Forum Klix.ba

Ridjobrki wrote:
Pa dobro, ne piše "Pametan i/ili smiješan Vic dana 2004/2005/2006..."

haha sta je brze il zec

s3d4m wrote:
nije fazon a sto jel mozda ne volis viceve o Sarajlijama ?

-Kako Sarajka pravi hurmašice ?
-Uzme hurmu i ....

ma kakvi, ja sam Hercegovac. o nama i Seinfeld priča viceve

Chmoljo wrote:

s3d4m wrote:
nije fazon a sto jel mozda ne volis viceve o Sarajlijama ?

-Kako Sarajka pravi hurmašice ?
-Uzme hurmu i ....

ma kakvi, ja sam Hercegovac. o nama i Seinfeld priča viceve

Jooooooooooooojjjjj, imam ja dobar o Hercegovcima!!!

Znaš kad su Hercegovci napravili most preko livade pa mi sutra došli pecati? Taj je meni ekstra!

ma klasika je onaj, kako je nasto gušter?

Hercegovac hranio krokodila



ko što je evergrin onaj: šta radi Bosanac kad završi Pravo?

prebaci skelu na Ekonomiju

Ridjobrki wrote:Red na kasi, u redu žena sa pola litre mlijeka, po dvadeset deka salame i sira, malim kruhom, britvicom i gelom za tuširanje u korpi. Obraća joj se lik iza nje u redu:
- Ti mora da si neudata.

Gleda ona sadržaj svoje korpe, pa gleda njega, pa korpu i pita:
- Jesam, po čemi si zaključio?
- Pa vid' te kako si žnaru...

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:

- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."

- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"


Jedan stariji vic

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"

todd_smith wrote:

Spyro_ba wrote: - Idu Francuz, dva Katalonca i Argentinac. Kontaš?
- Ne.
- Pa ne konta ni cijela odbrana Real Madrida.

ko je sad francuz ovdje

Evo i ja treci put citam, kontam da nisam sta fulio i jos nisam skonto je ko Francuz

Joj, skonto sam jedan mastan vic, samo ne znam smijem li ga ovdje ispricati.

hz__semir wrote:

todd_smith wrote:

Spyro_ba wrote: - Idu Francuz, dva Katalonca i Argentinac. Kontaš?
- Ne.
- Pa ne konta ni cijela odbrana Real Madrida.

ko je sad francuz ovdje

Evo i ja treci put citam, kontam da nisam sta fulio i jos nisam skonto je ko Francuz

Abidal?

jasko_ba wrote:

hz__semir wrote:

todd_smith wrote: ko je sad francuz ovdje

Evo i ja treci put citam, kontam da nisam sta fulio i jos nisam skonto je ko Francuz

Abidal?

Henry? Ali onda vic kasni jednu godinu

Kako se razmnozavaju jezevi












Krajnje oprezno

sto ti je danasnja omladina, 15 ti je godina, svaki dan si sa drugim momkom u discu, a mamin trideseti rodjendan zaboravila, ccccc!?

I stepped on a Cornflake, and now I am a cereal killer.

Spyro_ba wrote:Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"

auuuuu

Pazi ovog: prosi mali cigo i dolazi do lika:
imaš li marku - nemam, odgovara tip.
Imaš li pola marke, opet će ti njemu mali ciga - nemam, drsko odgovara lik.
Pa de mi reci makar koliko je sati, njemu će ti ciga...

