Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[VektoR]

Zasto je NATO srok'o gadafija?

Zato sto je im'o srba u vojsci!

[ladyada]

Kakvo je vrijeme došlo :
- ne platiš struju, dodju pa ti - odsjeku !!!
- Ne platiš telefon- odsjeku !!
- Ne platiš vodu - odsjeku.. !!!
Pravo da vam kažem , živ sam se isprepadao,
nisam platio - ALIMENTACIJU ..

[PalaSa Marsa]

Kakvo je vrijeme došlo :
- ne platiš struju, dodju pa ti - odsjeku !!!
- Ne platiš telefon- odsjeku !!
- Ne platiš vodu - odsjeku.. !!!
Pravo da vam kažem , živ sam se isprepadao,
nisam platio - ALIMENTACIJU ..

[anonimni clan]

Elem, stalo Mujinom malom nicati paperje pod pazuhom, počeo mirisati na Axe, a glas mu došao kao iz hodžina zvučnika.
Vidio otac da mu se sin pretvara u muškarca, pa ga pozvao na ozbiljan, muški razgovor.
"Sjedi, sine", pripalio Mujo cigaretu, "da nas dvojica malo popričamo."
"Šta sam sad uradio?", zbunjeno će dječak.
"Ništa", ispustio otac dugačak dim, sve gledajući u pod, "reko, da malo porazgovaram s tobom."
"O čemu?", i dalje je zbunjen mali.
"O seksu", najzad će Mujo, teškom mukom podigavši pogled.
"Uf, to", zakolutao sin očima, pa duboko uzdahnuo.
"Reci, babo, šta te interesuje?"

[ladyada]

Ukradena Zastava 128

" Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni pre 2 dana? Dabogda i ti crko!
Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala? Dabogda se i ti ohladio!
Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru... nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila! Jel' te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi obe noge pendrekom!
Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku? Dabogda ti Mitar Mirić pevao do kraja života, jer tu kasetu ne mogu da izvadim još od proletos, kad je moj glupi i bandoglavi kum zaglavio unutra.
Cigaru upali na auspuh, majke ti ga spalim, pošto upaljača nema!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti je ne bi ukrali...!Kad opali vrućina, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno gofno oko volana,
.....crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske, iako bih ja želeo da ne
zakočiš na vreme...

.............Ako neko vidi krem Zastavu 128, 1996. godište, a izgleda bar 15 godina starija, registracija BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali..!!
Unapred zhvalalan vlasnik - bivsi ..!!

[smak]

Orah: Ja izgledam kao mozak!
Gljiva:Ja izgledam kao kišobran!
Banana: Mozemo li molim vas promijeniti temu?

[sheilak]

Orah: Ja izgledam kao mozak!
Gljiva:Ja izgledam kao kišobran!
Banana: Mozemo li molim vas promijeniti temu?

Ima i verzija u kojoj gljiva zahtijeva da se tema promijeni.

[Chmoljo]

Ima i verzija u kojoj gljiva zahtijeva da se tema promijeni.

ko zna, zna

[lady____]

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gde se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku"

[todd_smith]

Ima i verzija u kojoj gljiva zahtijeva da se tema promijeni.

ko zna, zna

[atko]

Zasto narodnjaci prodaju daleko najvise CD-ova

Zato sto njihova publika ne zna sprziti CD

[PalaSa Marsa]

[sheilak]

Ima i verzija u kojoj gljiva zahtijeva da se tema promijeni.

ko zna, zna

Ja ne poznajem takve cudne...gljive.

[Gorštak]

Nakon utakmice prilazi Ferguson Wengeru i zeza ga:
"Jojjj jesmo vas ubili"
W: - Ma šta ste vi...
F: - Šta šta smo, osam komada smo vam uvalili
W: - Kol'ko
F: - Osam
W: - Na qurtzu te nosam!

[todd_smith]

Nakon utakmice prilazi Ferguson Wengeru i zeza ga:
"Jojjj jesmo vas ubili"
W: - Ma šta ste vi...
F: - Šta šta smo, osam komada smo vam uvalili
W: - Kol'ko
F: - Osam
W: - Na qurtzu te nosam!

Koja je razlika između Coca-Cole i Arsenala?
- Coca-Cola se puni u Americi, Arsenal na Old Traffordu.

[drekalica28]

Nakon što je vehabiji udarila munja u kuću on se okrenu ženi i sinu i reče:
- "Ženo oblači minjak, mali ti u granap po pive," a onda pogleda u nebesa i doda:
- "A ti i ja samo završili"

[vozač]

Ima i verzija u kojoj gljiva zahtijeva da se tema promijeni.

ko zna, zna

chmoljo, chmoljo ... jolpaze
čuj gljiva tražila

[O'zone]

• Doktore, jel operacija bila uspješna?
• Prijatelju, ja sam Azrail.

[Gusztav]

Ima i verzija u kojoj gljiva zahtijeva da se tema promijeni.

ko zna, zna

chmoljo, chmoljo ... jolpaze
čuj gljiva tražila

.........čuj, "jolpaze"............otkad ovo nisam čuo

[bijela]

iza sedam gora, iza sedam mora, iza sedam polja zivio zmaj....

kaze zmaj jedan dan: u vraz'ju mater, gdje ja to zivim...

[exliberal]

Idu francuz, italijan i haso ulicom i pričaju o seksu,
kad ugledaše kozu privezanu za plot.

francuz: joj, što nije Brižit Bardo!
italijan: joj, što nije Sabrina!
haso: joj, što nije mrak !!!!

[exliberal]

Voze se dvije plavuše u autu.
Kaže prva: "Vidi pregaženog galeba", a druga odmah pogleda u vis....

[PalaSa Marsa]

• Doktore, jel operacija bila uspješna?
• Prijatelju, ja sam Azrail.

Bijela Zmaj je pravi zmaj.

[Dzonikola]

Ide lik ulicom i sretne curu i pita je:

"Je li devojko, jesi li ti krenula u pljacku?"

Devojka ce, sva zbunjena:

"Ne. Zasto? Otkud ti to?"

A lik odgovara:

"Pa, ruzna si kao lopov!"


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Dosao tip sa "carapom" na glavi da pljacka banku. Preti devojci sa pistoljem i kaze:-Otvaraj sef!
-Pa vi ste pogresili.
-Nista te nisam pitao, otvaraj!
Otvara ona sef i opet kaze:
-Ali vi ste pogresili.
-Cujes sta ti kazem, otvaraj sef i cuti.
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
-E, vidis sad onu najvecu bocu tamo?
-Da, vidim!
-Uzmi i popij!
Ona iz straha uzme i popije celu bocu sperme. On skida carapu sa glave i kaze:
-"Eto vidis Zorice da mozes, samo neces!"­­

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje dece za sobom, stalno se derući na decu. Čovek na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu decu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikati, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu da verujem da Vas je neko jebao dva puta..." ­­

[Bratov brat]