Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[stochar]

nije vic, ali sam se pravo ismij'o:

License Agreement

Смарање на н страна, чисто да би произвођач изгледао озбиљно. Чак су људима омогућили да не малтретирају свог миша скроловањем да би "потписали" исто, па се стога лиценца налази у посебном прозору. Још није познато да ли је неко прочитао цео уговор.

Потписивањем овог уговорa прихватате услове задате у њему и прихватате одговорност у случају њиховог кршења. Не смете неовлашћено копирати, препродавати и бацати га на приложени материјал. Пошто знамо да нико не чита овај уговор до краја, а хоћемо да изгледамо као професионалци желимо да вам кажемо да нам искрено пуца курац за ваше жалбе и примедбе. Исто тако, гаранцију себи можете набити у дупе у случају квара овог уређаја.

Ако сте А крвна група, РХ позитивни, молимо вас да донирате крв, нашем директору, анемичан је у последње време. Такође морате да знате да постоји велика шанса да оболите од утрнуле гузице и тениског лакта док седите за компјутером и џарате тастатуру. Исто тако, ако вам се надигне пазите да се не одвалите курцем у чело.

Овим уговором прихватате све наведено у истом, тако да могу да вам кажем да сте се грдно зајебали. У случају нове трагедије у Фукушими, ви ћете бити добровољац. Исто тако можете одмах да идете да се пријавите на биро и поред тога поднесите папире за развод. Кар'о сам вам жену. Јебига, ја знам да је живот неком мајка, а неком маћеха, али шта ћеш. Нисте ви криви. Иначе, имамо информацију да се у вашој околини гради мост на Ади, па ћете комотно моћи да одете тамо и испробате га. Ко зна, можда га једног дана и назову по вама.

Искрено ћемо вас жалити, мада ће трошкове за плаћање нарикача морати да преузме ваша породица. Ми ћемо се потрудити да вам отворимо групу на Фејзбуку. Видећете, у ствари нећете, али независно од тога, у таквим групама се за јако кратко време окупи велики број људи.

Баците поглед кроз прозор? Шта видите? Не видите ништа? Онда је време да оперете исти. Е сад кад смо то разјаснили, можемо да наставимо даље. Уколико ову поруку не проследите на десет адреса, у року од недељу дана ће вам рикнути канаринац, а уколико проследите неће. На вама је да одлучите. Реците не дроЗи, бавите се спортом, ускоро ће изаћи нови ПЕС, ако ме разумете.

Какву музику слушате? Шунд? А зашто? Колико би било боље да си остаалаа, љубио бих твоје усне каооо некадаа, сада јадно моје срце туга убииијааа, све бих дао кад бих знаоо да л' си икадааа мене вољееелаа каоо тебее ја, да л' сиии икадаа менее вољеееела, каооо тебеее ја.... Никад више неће бити то што билооо је, а од свегааа што је билоо малооо остаааје, сада јадноо моје срце туга убијааа, све бих даоо кад бих знао да л' си икааада мене вољееела каоо тебее ја...

Пошто сам лепо расположен, искористио бих прилику да вам честитам на куповини овог производа, и да вам пожелим срећу у раду са њим, иако сматрам да не ваља ни за курац, али ко га јебе, узећу паре на њему, ви ћете бити убеђени да сте утврдили добар пазар, и тако ћемо сви бити на добитку.

И још бих хтео да додам да је Шумахер пичкетина, док је он још срао у пелене, ја сам возио картинг, а и сада је пустио стомачину па изгледа као да носи тројке. Љуби вас све брат Џон. Лепо се проведите и купујте наша говна и даље, нама ће бити драго.

Да ли прихватате услове овог уговора?

[PalaSa Marsa]

[k3ngur]

Dogovorili se Mujo i njegovi jarani da naprave maskenbal. Svi se
maskirali i cekaju Muju. Izasao Mujo potpuno go sa cackalicom u supku.
Pitaju ga oni:
- U sta si se to maskirao?
A Mujo ce:
- Ja sam rahat-lokum!
------------------------------------------------------------------------

Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal' moze dobiti jednu
dlaku za uspomenu. On zavuce ruku u gace i kaze:
- Dok ima u skladistu, ne diraj iz izloga.

Oplakah

[suspect_zero]

Kako Bosanac muci muhu???
Strpa je u teglu i ispred nje jede govna...

Stari, prijeratni

[fosil]

Kako Bosanac muci muhu???
Strpa je u teglu i ispred nje jede govna...

Stari, prijeratni

i sa drotom

[suspect_zero]

Kako Bosanac muci muhu???
Strpa je u teglu i ispred nje jede govna...

Stari, prijeratni

i sa drotom

Dobro si ...jes' verzija sa drotom

[pustopoljina]

cula danas staro:
policajac?
-pendrek efendija
i novo:
specijalac?
-hadzi-pendrek efendija

idem sad postaviti pjesmu iz ovog cirilicnog.

[pajero]

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat' "
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo "
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala,
kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji
"Đe ode, Alaha ti, ona budala "
"Kod gazdarice, gazda "

[Bratov brat]

Zaposlio se Mujo u granapu i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve musterije.
- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, šta ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel deterdžent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli."
Govori gazda Muji:
- "Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide"?
- "Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite."
- "Ja bih Always uloške.
- "Da naravno, idu Always uloćci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i stelex."
- "Što će mi stelex?"

