Forum Klix.ba

Hoda njemacki vojnik Poljskom 1941 godine
i iskoci pred njega neki Poljak. On podigne
mitraljez da ga upuca kad zacuje Boziji glas:
-Nemoj ubiti ovog covjeka!
Nijemac svejedno kaze:
-Ubit cu ga, zasto ne?
Bog odgovara:
-Nemoj ga ubiti, on ce biti sljedeci papa.
Nijemac odgovara:
Moze, ako cu ja biti papa poslije njega.



Suljo i Mujo sjeli piju i meze.
Mujo- Suljo, de zamezi.
Suljo- Mezim.
Proslo malo vremena opet Mujo- De Suljo, zamezi malo.
Suljo- Mezim.
Mujo opet- Suljo zamezi!
Suljo- Mezim.
Mujo- Ma klinac moj ti mezis, ti nam sve pojede!

Misao dana


Gubitak meke fotelje dovodi do tvrde stolice koja može prouzročiti grčeve pa čak i zatvor.

Hoda njemacki vojnik Poljskom 1941 godine
i iskoci pred njega neki Poljak. On podigne
mitraljez da ga upuca kad zacuje Boziji glas:
-Nemoj ubiti ovog covjeka!
Nijemac svejedno kaze:
-Ubit cu ga, zasto ne?
Bog odgovara:
-Nemoj ga ubiti, on ce biti sljedeci papa.
Nijemac odgovara:
Moze, ako cu ja biti papa poslije njega.

negativ wrote:Ne treba biti okrutan al' otkako sam upozn'o Sandžaklije Hercegovci mi dođu ko braća!!!

‎21.12.2012. Chuck Norris ostaje sam

Neznam dal je ovaj vic bio ovdje ali je jedan od mojih najdrazih:

Sta je malo, zuto, i visi na plafonu???
Smoki se objesio...

BesimB wrote:

sanabe wrote:Kako prepoznati Sandzakliju na prozoru...

Utrpo storu u trenerku

Imaj obzira. Ovakve treba najaviti nekako pa da ih čitamo na šolji.
Ovako sam se upišo nepripremljen!

Djaba vidjeh ponovo vic i ponovo mi smjesan.

ak81 wrote:Neznam dal je ovaj vic bio ovdje ali je jedan od mojih najdrazih:

Sta je malo, zuto, i visi na plafonu???
Smoki se objesio...

Ima i onaj

Sta radi mrav na banderi???

Umace keks u struju

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
“Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!”
Na to će pile: “A đe si ti, zmijo ljuta!”

Dođe Duško Lokin kod frizera i počne objašnjavati kakvu bi frizuru htio:
- Skratite malo sprijeda, obavezno obojite sijede, a odozada malo sa škarama - ja ću doći za pola sata!

stachu wrote:Dođe Duško Lokin kod frizera i počne objašnjavati kakvu bi frizuru htio:
- Skratite malo sprijeda, obavezno obojite sijede, a odozada malo sa škarama - ja ću doći za pola sata!

Dobar

mislim da je današnjoj omladini vic prepoznatljviji sa likom Šabana Šaulića u glavnoj ulozi al' et'...

Chmoljo wrote:mislim da je današnjoj omladini vic prepoznatljviji sa likom Šabana Šaulića u glavnoj ulozi al' et'...

Eto sad imaju 2 verzije...

stachu wrote:Dođe Duško Lokin kod frizera i počne objašnjavati kakvu bi frizuru htio:
- Skratite malo sprijeda, obavezno obojite sijede, a odozada malo sa škarama - ja ću doći za pola sata!

stachu wrote:Dođe Duško Lokin kod frizera i počne objašnjavati kakvu bi frizuru htio:
- Skratite malo sprijeda, obavezno obojite sijede, a odozada malo sa škarama - ja ću doći za pola sata!

Postaviš sliku i sve bude jasno

Dnevna mahalska ponuda: 1L vode 5 KM, 2L vode 8 KM.Poseban popust za haustorcad.Pozuri,jos malo pa nestalo

tazmaniaBAN4 wrote:Dnevna mahalska ponuda: 1L vode 5 KM, 2L vode 8 KM.Poseban popust za haustorcad.Pozuri,jos malo pa nestalo

IQ test

Riješi zadatak;

Voziš se u formuli 1, ispred tebe je podmornica, a za tobom svemirski brod.
Kako da se iz toga izvučeš?

Obrati pažnju na cijelu rečenicu od početka do kraja i na ono što bi moglo biti s bočne strane, a namjerno je izostavljeno. Odgovor leži u imaginaciji situacije.
Ako priznaješ da si netalentiran za logičke zadatke, rješenje ti je dolje.



























Kažeš cigi da zaustavi ringišpil

1981-2011


Situacija 1: Petar i Marko su se potukli u školi.

1981: Okruže ih druga deca. Petar pobjedi. Jedan drugome stegnu ruke i
postanu najbolji prijatelji.

2011: Direktor škole pozove policiju koja sasluša oba dječaka i
njihove roditelje. Oba dječaka, zajedno sa roditeljima, moraju čitavu
godinu posjećivati program za sprečavanje nasilja.



Situacija 2: Roman je nemiran u razredu i ometa druge učenike.

1981: Učiteljica ga pošalje direktoru i taj mu priljepi nekoliko
odgojnih. Roman se nakon toga vrati u razred gde je miran najmanje
sedam dana i ne ometa nastavu. Nakon toga se lekcija ponavlja. Kroz
nekoliko godina postane pametniji, umiri se i postane vrijedan čovjek.

