Forum Klix.ba

535

idealnolosa wrote:

xcober wrote:Zaposlio se Mujo u granapu i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve musterije.
- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, šta ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel deterdžent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli."
Govori gazda Muji:
- "Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide"?
- "Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite."
- "Ja bih Always uloške.
- "Da naravno, idu Always uloćci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i stelex."
- "Što će mi stelex?"
- "Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!"

E bas me nasmija.Svaka ti cast

Umalo nisam pala sa stolice.

Trenutno ne možeš koristiti Pretražnik.
Pokušaj ponovo kasnije.

Chuck Norris koristi pretraznik sarajevo-x 100%

Tjerao Chuck Norris dva lopova.Jedan podje desno,drugi lijevo,a on za njima

Curo kakva si , ne bi te ni Đelo Hađiselimović ODABRAO

U sovjetskoj Rusiji, čuvenom matematičaru dodje prijatelj i kaže mu, da će sutra Tajna služba da ga uhapsi i osudi - strijeljanje ili Sibir - još se ne zna.

Pita on šta da radi. Prijatelj mu kaže da pobjegne što dublje u unutrašnjost, da se prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno dvije godine, pa da se prijavi u večernju školu - to komunisti vole. Na kraju će završiti kao nastavnik u nekoj školi i niko ga neće primetiti.
On tako i uradi. Poslije dvije godine, dodju da pitaju ko hoće u večernju školu, on digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Ko bude dobar u školi - može i u partiju da udje!!!
Krene on u školu. Jezik, prvo vuku kose crte dva časa, pa uspravne dva časa....... Sve on to preživi ali dodje matematika. Prvi čas brojevi od jedan do deset. Jedno peti čas, nastavnica napiše na tabli, poslije objašnjenja od pola sata o sabiranju, 1+1=? i pita ko će ovo da riješi.
On poludi i javi se. Krene sa integralima, diferencijalima, limesima, vektorima, vektorskim poljima..... Na kraju dobije rezultat 1+1=3.
Zapanjen stane, i pita se glasno: - gdje sam to pogriješio. Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvoseče koji kaže:
- Kod Košijevog kriterijuma konvergencije nizova!

@ndnn

TEORIJA RELATIVITETA VREMENA (UKRATKO)
U krevetu:
- Pogledaš na sat: 7:30
- Pogledaš za 5 minuta: 8:45

Na poslu:
- Pogledaš na sat: 14:40
- Pogledaš za 20 minuta: 14:41

medaaa wrote:@ndnn

TEORIJA RELATIVITETA VREMENA (UKRATKO)
U krevetu:
- Pogledaš na sat: 7:30
- Pogledaš za 5 minuta: 8:45

Na poslu:
- Pogledaš na sat: 14:40
- Pogledaš za 20 minuta: 14:41

Tacno tako

.

Prodajem komplet tanjira za 6 osoba, cisto srebro.... NADAL...

samaran wrote:Prodajem komplet tanjira za 6 osoba, cisto srebro.... NADAL...

medaaa wrote:
TEORIJA RELATIVITETA VREMENA (UKRATKO)
U krevetu:
- Pogledaš na sat: 7:30
- Pogledaš za 5 minuta: 8:45

Na poslu:
- Pogledaš na sat: 14:40
- Pogledaš za 20 minuta: 14:41

Suljo se vraća kući mrtav pijan.

Fata s vrata:"Alkoholičaru,PIJANICE,sad dolaziš kući i to pijan?"

Na to će Suljo:" Čekaj Fato polako,reci mi koliko sam te puta jeb'o ovaj mjesec?

Pa...... bogami pet puta!

A koliko sam se puta napio?

Jednom!

Pa pizda ti materina što me onda ne zoveš JEBAČEM,a ne pijanicom?

Gledaj male sredila se ko Golf pred registraciju...

Ady88 wrote:Gledaj male sredila se ko Golf pred registraciju...

udara se k'o da je kasko osigurana

Danas svi nešto kukaju kriza,nema se para,a svi nešto vozaju svaki taksista danas ima auto

Alloni wrote:Danas svi nešto kukaju kriza,nema se para,a svi nešto vozaju svaki taksista danas ima auto

Sve se nema, a grah se povraća...

novi.dan.nova.nafaka wrote:

Alloni wrote:Danas svi nešto kukaju kriza,nema se para,a svi nešto vozaju svaki taksista danas ima auto

Sve se nema, a grah se povraća...

Gazite mrave. Da mogu, oni bi gazili vas.

hranite djecu bijelim lukom, lakse cete ih prepoznati u mraku

medaaa wrote:@ndnn

TEORIJA RELATIVITETA VREMENA (UKRATKO)
U krevetu:
- Pogledaš na sat: 7:30
- Pogledaš za 5 minuta: 8:45

Na poslu:
- Pogledaš na sat: 14:40
- Pogledaš za 20 minuta: 14:41

Hajmo hore, nema ronit' do žila i jeb'o mater ko zamuti!

buksna wrote:Prije rođenja ponudili su me da biram da li bih volio da imam velik k**** il dobro pamćenje. Ne sjećam se šta sam izabrao.

dzemmo wrote:Sreli se Crnogorac, Bosanac, Hrvat i Makedonac ... i sad ne znam kako ide vic, al uglavnom ih Makedonac sve nadmudri

Ja znam varijantu sa slovencom - oni (slovenci) su se vazda furali da su pametan narod. I u vrijeme bivše države krenu ti na put avionom pripadnici svih 6 republika. U toku puta, na 8 km visine se dogodi kvar na avionu, i avion se počne obrušavati. Svi polete prema padobranima, kad tamo nevolja - njih 6 u avionu, a 5 padobrana.
Na to će ti slovenac - e slušaj, mi slovenci smo ti pametni ljudi, a i malo nas je. Ako poginem, bit će to veliki gubitak za državu. Bosanac koji je bio zadužen za padobrane mu da padobran i kaže iskači. Dolazi crnogorac, spika slična, malo nas je, ovo-ono: kaže bosanac i njemu, evo i tebi briši. Helem, došlo se do kraja, ostali bosanac i makedonac. Kaže makedonac, pa šta da se radi - nas dvojica, jedan padobran. Kaže njemu bosanac: ma ništa ti ne brini, ima svako za sebe padoban. Ja sam slovencu dao praznu torbu, on je pametan - valjda će smislit nešto do zemlje....

buksna wrote:Prije rođenja ponudili su me da biram da li bih volio da imam velik k**** il dobro pamćenje. Ne sjećam se šta sam izabrao.

jebo sve, ovaj je odličan

novi.dan.nova.nafaka wrote:

Alloni wrote:Danas svi nešto kukaju kriza,nema se para,a svi nešto vozaju svaki taksista danas ima auto

Sve se nema, a grah se povraća...

Sve se nema a godina se obnavlja...