Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[leticija]

Suljo na idiotskom kvizu "Trenutak istine":
Voditelj: Pitanje glasi: "S kim biste večeras najradije proveli noć?"
a) Sa svojom zenom
b)Sa ...
Suljo: B!!!!!!!!!!

Ne razumijem ovo B!!!!!! sta to znaci?

[Šeherzada]

Suljo na idiotskom kvizu "Trenutak istine":
Voditelj: Pitanje glasi: "S kim biste večeras najradije proveli noć?"
a) Sa svojom zenom
b)Sa ...
Suljo: B!!!!!!!!!!

Ne razumijem ovo B!!!!!! sta to znaci?

Meni je leticija ispricala vic godine.... Nije moguce da ne razumijes smisao vica?

[lamija_SA]

A meni na mobilni nakon Obamine pobjede stize ovakva depesa:

ALL WHITE PEOPLE MUST REPORT 2 THE COTTON FILEDS TOMORROW MORNING AT 7AM FOR ORIENTATION!

*Mommie*

O Bože, ovo je jedan od onih gdje ne znaš da li da se smiješ ili plačeš!

[StLouis]

A meni na mobilni nakon Obamine pobjede stize ovakva depesa:

ALL WHITE PEOPLE MUST REPORT 2 THE COTTON FILEDS TOMORROW MORNING AT 7AM FOR ORIENTATION!

*Mommie*

O Bože, ovo je jedan od onih gdje ne znaš da li da se smiješ ili plačeš!

Ne znam, meni je bilo smijesno dobivao sam ja i gorih poruka...bolje i ovakva nego one tipa; "...ako ne proslijedis ovu poruku svim svojim prijateljima dogodit ce ti se nesto strasno'

[tovarish]

Kako se kaze Ramazan na Engleskom??

- MUSLIM PEOPLE HUNGRY


Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
- "Ćale, sad si stvarno preterao!"



Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.