- "Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!"

[Industrialyzer]

Zaposlio se Mujo u granapu i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve musterije.
- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, šta ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel deterdžent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli."
Govori gazda Muji:
- "Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide"?
- "Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite."
- "Ja bih Always uloške.
- "Da naravno, idu Always uloćci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i stelex."
- "Što će mi stelex?"
- "Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!"

ovaj me zakl'o

[idealnolosa]

Zaposlio se Mujo u granapu i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve musterije.
- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, šta ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel deterdžent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli."
Govori gazda Muji:
- "Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide"?
- "Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite."
- "Ja bih Always uloške.
- "Da naravno, idu Always uloćci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i stelex."
- "Što će mi stelex?"
- "Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!"

E bas me nasmija.Svaka ti cast

[PalaSa Marsa]

Bio je ovaj vic davno nekad, al' evo opet se smijem.

[Duffy]

Mlada uciteljica opominje Pericu: -Prekini sa pricom, Perice ! -Sta ti mene, bre, opominjes ? -Perice, rekla sam prestani ! -Nemoj ti mene da opominjes da ja tebe ne bi pojebao ! Uciteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i prakticno ga odvuce u direktorovu kancelariju. Tamo ona isprica direktoru sta se desilo... -Pa kako se ti to ponasas ? Ti uopste nisi za normalnu skolu ! Ko je tebe vaspitao ? - dere se direktor na Pericu. -Ma, popusis mi ga, matori ! - odgovori drsko Perica. Na to se direktor rasrdi, a uciteljica zapanji. Iznervirano, direktor podize telefonsku slusalicu i pocne da propituje Pericu... -Gde ti je otac ? -Na sednici JUL-a. -Gde ti je majka ? -Na sastanku SPS-a. -Gde ti je deda ? -Na sednici vlade ! Onda se direktor okrenu uciteljici... -Idite, skinite se... dok ja popusim decku.

[Bratov brat]

Ženin ljubavnik dolazi u kuću dok je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe nenadano kući, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Muž također dođe kući. Žena strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra...
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: - Koliko?
Dječak: - 750 EUR.
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
Dječak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!!!
Otac odvede sina u crkvu, gurne ga u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem...

[Bratov brat]

Tri Cige sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
• Ja sam za petn'es dana skinuo 35 kilograma!
• Ja sam batko za deset dana skinuo 40 kilograma! - pohvali se drugi.
• A ja sam vam za sedam dana skin'o 45 kilograma! - reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
• Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
• Ko govori o salu, majmune! Pričamo o bakarni oluci!

[stachu]

Ulovio student zlatnu ribicu. Govori mu ribica:
"Pusti me i ispunit ću ti jednu želju".
Student začuđeno pita "pa kako jednu, zar nisu tri"?
Na to će ribica: "Eee, sad je po Bolonji"

[Aquatic B]

Kako Mostarci zovu "Veliki Brat"?
- Golemo brate!


Sjeo Mostarac na piće i dođe konobarica da ga posluži. Kaže on njoj: "De majke ti donesi mi jednu kafu da bude tako slatka kao što si ti." Donese ona kafu, on proba, kad joj reče: "Auuuuu što si se precijenila !"


Šta radi Chuck Norris u Mostaru? - 'ta će on radit...


Kaže Mostarac: Štaš pit?
Ona: Ja ću fantu..
Kaže on: Ne fantaziraj, donesi nam dvije kraće!

[Not My Idea]

[Mustang1]

Sjeo Mostarac na piće i dođe konobarica da ga posluži. Kaže on njoj: "De majke ti donesi mi jednu kafu da bude tako slatka kao što si ti." Donese ona kafu, on proba, kad joj reče: "Auuuuu što si se precijenila !"

Najbolji zadnjih 100.injak stranica

[ladyada]

Tri Cige sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
• Ja sam za petn'es dana skinuo 35 kilograma!
• Ja sam batko za deset dana skinuo 40 kilograma! - pohvali se drugi.
• A ja sam vam za sedam dana skin'o 45 kilograma! - reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
• Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
• Ko govori o salu, majmune! Pričamo o bakarni oluci!

bakar haha.........

[elmirčo]

najavljena igradnja natkrivenog stadiona u BIH u 24. stoljecu

[PalaSa Marsa]

Ženin ljubavnik dolazi u kuću dok je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe nenadano kući, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Muž također dođe kući. Žena strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra...
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita: - Koliko?
Dječak: - 750 EUR.
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
Dječak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!!!
Otac odvede sina u crkvu, gurne ga u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem...

[PalaSa Marsa]

Sjeo Mostarac na piće i dođe konobarica da ga posluži. Kaže on njoj: "De majke ti donesi mi jednu kafu da bude tako slatka kao što si ti." Donese ona kafu, on proba, kad joj reče: "Auuuuu što si se precijenila !"

Najbolji zadnjih 100.injak stranica

Ovaj vic je bio jedno sto osam puta, i u ulozi gosta u kafani je bio Crnogorac.

Bubalo kasnis opasno.

Btw: Dobar ovaj s' olucima.

[gonz0]

Čak Noris koristi Bobana Rajovića kao roll on stick

Čak Noris nosi kaiš na trenerci

[savsvoj]

Čak Noris koristi Bobana Rajovića kao roll on stick

Čak Noris nosi kaiš na trenerci

Chuck Noriss ima svoju temu na sarajevo-xu