Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[milicija]

Vrhunsko kurčenje

Kada muha sleti na mlatilicu....

[stachu]

Priđe Mujo Fati i kaže - DAJ PI*KE!!!
Gleda ga ona i veli - Ma jesi ti vidio mangupa, osvoji me u dvije riječi!

[milicija]

Ušao sandžaklija u apoteku i reče: Seeestro ada daj meni tablu kafetina. A ti sestro? Što piiješ???

[bordo gandalf]

Priđe Mujo Fati i kaže - DAJ PI*KE!!!
Gleda ga ona i veli - Ma jesi ti vidio mangupa, osvoji me u dvije riječi!

[StLouis]

Došao mladić kod doktorice i govori joj:
'Eto, meni je neugodno, znate, ja imam trajnu erekciju već jedno dva mjeseca i bez obzira na sve što sam pokušao 'on' stalno stoji i ne pada. Je li mi možete što dati, doktorice?'
'Stan i hranu, mladiću. Stan i hranu.'



Pitaju babu, šta vise voli, qrac ili prsutu?

- Nemam ti ja sine zube za prsutu...




Pita Mujo Hasu: šta bi ti jarane da tebe pojuri medjed?
Haso: ja bih se pop`o na drvo? Mujo: ne valja,i medjed može na drvo.Haso: ja bih onda skocio u rijeku.Mujo:,ni to ne valja, medjed zna plivat`. Haso: e ja bih se onda sakrio u pecinu.Mujo: e tu si tek nayebo.Pecina je kuca od medjeda.Haso:e hebiga Mujo,vidim ja da ti navijas za medjeda.




Pričaju dva Slovenca:

- Jesi li vidio onu plavu?
- Jesam.
- Zgodna do jaja. A jesi joj vidio sise?
- Jesam, više nego dobre...
- A jesi li joj vidio guzu?
- Jesam, skroz dobra!
- E, pa jebo sam joj brata!!!

[lady____]

Doš'o Mostarac s djevojkom na kafu i naručuje 2 kafe, a cura kaže neću ja kafu ja ću Fantu.
Kaže on: " De Bogati ne fantaziraj pij tu kafu i šuti!"

[StLouis]

Doktorski

- Šta ima novo?

- Evo, ništa, bio sam kod doktora.

- I šta ti je rekao?

- 200 eura!

- Ma ne pitam te to, nego šta imaš?

- 50 eura!

- Hej bolan, pitam te šta ti fali ?

- 150 eura!









Dos`o Pirocanac kod popa na ispovijest:

Oce, zgresio sam.Šta si učinio sinko?Za vreme rata skriv`o sam u podrumu Jevreje od nacista.Pa to je humano delo,spasav`o si ljudske zivote.Ali oce,uzim`o sam im pare za smestaj i hranu.Pa dobro,hrana kosta,oni imaju pare - i to nije greh.Ali oce,ima još nešto.Šta?
Još im nisam rek`o da je rat zavrsen.




Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
'Pa što će vam toliko karata za isti film?'
'Znam ja da je dovoljna jedna, ali onaj kreten na vratima mi svaku podere.'





Riješio medo da posjeti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta medo ogladni, pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:

Pojest cu te, gladan sam.

Pilot će uplašeno:
Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.

Okrene se medo onda ka kopilotu:
Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.

Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbjednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:

Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Najest ces se, a bezbjednost aviona neće biti ugrožena.
Medo se složi i ode do stjuardese. Razmijeni sa njom par riječi i vrati se na svoje mjesto. Poslije 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:

Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

Je l', pa poslije mene da je6ete!

[StLouis]

Gradacija u današnje doba :
1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna šta će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu da ga uhvate za k . . . .




BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista
PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati negdje zakasnite
SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, dešava svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali se plašiš da je zatvorena..
DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dva para čarapa pokvasi noge.
DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava očima da mu kaže da bi trebalo da joj ustupiti mjesto.
ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
VJEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno

[StLouis]

Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude.
Prvo se otvara kuverta njemačke tvrtke.
Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt.
'Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljujući našoj 'Made in Germany' tehnologiji, visokih 95%.'
Sljedeća kuverta je tvrtke iz Amerike. Izlazi i Amerikanac.
'I mi ćemo kopati s obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremnih 99,5%'
Treća kuverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi Mujo.
'Čujte gospodo, ni mi nismo mačji kašalj. I mi kopamo tunel s obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Amerikanca, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide vako: Ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela'.






Razgovaraju dva pandura nakon večernje škole pa će jedan:
– I tako, na Marksu možda ipak ima života...
Kad će drugi:
– Budalo, ne kaže se Marks nego Mars, a to da ima života je samo hipotenuza.

[StLouis]

Kako Zemunci prepricavaju lektiru? -ROMEO I JULIJA su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Matorci su im veoma zafrkani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama. Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole,a ne sexaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se...



Muškarac izveo djevojku na sastanak, sjede u BMW-u...
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dijete...
- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj!!!