˝VAMA SIGURNO TREBA SOFTLY˝
Odron odrona, da nema veceg odrona..˝Vama sigurno treba SOFTLI˝.Jebo li je Softy, da je jebo. Ima li veci odron da se prikazivao zadnjih 50 godina na tv stanicama, racunajuci i NTV 99?! Et, sad ona ušla u samoposlugu i od 56448754545 SOFTLIJA, ali iskljucivo SOFTLIJA, ona je jako neodlucna..Tu se pojavljuje prosjecna bosanska mahaluša koja nema pametnijeg posla nego da zagleda ko šta kupuje i da se ona tu malo umiješa. Naravno, ona se prvo izvinjava: ˝Izvinite što vam smetam, vidim da ste neodlucni (i slijedi najiritantnija recenica) VAMA SIGURNO TREBA SOFTLI˝, ..Mora da je taj SOFTLI toliko jebeno dobar da bi ti u samoposluzi prišao nekome i to mu rek´o bez da ti je ofirno...
Znaš ko me još pravo nervira? Ona teta što reklamira Bonux, Marija joj ime, i to sam zapamtio...Sad teta uzela u samoposluzi neki deterdžent i omekšivac za rublje, za šta ce drugo biti. Dolazi na kasu da joj ljubazna prodavacica to naplati. Kad jok, prodavacica je blijedo pogleda prevrcuci ocima. Ko veli: ˝Kozo blesava, jesi li ti normalna?! Što si uzela i deterdžent i omekšivac kad imaš novi Bonux sa omekšivacem (2 u 1)˝ I lagano skloni to što je teta kupila i stavi Bonux sa omekšivacem. Debilizam. Šta nju boli kurac šta ce ona da kupi..Odeš da kupiš farmerke i džemper, teta ti skloni, ponudi ti skafander, jer imaš 2 u 1. Kupiš cips i 200 deka paprike..Ona to skloni i stavi cips od paprike...
Pa one reklame što se vrte po OBN-u i Novoj..Veniš, Kalgon, Kalgonit, Cilit Beng (moja nana to izgovara Cicil Bend)...Šporet je toliko prljav, zahrd´o, uven´o ko da ga nije cistila 7 godina...I onda ona metne malo Cilit Benga i to spadne ko ludo, ko da si tek kupio šporet. Pa mater ti jebem uhljupsku što si dopustila da ti šporet bude takav.
Kalgon ??? Kalgon je posebna prica. ˝Svakih 100 minuta u prosjeku se pokvari jedna perilica rublja u BiH, da bi to sprijecili koristite Calgon...˝ Jebo majku kod nas svakakvih statistika. Popis stanovništva nije izvršen od 1991. godine, ne zna se ni koliko nas je, ali ipak to nije smetalo da saznamo prosijek pokvarenih veš mašina u BiH. Mojoj nani se pokvari veš mašina i ona obavezno ode u zavod za statistiku da to prijavi. Tako narod uzima jebeni Calgon ne bi li sacuvao svoju perilicu rublja od kamenca...Calgon po Calgon i onda skontaš da si za te pare mog´o uzeti novu veš mašinu. ( Да не би било забуне, веш машина и перилица рубља је једно те исто, само морам испоштовати конститутивност народа).
Onda onaj gitarista, što pjeva onu pjesmu o pašteti..˝ Pokvarila se, bacih je uz tugu...ne cuvah je...ali vec dobih drugu˝..Pa jebem ti ja meter..Reklamiraš paštetu koja je toliko dobra, a pokvarila se. Ako je tako jebeno dobra, što si dopustio da se pokvari, idiote maloumni. Poslije Softy-ja sigurno najjaca.
Bh telecom...Ona se voza u autu vrijednosti 40 000 maraka, auto se iznenada pokvari, vadi mobitel od 1500 maraka, ali djevojka nema kredita, u tom trenutku njen brižni otac joj šalje kredu...˝TATA, TI SI GENIJE˝. Ako joj je stari kupio dobro auto, kupio joj dobar telefon, sigurno joj ne daje cenera za izlazak. Kako je onda moguce da ona nema kredita i to baš u trenutku kad se pokvari auto...I njoj stari pošalje...Ona nema love da se dopuni, ona se grebe od starog. Zar to nije debilno???
Idemo dalje...
Ti si muško, kren´o si da kupiš sladoled i imaš dvije cure koje ga prodaju. U jednom redu je 17 muškaraca koji cekaju da kupe sladoled, a kod druge je slobodno. Ti ceš sigurno stati u red i cekati 15 minuta na plus 32 da bi kod nje kupio jer ona ima blistavu kosu za razliku od druge cure cija je kosa ispucala...˝To nije ona, to je njena Šauma˝.
- ˝Tata, tata Floky je nestao˝
- ˝Smiri se dušice˝
I sad on, naravno, ne može da gleda kako njegovo dijete place i baca se u potragu za Floky-jem...Vani je kijamet, kiša pada ko iz kabla. Nalazi Floky-ja i automatski se prehladuje...˝Brzo, brzo, popij jedan aspirin˝. Automatski je ozdravio. Nije sad problem u tome što se on odmah razbolio, zdrmo aspirin i ozdravio, ovdje je problem u tome što je on na onom kijametu izašao da traži Floky-ja...Ova reklama bi bila OK da je namjenjena Njemackoj, Finskoj, Švedskoj..Ali zar fakat misliš da bi prosjecni bosansko-hercegovacki otac izaš´o na onom kijametu da traži jebenog Floky-ja...
˝Smrdi, smrdi, užasno smrdi˝
Odoh da spavam, svakako sam zaglavio...


Hodaju Rus, Amerikanac i Šiptar prašumom i uhvate ih Amazonke. Odvedu ih u tabor i obavijeste ih da su zbog ometanja teritorija osuđeni na odstranjivanje penisa.
Odvedu Amerikanca iza drveta, začuje se bolan krik i Amerikanac se vrati za minutu štrcajući krv. Poslije Amerikanca na red dodje Rus, ali on se obezjajen vrati tek nakon pola sata urlikanja.
Zbunjeni Šiptar u čudu pita Amazonke:
- "Kako to da ste Amera obrađivali minutu, a Rusa pola sata?"
Amazonke će na to:
- "Amerikanac je drvosječa pa smo mu ga odsjekle, a Rus je radnik u pilani pa smo ga otpilile."
A Šiptar sav sretan:
- "E onda ćete meni da ga ljižete dok se ne otopi.
Ja sam sljastičar."

[StLouis]

Šta je rekla Nj.V. Kraljica Elizabeta II pri posjeti Sloveniji ?

Jako mi se svidja vasa zemlja, mnogo me podsjeca na moj vrt.

