Forum Klix.ba

Ovdje ja nikad nisam vidio ništa sporno, djevojka u afektu priča, a oni zbijaju šalu..
Ovo je smiješno samo srednjoškolcima..

anonimni clan wrote:Petak je.

Kaze Mujo Fati:

"Haj' , bonicko , da si priustimo jedan lijep vikend."

Fata: "Ajd moze, super ti je ta ideja!"

Mujo: "Dobro, onda... vidimo se u ponedjeljak!"

novi.dan.nova.nafaka wrote: Vjerovatno ću sad malo zakuhati, al nema veze.
Ovakvim stvarima se uglavnom smiju i čude malograđani - ja bih njih sve strpao u kategoriju onih koji se ničim drugim od onih kojima se podsmijevaju ne ističu, osim time što su (opet ne svojom zaslugom) rođeni u gradu, i samim time naslijedili toliko važan naglasak. U principu, takvi ljudi nisu niti će postići ništa značajno u životu, to su uglavnom djeca iz zadnjih klupa, koja su se provlačila na štelu, i živjela/žive do svoje 35-40 godine života sa roditeljima. Otac taksista ili kujundžija (u Sa slučaju), odrasli u prdenjaku od 40 m2.
Društvo sa kojim se družim je sačinjeno uglavnom od gradske djece koji ne pripadaju gore nabrojanima, i što je zanimljivo, od njih nikad nisam čuo da su nekoga seljakom nazvali, ili da se smiju nečijem naglasku, a redom su: magistri, doktoranti, inžinjeri, profesori u srednjoj, asistenti na fakultetu... Da se neko nekad od njih i naruga nekome "seljaku" donekle bih i razumio, al kad zadnja sarajevska bagra nekome kaže da je seljak, onda ne znam da li bih plakao, smijao se, ili ga pljunuo u sred idiotske face.
Bujrum, raspalite...

Dvaput procitah al ne skontah ovaj vic.

Na času seksualnog vaspitanja učitelj nacrta penis i pita učenike prepoznaju li
što je nacrtao.
Mali Ivica diže ruku i odgovara:
- Znam, moj tata ima dva takva!
Učitelj:
- Dva?
Ivica:
- Da. Malog koristi kad piški, a velikog kad mami pere zube!

naporni ste s Melisom, fakat

plain vanilla wrote:naporni ste s Melisom, fakat

To više nemö smislö.

Ridjobrki wrote:

plain vanilla wrote:naporni ste s Melisom, fakat

To više nemö smislö.

Dosla devojka kod Crnogorca, a on je upita:
- Jeli devojko, jel ti dodje putem il puticem?
- Ja putem, kaze ona
- A jel vidje usput onu gomilu govana?
- A vidjeh, no sta
- E sve sam to ja saaaamm izasro!!!


Umro crnogorac, i na sahrani se nasla dva Pirocanca.
Stoje oni uz sav narod pored sanduka i slusaju govore rodbine,
prijatelja i komsija, kako je vec to red i obicaj u Crnoj Gori.
Jedan od govornika rece ovakve reci:
- Rodija si se ka tic, zivija si ka tic, i umrija si ka tic,...
Na to ce jedan pirocanac:
- Ovog mora da su iz pracku sfrljali!


Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i
drzi junca na uzici kraj sebe. Pridje mu milicioner i rece:
- Pa covece, da li si ti normalan, pa nasta to lici
drzati junca ovde, na ovakvom mestu.
- Miči jado nije to june, june mi unutra polaze ispit a
ovo je mito!!!


Crnogorac lezi u debelom hladu i drema. Odjedno vikne:
- Zenetino!!!
Zena dolazi.
- Donesi de onaj flomaster sto babo posla iz Amerike.
Zena donese.
- Zadigni mi kosulju na ledjima.
Zena zadigne.
- E sad mi po ledjima povuci sest horizontalnih linija.
Ona povuce.
- I sest vertikalnih
Ona povuce.
- Obelezi horizontalne sa A, B, C, D, E.
Ona obelezi.
- A vertikalne sa 1, 2, 3, 4, 5.
I to obelezi.
- E sad me pocesi na D2.



Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate
jednog takmicara
koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima.
- "Vidje onu babetinu sto se vuce?"
- "Cuti bre, to je nas!"
- "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom."

Ridjobrki wrote:

plain vanilla wrote:naporni ste s Melisom, fakat

To više nemö smislö.

Dosao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je
nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa šta si pecao, crni čovječe?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzilo da skupljam
gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vezeš žice za jedan i
drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad
ono izlaze rovci. Uzmem dvije žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga
i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju...
- I šta bi?
- Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!

Upita muz zenu dali ga je prevarila i ona prizna
da je to ucinila tri puta.
Pa s kim ?
Sjecas se muzicu kada si igrao nogomet pa nisi nikako mogao uci
u prvu ekipu.
Sjecam.
Eto tada sam te prevarila sa trenerom. I jesi li od tada stalno
bio u prvoj ekipi.
Jesam. A drugi put ?
Sjecas li se kada si poceo igrati da ti suigraci nisu htjeli
dodati loptu ?
Sjecam se.
A jesu li ti kasnije svi dodavali ?
Jesu.
E, to je bilo drugi put.
A treci put ?
Sjecas li se kako je sva publika na stadionu zvizdala kada si
dobio loptu.?
Sjecam se.
A jesu li svi prestali kasnije zvizdati ?

Kaže muž ženi: Haj'mo jednom na nudističku plažu da se
opustimo...onako nonšalantno da uživamo...da se goli kupamo, sunčamo...
Žena odgovara: Ma jok...
Muž: Pa što neceš, biće nam super...
Žena: Ma neću, pa da svi pričaju da sam se udala zbog para


Pita sudija Muju:
- "Gdje si bio 10. juna od 8 do 12 sati?"
- "Bio sam na ovom istom mjestu i govorio Vam gdje sam bio 14. marta od 12
do 21 sat."

udrch wrote:Ovdje ja nikad nisam vidio ništa sporno, djevojka u afektu priča, a oni zbijaju šalu..
Ovo je smiješno samo srednjoškolcima..

meni ova priča ima potencijal jedino da bude nova navijačka pjesma emintentne navijačke grupe kojoj su glavne pjesme šalalalala i da me vidi babo. Jedino takvim likovima može biti smješna i zanimljiva

anonimni clan wrote:

novi.dan.nova.nafaka wrote: Vjerovatno ću sad malo zakuhati, al nema veze.
Ovakvim stvarima se uglavnom smiju i čude malograđani - ja bih njih sve strpao u kategoriju onih koji se ničim drugim od onih kojima se podsmijevaju ne ističu, osim time što su (opet ne svojom zaslugom) rođeni u gradu, i samim time naslijedili toliko važan naglasak. U principu, takvi ljudi nisu niti će postići ništa značajno u životu, to su uglavnom djeca iz zadnjih klupa, koja su se provlačila na štelu, i živjela/žive do svoje 35-40 godine života sa roditeljima. Otac taksista ili kujundžija (u Sa slučaju), odrasli u prdenjaku od 40 m2.
Društvo sa kojim se družim je sačinjeno uglavnom od gradske djece koji ne pripadaju gore nabrojanima, i što je zanimljivo, od njih nikad nisam čuo da su nekoga seljakom nazvali, ili da se smiju nečijem naglasku, a redom su: magistri, doktoranti, inžinjeri, profesori u srednjoj, asistenti na fakultetu... Da se neko nekad od njih i naruga nekome "seljaku" donekle bih i razumio, al kad zadnja sarajevska bagra nekome kaže da je seljak, onda ne znam da li bih plakao, smijao se, ili ga pljunuo u sred idiotske face.
Bujrum, raspalite...

Dvaput procitah al ne skontah ovaj vic.

Potrudi se josh malo sinko dragi, mozda nesta i sam skontash u svome zivotu.

Kako je nastala riječ kroasan?
Pekla izvjesna djevojka kolače, probala jedan i rekla:
"Baš je krOOsan!"

