Forum Klix.ba

Mujo od bolova nije mogao da sjedi, pa odluči da ode doktoru. Doktor
mu reče da se skine i naguzi. Pregledajući ga,doktor konstatova:
"Vi imate hemoroide!"
Na to će Mujo:
"Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mog'o u lice reći?"

Crnjak


Razgovaraju dva tipa:
- Čuo sam da si pedofil.
- Nee. Odkud ti to?
- Rekla mi je tvoja devojka.
- Ma sta ona zna sa svojih 12 godina!

Stavlja plavusa kapi za oci...jednu u lijevo, jednu kap u desno i jednu medju noge...
Pita je prijateljica sto stavljas i medju noge...
- Moram..ni ona dugo nije nista vidjela...

drekalica28 wrote:Stavlja plavusa kapi za oci...jednu u lijevo, jednu kap u desno i jednu medju noge...
Pita je prijateljica sto stavljas i medju noge...
- Moram..ni ona dugo nije nista vidjela...

kukuuuuu ...

♥ Julianna ♥ wrote:

drekalica28 wrote:Stavlja plavusa kapi za oci...jednu u lijevo, jednu kap u desno i jednu medju noge...
Pita je prijateljica sto stavljas i medju noge...
- Moram..ni ona dugo nije nista vidjela...

kukuuuuu ...

Uhvatio lik zlatnog kuhara:

- Pusti me, ispuniću ti tri paprike!

Raspored događanja na stadionu Maksimir:
- Real Madrid, Ajax, Lyon.
Raspored događanja na stadionu Poljud:
- Klapa Cambi, Jelena Rozga, Klapa Intrade, NK Lučko, NK Istra.

♥ Julianna ♥ wrote:

drekalica28 wrote:Stavlja plavusa kapi za oci...jednu u lijevo, jednu kap u desno i jednu medju noge...
Pita je prijateljica sto stavljas i medju noge...
- Moram..ni ona dugo nije nista vidjela...

kukuuuuu ...

July

Daddy, how was I born? 'Well, son, Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo. Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, and googled each other. There your mother agreed to a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button , nine months later a little Pop-Up appeared that said: "You got Male"

Ridjobrki wrote:Uhvatio lik zlatnog kuhara:

- Pusti me, ispuniću ti tri paprike!

O'zone wrote:Mujo od bolova nije mogao da sjedi, pa odluči da ode doktoru. Doktor
mu reče da se skine i naguzi. Pregledajući ga,doktor konstatova:
"Vi imate hemoroide!"
Na to će Mujo:
"Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mog'o u lice reći?"

Il' kad je Mujo dos'o kod ocnog i veli. Doktore imam na g....i neke cvorove i kad ih probam otkinut suze mi na oci frcaju. Sta bi to moglo bit' doktore.

PalaSa Marsa wrote:

O'zone wrote:Mujo od bolova nije mogao da sjedi, pa odluči da ode doktoru. Doktor
mu reče da se skine i naguzi. Pregledajući ga,doktor konstatova:
"Vi imate hemoroide!"
Na to će Mujo:
"Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mog'o u lice reći?"

Il' kad je Mujo dos'o kod ocnog i veli. Doktore imam na g....i neke cvorove i kad ih probam otkinut suze mi na oci frcaju. Sta bi to moglo bit' doktore.

Marsovko, gdje ce ti dusa, oplakah

Oprosti mi Katrin.

Ridjobrki wrote:Uhvatio lik zlatnog kuhara:

- Pusti me, ispuniću ti tri paprike!

Bratov brat wrote:

Ridjobrki wrote:Uhvatio lik zlatnog kuhara:

- Pusti me, ispuniću ti tri paprike!

Ja kad sam ga slušao zavrištao sam već na "zlatnog kuhara"!!!

uhvatio perica zlatnu ajkulu i kaze mu ona "pusti me ispunit cu ti jednu zelju"
kaze perica "hocu da mi chuna bude do poda"
i ajkula mu otkine obe noge

Ridjobrki wrote:
Ja kad sam ga slušao zavrištao sam već na "zlatnog kuhara"!!!

jutros u četiri, rokamo sokera kod havera, i neko ispriča vic... moram li napominjati da smo oplakali... elem




zaklo Mujo tele, i skonto da mu je previše. zove Sulju: Suljo ba, hoćeš pola teleta?