[StLouis]

Mujo i Haso idu kuci s' posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ćeš prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo ću da strgnem i poderem zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!

[StLouis]

Student piše roditeljima:
- Već dugo mi se ne javljate. Posaljite mi 300 eura da znam da ste
dobro!



Zašto Isus Krist nije rođen na Balkanu?
Nisu mogli da nadju tri mudraca i djevicu!



Muskarci su kao luk.
Ljustis ih, i ljustis, i ljustis, a ono sto ostane - za plakanje!



Pusi zec travu na obali, kad naidje vidra...
-Šta radis to zeko??
-Pusim travu, mmmmm!
-A mogu li i ja da probam?
-Evo ti...
I tako naduva se i vidra, poslije nekog vremena, otpliva ona na drugu obalu i sretne nilskog konja. Vidi ovaj da je vidri nešto lijepo, samo se cereka i zapita je šta se desava. A vidra mu kaže: 'ma eno ga zeko na drugoj obali, dao mi malo trave, kako je dobroooo, idi i ti probaj...' I prepliva nilski konj, dodje do zeke i kaže:
-Zeko, daj malo trave?
Zeka ga pogleda, pa će kroz smijeh:
- Ma bjezi bolan, vidro, dosta ti je, pogledaj se na šta licis...

[x0z0y0]

Zašto LHC generator ne radi kako treba?

[kv99]

Zašto LHC generator ne radi kako treba?

Kako se zovu ova dvojica ? Njihovi crtani su mi bili najbolji

Sad kad se sjetim te dvojice, ko da je mene neko snimao kad pokusavam nesto da popravim

[tranquil]

Zašto LHC generator ne radi kako treba?

Kako se zovu ova dvojica ? Njihovi crtani su mi bili najbolji

Sad kad se sjetim te dvojice, ko da je mene neko snimao kad pokusavam nesto da popravim

LOL LOL LOL

Zovu se Pat i Mat

Godinama se vjerovalo da se crtani film zove "A je to", a izgleda da se tako samo zvala produkcijska kuća ili tako nešto (barem sam tako čuo)

[mr_niceee]

zovu se lolek i bolek c c

[tranquil]

zovu se lolek i bolek c c

Nije ba, Lolek i Bolek su dvojica onih dječaka, isto je češkoslovenska produkcija, ali je full crtani, nisu lutke ko ova dvojica taksirata.

[StLouis]

[kv99]

Zašto LHC generator ne radi kako treba?

Kako se zovu ova dvojica ? Njihovi crtani su mi bili najbolji

Sad kad se sjetim te dvojice, ko da je mene neko snimao kad pokusavam nesto da popravim

LOL LOL LOL

Zovu se Pat i Mat

Godinama se vjerovalo da se crtani film zove "A je to", a izgleda da se tako samo zvala produkcijska kuća ili tako nešto (barem sam tako čuo)

Hvala jarane. Sad sam nasao njihove snimke na youtube ,spi*o sam se od smijeha

A najbolje je kad sam gledao dnevnik i kontam da me jedan od "nasih " politicara podjeca na njih i izgledom ( onako klempav ) a i ponasanjem ( sve sj*be sto dohvati )...samo ne znam da li da placem ili da se smijem zbog toga

[ABAP]

WC!

WC je najstrasnije mjesto na kojem su se najhrabriji usrali...

[tranquil]

Kako se zovu ova dvojica ? Njihovi crtani su mi bili najbolji

Sad kad se sjetim te dvojice, ko da je mene neko snimao kad pokusavam nesto da popravim

LOL LOL LOL

Zovu se Pat i Mat

Godinama se vjerovalo da se crtani film zove "A je to", a izgleda da se tako samo zvala produkcijska kuća ili tako nešto (barem sam tako čuo)

Hvala jarane. Sad sam nasao njihove snimke na youtube ,spi*o sam se od smijeha

A najbolje je kad sam gledao dnevnik i kontam da me jedan od "nasih " politicara podjeca na njih i izgledom ( onako klempav ) a i ponasanjem ( sve sj*be sto dohvati )...samo ne znam da li da placem ili da se smijem zbog toga

Mislim da znam na koga misliš, ali čak i ako griješim, tvoje poređenje ovih likova sa našim političarima nije fer, osim u onom dijelu "sj*be sto dohvati", ali fizički izgled nikako ne ide. Ovi likovi su, naime, simpatični.