2011: Romana pošalju školskom psihologu koja ga uputi dalje kod
psihijatra ovaj mu prepiše tablete za smirenje. Roman dobije potvrdu
da je dijete sa posebnim potrebama. Romanovi roditelji počnu dobijati
dodatak za dijete sa posebnim potrebama. Postaje bolesnik tako da
godinama posjećuje psihijatrijske ustanove.



Situacija 3: Matiju boli glava i ponese nekoliko aspirina u školu.

1981: Od učiteljice dobije čašu vode da može popiti tablete.

2011: Učiteljica obavijesti školskog psihologa da Matija uzima nekakve
tablete, ova obavijesti direktora koji pozove policiju. Ova ga sasluša
zbog mogućeg posjedovanja ilegalnih droga. U njegovoj kući naprave
raciju. Nakon toga se još dugo govori da se Matija "sigurno drogira" i
da je "narkoman".



Situacija 4:

Neoprezno se igrajući sa loptom mali Ivan razbije susjedima prozor.
Zbog toga ga njegov otac presavije preko koljena i kajišem mu "nacrta"
nekoliko kobasica po goloj guzi.

1981: Ivan postane pažljiviji u igri. Izraste u normalnog dječaka,
završi škole i postane uspješan u svom zanimanju.

2011: Ivanovog oca zatvore zbog zlostavljanja djeteta. Ivana daju u
hraniteljsku porodicu, a tokom vremena postane član lokalne bande
maloljetnih delikvenata. Psiholog uvjeri Ivanovu sestru da je i ona
morala biti zlostavljana, tako da njihov otac tri godine provede u
zatvoru.



Situacija 5:

Marin napuni konzervu s barutom koji je izvadio iz nekoliko petardi i
sa tom napravom raznese mravinjak.

1981: Mravi izgrade novi mravinjak.

2011: Zbog eksplozije pozovu policiju, vojsku i specijalne jedinice.
Marina osumnjiče za teroristički akt. Služba državne sigurnsti se
pridruži istrazi i počene detaljno istraživati njegove roditelje,
zapljene im računala, a ostalu djecu privremeno stave u sigurne kuće.
Marinov je otac na listi mogučih državnih neprijatelja.



Situacija 6:

Tokom igre Duška padne i ogrebe koljena. Dok plače priđe joj učitelj,
obriše joj koljena, zagrli je i pomiluje kako bi ju utješio.

1981: Duški je odmah bolje i ubrzo nastavi sa igrom.

2011: Učitelja optuže za nepoštovanje djetetovog prava na telesni
integritet i neprimjereno dodirivanje maloljetne osobe. Pojavi se
sumnja da je pedofil. Saslušaju se i druga djeca da bi se ustanovilo
nije li i njih je neprimjereno dodirivao. Privremeno ga suspendiraju
do okončanja istrage. Poslije višegodišnjeg procesa na kraju ga osude
uslovno. Nakon neuspješnih žalbi, slučaj završi na europskom sudu.
Duški kao žrtvi zlostavljanja predlože da redovno posećuje
psihoterapeuta.

hahah ovo mi nekako izgleda američki, bolje bi milo umjesto naših imena da piše john itd

@ Exliberal

Ulazi u hotel čovjek, sav iznemogao od dugog pješačenja pustinjom i sjeda pravo za šank. Zavapi:
- "VODE"
Konobar će na to:
- "Kisele, obične, hladne, gazirane, mlake..."
Ovaj jadnik samo reče:
- "Vode."
I konobar mu dade čašu vode. Kad popi vodu, jadničak zavapi:
- "HLJEBA."
A konobar će:
- "Crni, bijeli, tost, dvopek..."
Jadnik samo prozbori:
- "Hljeba" i konobar mu dade da jede.
Progutavši hljeb, čovjek viknu:
- "JAJA."
Konobar ponudi:
- "Barena, na oko, tvrdo kuhana, kajganu..."
A čovjek procijedi: "POČEŠI."



Sakrio zec vodku iza grma i napisao:
- Ovde nije vodka.
Sutradan dolazi, nema vodke ali ima cedulja:
- Jež je nije uzeo.



Disleksičar upada u banku da je opljačka
- Zrak u ruke pljačka vam materina ovo je pička!!!!

AC_grom_DC wrote:Ulazi u hotel čovjek, sav iznemogao od dugog pješačenja pustinjom i sjeda pravo za šank. Zavapi:
- "VODE"
Konobar će na to:
- "Kisele, obične, hladne, gazirane, mlake..."
Ovaj jadnik samo reče:
- "Vode."
I konobar mu dade čašu vode. Kad popi vodu, jadničak zavapi:
- "HLJEBA."
A konobar će:
- "Crni, bijeli, tost, dvopek..."
Jadnik samo prozbori:
- "Hljeba" i konobar mu dade da jede.
Progutavši hljeb, čovjek viknu:
- "JAJA."
Konobar ponudi:
- "Barena, na oko, tvrdo kuhana, kajganu..."
A čovjek procijedi: "POČEŠI."

Disleksičar upada u banku da je opljačka
- Zrak u ruke pljačka vam materina ovo je pička!!!!

Bratov brat wrote:@ Exliberal

anonimni clan wrote:

sanabe wrote:Kako prepoznati Sandzakliju na prozoru...

Utrpo storu u trenerku

zestok i bolno istinit