznenađen upita:
- "Ali, prošli put sam dobio kuću i automobil!?"
Na to šeik odgovori:
- "Tada u meni još nije tekla židovska krv..."

[PalaSa Marsa]

Doktore, bolujem od amnezije.

Od čega bolujete?

Od čega bolujem???

Ovaj vic mi je simpatican, svaki put kad ga procitam nasmijem se.

Onda će valjati i ovaj -

Doktore, kastracija !
Molim ?
Kastracija doktore !
Čekajte malo, da vidimo...
Nema se šta gledati, kastracija odmah !!!
U redu...

...(vraća se kući)
pita ga žena - Jes' bio na vakcinaciji ?
Jooj vakcinacija

Dobar