Goblin wrote:Sretnom ocu treba da se rodi dijete i on sav nestrpljiv ceka u porodilistu i ceka. Poslije nekoga vremena izlazi medicinska.
Prilazi i pita : Da li je sin ??
Nije,kcerka je.
Pa dobro neka je ziva i zdrava.
Pa nije bas zdrava.
Sta joj je ??
Znate nema noge.
Uhff,pa dobro nema veze,dajte da se zagrlimo.
Zao mi ,ne moze vas zagrliti,nema ni ruke.
Uhhh,pa dobro donesite je da je ja zagrlim.
Zao mi je ali nema ni trup.
Auhfh,pa dobro donesite mi glavu da je poljubim.
Ovaj znate,nema bas ni glavu.
Pa**** mu sta ima ??
Imaju samo oci.
Pa dobro donesite njih da vidim.
Dolazi medicinska donosi teglu sa ocima. Otac sa suzam u ocima dize teglu u zrak i tepa ,oci moje drage,ljubi vas tata,Oci moje drage,pogledajte tatu.
Medicinska kaze- Zao mi je ali ne moze vas vidjeti,slijepa je od rodjenja

Fuj. Kakva si ti osoba kad postaviš ovu gadost kao vic?

Dovede Messi curu u stan,i ode u wc. Nakon nekog vremena ona izlazi iz WC-a i ugleda dragog u krevetu sa dva muškarca
- " Leo, šta je ovo?! " upita ga iznenađeno a on odgovara
- " Sorry draga ali ja ti ne mogu zabiti bez Xavija i Inieste.

Ridjobrki wrote:Dovede Messi curu u stan,i ode u wc. Nakon nekog vremena ona izlazi iz WC-a i ugleda dragog u krevetu sa dva muškarca
- " Leo, šta je ovo?! " upita ga iznenađeno a on odgovara
- " Sorry draga ali ja ti ne mogu zabiti bez Xavija i Inieste.

prejak

Ridjobrki wrote:Dovede Messi curu u stan,i ode u wc. Nakon nekog vremena ona izlazi iz WC-a i ugleda dragog u krevetu sa dva muškarca
- " Leo, šta je ovo?! " upita ga iznenađeno a on odgovara
- " Sorry draga ali ja ti ne mogu zabiti bez Xavija i Inieste.

Odmah mi na pamet pala porno-verzija Snježane i 7 patuljaka

prilazi dedo djevojci u tramvaju.
- de curo ustani da ja sjednem
- ma ne mogu vala
dedo poce psovati. da joj jebe i oca i majku, komplet familiju..
- kad mozes toliko jebati, mozes i stajati..

Dedo djevojci u minjaku u tramvaju:

- Daj dedo malo štipne guzu!
- ŠKK...*
- Daj dedo zavuče ruku i malo štipne guzu.
- Dajte, dedo, šta je s vama!? Kako vas nije...
- Ma samo maaaalkice štipne dedo...
- Dedo, ne prestanete li zvaću nekoga... Stvarno hoću!
- Dao bi dedo sto maraka...
- ... Sto maraka... Hmmm... Pa dobro, ali samo malo...**

Zavuče dedo ruku...

- Pa dobro dedo, haj' sad štipni!
- Štipn'o bi dedo kad bi im'o sto maraka...




*ŠKK = WTF
**ah, ta relativnost moralnih normi...

Sjedi pedofil na klupi u parku a u tom trenu prolazi klinac.
Pedofil: Dečko, želiš li vidjeti mađioničarski trik? Sjedi mi u krilo!
Klinac sjedne.
Pedofil: Osjećaš li prst u guzi?
Klinac: Da!
Pedofil: A vidi ruke!

Ridjobrki wrote:Dovede Messi curu u stan,i ode u wc. Nakon nekog vremena ona izlazi iz WC-a i ugleda dragog u krevetu sa dva muškarca
- " Leo, šta je ovo?! " upita ga iznenađeno a on odgovara
- " Sorry draga ali ja ti ne mogu zabiti bez Xavija i Inieste.

nazalost istina

Ide čovjek pustinjom, mrtav umoran i skoro dehidrirao i sretne beduina:
• Gdje ovde ima vode?
Beduin:
• Ovako, ideš pravo u pravcu moje ruke i u četvrtak skreneš lijevo...