[sheilak]

Jeste culi sta se neki dan sportskom komentatoru Slavku Cvitkovicu " otelo "?

"Slavko Cvitković predlaže košarkaškim sladokur...

TV voditelj Slavko Cvitković nije želio kometirati svoj lapsus u sportskim vijestima. Šefovi mu ne zamjeraju što je sladokusce nazvao sladokur.... Uzbuđenja nas očekuju. Poklonici nogometa uživat će u susretima Lige prvaka, dok će košarkaški sladokurci napuniti dvoranu Dražena Petrovića jer dolazi Ciboni najskuplja europska momčad, pirejski Olympiakos, u jednom dahu rekao je Slavko Cvitković u sportskim vijestima HTV-a. ..."

hahahhahhahha meni su suze krenule!

P.S Znam da nije vic, ali nisam mogla naci temu o " izvalama " sportskih komentatora

[tovarish]

Kad sam imao 14 godina, mnogo sam zelio da imam djevojku. Nadao sam se da cu je jednoga dana naci.
Sa 16 godina imao sam djevojku, ali me ona nije bas volila pa sam zakljucio da mi treba strastvena djevojka puna zivotnog zara.
Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je ona bila suvise emotivna. Bilo je to spektakularno, bila je kraljica drame, odusevljavala se i plakala, prijetila samoubistvom... Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost.
Sa 28 godina nasao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Život je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.
Sa 32 godine nasao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadrzavajuci. Cinila je lude, iznenadne stvari i cinila mene isto toliko jadnim koliko i srecnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali sam na kraju zakljucio da ona jednostavno ne slijedi nikakav pravac u zivotu. I tako sam odlucio da nadjem djevojku koja zna sta hoce.
Kad sam napunio 35 godina, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa trazim sto mladje plavuse sa sto vecim sisama.



Dolazi roditelj u skolu i pita kakve ocjene ima moj sin. Na to ce ucitelj:
- "Jedinica iz matematike, iz hemije i iz geografije."
Kaze otac:
- "Stani ucetelju, koliko ja vidim moj sine ce propast."
Ucitelj odgovara:
- "Ej 'ajd da se kladimo u hiljadu maraka da nece."

[kolega]

jedan stari ali dobar ...

Otišao Ivica na ekskurziju sa školom i pita on učiteljicu da li može spavati s njom pošto se strašno plaši sam spavati. Kaže učiteljica:
- Pa dobro, ako je tako može.
Legnu tako njih dvoje, kad u neko doba Ivica upita učiteljicu:
- A jel' vam mogu staviti prst u pupak, pošto ja tako uvijek mojoj mami stavim. Kaže učiteljica:
- Pa dobro. Stavi.
Poslije nekoliko sekundi kaže učiteljica:
- Ivice to nije moj pupak!
Ivica odgovara:
- Nije ni ovo moj prst!

[van Basten]

danas mi pade na pamet jedan stari, nisam sian možda je spominjan već:
Pita gluhi ludog:
- koliko je 4+4?
- 6!
- na q... te nosam.

[rado_vidjen]

Pricaju u tramvaju: odakle si ti? Ja sam iz Semizovca, a ti?
Ja sam odavle, iz Semihovca...

[Loulou]

Ulazi Bosanac u kafić i kaže konobarici: 'Donesi mi jednu jaku kafu k' o što sam ja i slatku k'o što si ti!'
Donese konobarica kafu, Bosanac proba, pa joj kaže:
'Ooo, djevojko, da se nisi ti malo precijenila!'

[Kinder]

danas mi pade na pamet jedan stari, nisam sian možda je spominjan već:
Pita gluhi ludog:
- koliko je 4+4?
- 6!
- na q... te nosam.

[belafonte]

Pričaju dvije sekretarice zbog čega jedna ima platu 1000 KM a druga 800 KM
A: A da li primaš faksove , pisma, ceduljice?
B: Da, da.

A: A da li se oblačiš seksipilno?
B: Da da.

A: A da li izlaziš s njim?
B: Da da.

A: A da li se jebeš sa njim?
B: Da , da.

A: A da li mu radiš felatio?
B: Da, da?

A: A da li gutaš to?
B: Da, da?

A: Jebi ga, odbija ti na topli obrok.