[PalaSa Marsa]

STLouis

[pirmin]

Gradacija u današnje doba :
1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna šta će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu da ga uhvate za k . . . .

7.Zdravko Mamic

[Eborg]

8. Visokopozicionirani SDA-ovac

[Lakat Jebić]

Pitaju sandzakliju: Brate, gdje izlazis u gradu?
Sandzaklija: u KLIMATIZIRANO

uz napomenu da je akcenat kao u rijeci SIRANO

[drekalica28]

- Cura: Jesi l' jeo?
- Momak: Jesi l' jeo?
- Cura: Ti to mene kopiraš?
- Momak: Ti to mene kopiraš?
- Cura: Volim te
- Momak: Jeo sam...

[sheilak]

8. Visokopozicionirani SDA-ovac

9. Fahro

[ema_]

Dva terorista razgovaraju u kafiću, prilazi konobar i pita o čemu je riječ.

Kaže jedan: Evo, planiramo da ubijemo 14 hiljada ljudi i jednog magarca!

Pita konobar: A zašto magarca?

Kaže ovaj terorist drugome: Vidiš, rekao sam ti da nikoga nije briga za ljudima

[k3ngur]

Kako Bosanac muci muhu???
Strpa je u teglu i ispred nje jede govna...

[StLouis]

KAKO SE MUŠKARCI TREBAJU TUŠIRATI?

1. Skinite odjeću sjedeči na rubu kreveta i ostavite je na gomili.

2. Do kupatila idite goli. Ako vidite djevojku/ ženu na putu pokažite joj pimpeka uz prikladan krik.

3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice (još ništa). Divite se veličini svog penisa, počešite testise i pomirišite prste poslje toga.

4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.

5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.

6. Operite lice.

7. Operite pazuhe.

8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupatilu! Paziti da se ne userete.

9. Operite svog najdražeg i okolna područja.

10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.

11. Šamponirajte kosu (bez balzama).

12. Potrošite šampon.

13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo. Divite se veličini penisa.

14. Popišajte se u kadu.

15. Otresite se i izađite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visila s pogrešne strane kade.

16. Djelomično se obrišite.

17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini penisa.

18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokar ručnik na podu.

19. Ostavite svijetlo i ventilaciju upaljene.

20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj djevojke/ žene, strgnite ručnik, viknite "dođi manijaku!" i zavrtite kukovima.

21. Bacite mokar ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute.

[PalaSa Marsa]

- Cura: Jesi l' jeo?
- Momak: Jesi l' jeo?
- Cura: Ti to mene kopiraš?
- Momak: Ti to mene kopiraš?
- Cura: Volim te
- Momak: Jeo sam...

[StLouis]

ZAGORSKA ODA JESENI

Kak prebiti cucki
megle se vlečeju
prek brega
Bog zna kam.

Stari pijanec,
skoro slepi,
v truloj kleti,
sam, kak pes.

Plesnivo lišće
veter odnaša,
vrapci ščokaju
kokošji drek.

Čoravi maček,
ofucani, grdi,
na poceku dršće,
betežen.

Vrag ti jebi
takvu lepotu.

[Toffee karamela]

Disleksičar upada u banku da je opljačka
- Zrak u ruke pljačka vam materina ovo je pička!!!!

Ahhaaahahaa Odavno nešto smiješnije ne pročitah, vaistinu.

Dobar je i ovaj sa zekom. Svi su dobri sa zekom.

[ladyada]

Eeee, zamisli .... Gleda me u CHAT I laže............

[PalaSa Marsa]

Eeee, zamisli .... Gleda me u CHAT I laže............

[AC_grom_DC]

Brzi Joe
Ulazi Brzi Joe u salun, pokupi kurvu i ode s njom u sobu. Baci je na krevet, svuče svu odjeću i stavi štipaljku na nos. A kurva ga pita: - Šta će ti štipaljka na nosu?

- Kad brzi Joe jebe, ne voli miris spaljene gume.


Spori Joe

Ulazi spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na krevet, i polako poče da skida svu odjeću i baca kroz prozor. Pita ga kurva: - Što bacaš odjeću kroz prozor?

- Kad spori Joe jebe i moda prolazi.




Bili Emte, Bemte i Jebemte. Dok su se oni lijepo kupali u jezeru, naiđe policajac da ih hapsi. Emte se sakrije u neku kantu, Bemte iza šiblja, a Jebemte otpozadi. Kada ih je konačno pandur uhvatio, morao je da ih privede u stanicu policije na magarcu, jer nisu imali drugo prevozno sredstvo. Policajac je sjeo naprijed, Emte iza njega, Bemte u sredinu, Jebemte od pozadi. Kada ih je konačno priveo, Emte je dobio pet godina, Bemte 10 godina a Jebemte doživotno.




Koja je sličnost između prdeža i Otpisanih?
Najopasniji je Tihi.






jesu li bili ovi