Forum Klix.ba

Dori

Hehehe proteza skljocavica kod Merdzana

PalaSa Marsa wrote: Dori

Hehehe proteza skljocavica kod Merdzana

Vic od @Dori je na ovoj temi bio bar 5-6 puta i ti ga kao nisi prije čula ni pročitala, iako si redovna na ovoj temi.

Bosanski_kralj wrote:

PalaSa Marsa wrote: Dori

Hehehe proteza skljocavica kod Merdzana

Vic od @Dori je na ovoj temi bio bar 5-6 puta i ti ga kao nisi prije čula ni pročitala, iako si redovna na ovoj temi.

Ovo je do nacina kako je isprican.

Haj' eto ti, haj' pokusaj zamislit' tu sliku u glavi iz vica pa da vidimo hoces bit' ozbiljan. Nema veze kol'ko puta.

Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana. Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena. Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže: - "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo." Žena ga pogleda i pomisli:"kako je samo lijep". Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita: - "Zar ti nećeš nazdraviti?" Muškarac odgovara: - "Ne, ja cu sačekati policiju."

Alimentacija


Razvedeni otac
"Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da, budući da si sada 18 godina, ovo je posljednji ček koji će ikada vidjeti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu."

Kćer

"Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica."

Razvedena majka

"Idući put kad posjetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavijestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i promatraj izraz na njegovom licu."

Izvadio pijandura ku*ac i pisa ispred vrata svog komsije. On ga primjeti, izađe i upita ga:
- "Zar nemas gdje da pisas nego si naso bas ovđe?"
Pijandura:
- "Zar ti nisi imao drugo mesto gdje da pravis kucu, nego bas ispred mog ku*ca."

Sigurno je bio al`nema veze, kvalitetan je

Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuce, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura. "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, covece!" i zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata. "Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo. "Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata. "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!" "Sram te bilo", nalepi ga Fata. "Sjecaš se, kad smo prije dva mjeseca vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuce, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu: "Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lepo!" kaže pijanac.
"A de si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljaški !".

*mima* wrote:Izvadio pijandura ku*ac i pisa ispred vrata svog komsije. On ga primjeti, izađe i upita ga:
- "Zar nemas gdje da pisas nego si naso bas ovđe?"
Pijandura:
- "Zar ti nisi imao drugo mesto gdje da pravis kucu, nego bas ispred mog ku*ca."

Tvoji postovi se inače sastoje uglavnom od dvije riječi, a ovdje si u jednom postu dvaput upotrijebila riječ sa zvjezdicom..baš si nam se raspričala..

*mima* wrote:Izvadio pijandura ku*ac i pisa ispred vrata svog komsije. On ga primjeti, izađe i upita ga:
- "Zar nemas gdje da pisas nego si naso bas ovđe?"
Pijandura:
- "Zar ti nisi imao drugo mesto gdje da pravis kucu, nego bas ispred mog ku*ca."

mima

sanabe wrote:Kako prepoznati Sandzakliju na prozoru...

Utrpo storu u trenerku

sanabe wrote:Kako prepoznati Sandzakliju na prozoru...

Utrpo storu u trenerku

da se ne nađe neko uvrijeđen ali prejak je

sanabe wrote:Kako prepoznati Sandzakliju na prozoru...

Utrpo storu u trenerku

I okacio luster oko vrata i to je luster boje zlata.

Hm, interesantno... Toliko vicOva o sandzama a ovdje se kako ja upratih prvi put se pojavi jedan... haman da to i nisu vicOvi nego istina

*mima* wrote:Izvadio pijandura ku*ac i pisa ispred vrata svog komsije. On ga primjeti, izađe i upita ga:
- "Zar nemas gdje da pisas nego si naso bas ovđe?"
Pijandura:
- "Zar ti nisi imao drugo mesto gdje da pravis kucu, nego bas ispred mog ku*ca."

Mima kraljice!

Nije vic al' ne znam Đe da ga smjestim
Uspjeh je kad postaljes djevojku na more , a opali je samo sunce

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.- "Da, draga, dolazim", - odgovara lav.I lav brzo popije svoje piće i sprema se otići.Kaže mu bik:- "I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti u društvu."- "Hm", - odgovara lav, - "no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava."

sanabe wrote:Kako prepoznati Sandzakliju na prozoru...

Utrpo storu u trenerku

ahahhahhahhahhha

sanabe wrote:Kako prepoznati Sandzakliju na prozoru...

Utrpo storu u trenerku

zestok i bolno istinit

sanabe wrote:Kako prepoznati Sandzakliju na prozoru...

Utrpo storu u trenerku

Imaj obzira. Ovakve treba najaviti nekako pa da ih čitamo na šolji.
Ovako sam se upišo nepripremljen!

Ne treba biti okrutan al' otkako sam upozn'o Sandžaklije Hercegovci mi dođu ko braća!!!

negativ wrote:Ne treba biti okrutan al' otkako sam upozn'o Sandžaklije Hercegovci mi dođu ko braća!!!

negativ wrote:Ne treba biti okrutan al' otkako sam upozn'o Sandžaklije Hercegovci mi dođu ko braća!!!

naaaajs

negativ wrote:Ne treba biti okrutan al' otkako sam upozn'o Sandžaklije Hercegovci mi dođu ko braća!!!

sanabe wrote:Kako prepoznati Sandzakliju na prozoru...

Utrpo storu u trenerku