Koji će mi kurac, da mi pada po njivi?

Basna
Scena prva

Sjedi gavran na grani i u kljunu mu parče mesa...
Dođe lija i vidjevši gavrana s mesom visoko na grani, dosjeti se svog lukavstva...
- Gavrane, krasna ptico, deder zapjevaj da ti čujem tvoj divan glas. -reče lija.
I gavran stade graktati, a parče mesa mu ispade na zemlju i lija ga pokupi...
Antički basnopisac Ezop

Basna
Scena druga

Sjedi gavran na grani i u kljunu mu parče mesa...
Dođe lija i vidjevši gavrana s mesom visoko na grani, dosjeti se svog lukavstva...
- Gavrane, krasna ptico, deder zapjevaj da ti čujem tvoj divan glas. -reče lija.
A gavran uze ono parče mesa pod mišku i reče:
- Mrš, jebo ti Ezop mater!









Šekspir

Došo Šekspir u prodavnicu da kupi majonez
i prodavačica ga pita
hoćete li u tubi or no tubi?



Zamisli

Zamisli.... da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaze: Otvori usta Svršiću.
Zamisli ....prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže: "Ajde Pušiću ti"
Zamisli... prezivaš se Prdić a prof. ti kaze : "Otvori prozor Prdiću"

u poplavi loših viceva, da ja postavim jedan dobar koji je već zaboravljen, a bio je na ovoj temi. a vic je fakat dobar i ispunjava sve kriterije za pravo dobar vic. naime, radi se o prvom vicu na temi:

Dvije cure pricaju u autobusu Zagreb - Split.
Prica jedna: "Ajme, dosa mi momak u subotu. Ca je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me...
Ajmee, ca mi je prstom napravia!"
Kad najednom iz zadnjeg reda se zacuje: "A jel te yeba vise, yeben ti mater?!?!? Triba san izac jos u Kninu!!!

eto, ja se uvijek nasmijem na ovaj vic i baš mi je smiješan

U zoološkom vrtu medvedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi stvar". Pozovu oni Muju i pitaju ga: " Mujo, da li bi ti je*ao medvedicu za 200 evra?" "Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći." Dođe Mujo sutra i kaže: "Pristajem, ali imam tri uslova. "Prvo: Ne plaćam alimentaciju ako zatrudni." Uprava: "Može." "Drugo: Da se ne ljubimo u usta!" Uprava: "Ne morate, i to je sređeno." "I treće: Ja imam samo 100 evra."

Duhovni Vođa wrote:u poplavi loših viceva, da ja postavim jedan dobar koji je već zaboravljen, a bio je na ovoj temi. a vic je fakat dobar i ispunjava sve kriterije za pravo dobar vic. naime, radi se o prvom vicu na temi:

Dvije cure pricaju u autobusu Zagreb - Split.
Prica jedna: "Ajme, dosa mi momak u subotu. Ca je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me...
Ajmee, ca mi je prstom napravia!"
Kad najednom iz zadnjeg reda se zacuje: "A jel te yeba vise, yeben ti mater?!?!? Triba san izac jos u Kninu!!!

eto, ja se uvijek nasmijem na ovaj vic i baš mi je smiješan

Nema potrebe ovo ponavljat. Otvoriš prvu stranicu na temi i prvi vic pročitaš...

Impavidus wrote: Nema potrebe ovo ponavljat. Otvoriš prvu stranicu na temi i prvi vic pročitaš...

haha al te coek naguzi
impavidus, evo jedna za tebe : hej godine mlade hej godine ludee

elmirčo wrote:

Impavidus wrote: Nema potrebe ovo ponavljat. Otvoriš prvu stranicu na temi i prvi vic pročitaš...

haha al te coek naguzi
impavidus, evo jedna za tebe : hej godine mlade hej godine ludee

Ne vidjeh da je i on napisao prvi vic na temi...

Došla cigaanka kod zubara i sjela na stolicu i zadigla suknju.

Zubar je pita da niste pogriješili, ja sam stomatolog a ne ginekolog?

Ciganka mu kaže:

-Jesi li ti mom Merdžanu prije dva dana napravio zube?

-Jesam.

-E, pa sad i doktore ih vadi!!!