ovi ramazanski filmovi me podsjetiše na još jednu listu filmova, mile kekin iz bitangi i princeza, jest da je bilo par puta ali nije s goreg ponoviti
1. Gladijajator
2. Kara te kid 1,2,3
3. Masakr s motornim dildom 1,2,3
4. Kako je počela prostitucija na mom otoku
5. Gurni muški
6. Alisa u zemlji uda
7. "Vlakić" u snijegu
8. Neki to vole veće
9. Napad na policijsku stražnjicu
10. Genijalni ud
11. Prijebite osumnjičene
12. Robin ud - Muškarci u tajnicama
13. Salaš u maloj riti
14. Spermudski trokut
15. Aleksandrov veliki
16. Sperminator
17. Svrši drugi dan
18. Svršavanje vojnika Ryana
19. Maratonci prče počasni guz
20. Društvo krutih penisa
21. Ljudi u crnoj
22. Lepa seka lepo gore
23. Draga povećao sam penis
24. Ispovijesti opasnog uda
25. Polucijska akademija
26. Njoj se guzi u ćuzi
27. Neki to vole kruće
28. Sve predsjednikove grudi
29. Oralni ured
30. I konji uživaju, zar ne?
31. Njoj se gnječi u vreći
32. Pogodi tko dolazi na orgije
33. Lassie se vraća krući
34. Anal konda
35. Adam i ševa
36. Analgedon
37. Casino droljal
38. Špijun koji me bolio
39. Dva kruta i jedna koja guta
40. Gospodar prsa: Prsata družina
41. Alisa u zemlji muda
42. Rasprčivatelj 4
43. In Diana Jones
44. Kitanik
45. Kitili smo Jelku
46. Napaljeon
47. Matrixxx
48. Robin ud i muškarci u tangicama
49. On joj daje iz potaje
50. Što je Iva primila 21. listopada
51. Kita kralja Artura
52. Edvard kitoruki
53. Mobi kita
54. V for Vagina

...33. Lassie se vraća krući....

hahah kralju, hvala ti na ovoj listi

uvijek sam se gledajući seriju kidao od šege kad bi mile izvuko po dva-tri ova naslova

Moja Žena i ja smo otišli na izližbu rasplodnih goveda
Kod prvog boxa je pisalo na tabli:

„OVAJ bik se oplodio 50 puta prošle godine“

Moja žena me munula u rebra, nasmijala se i reče:
„On je plodio 50 PUTA prošle godine.“

Mi idemo kad na drugoj tabli piše,

„OVAJ bik se plodio 150 PUTA prošle godine.“

Moja žena me bolje udari i reče:
„WOW, to je više od dva puta tjedno! Možeš mnogo naučiti od njega.“

Mi idemo do trećeg boxa kad tamo tabla na kojoj piše velikim slovima:

„OVAJ bik se plodio 365 PUTA prošle godine.“

Moja žena je bila tako uzbuñena da je laktom skoro razbila moja rebra.
Ona reče:
„To je jednom dnevno. Mogao bi STVARNO naučiti nešto od ovog.“


Gledam ja nju i kažem:

„Idi kod njega i pitaj da li je s istom kravom.“

Bajramski slogan McDonaldsa:
Mac mirišu avlije, Mac se svako raduje

milicija wrote:Idu tri Vehabije Ferhadijom...Kad ide jedna koka minjak nabacila...kad sve trojica zinuse u nju i subhan Allah, subhan Allah, ide druga isto kratka majica cike ko pistolji kad sve troica se okrecu gledaju opet u nju i subhan Allah, subhan Allah,
stala ova dvojica Vehabosa da vide neke knjige kad prolazi jos jedna u minjaku kad ce treci sto je ostao sam...subhan Allah..
kad ova dvoica sto su stala na izloguse okrecu ; Gdje subhan Allah?!?! gdje je subhan Allah?!?!....

Čekaj malo, ovako moćan vic niko nije kvotao??? Razumijete li se vi u viceve, ljudi?


, ja boljeg nisam čuo ima bar 80 stranica, dva dana mu se smijem!!!

Ridjobrki wrote:

milicija wrote:Idu tri Vehabije Ferhadijom...Kad ide jedna koka minjak nabacila...kad sve trojica zinuse u nju i subhan Allah, subhan Allah, ide druga isto kratka majica cike ko pistolji kad sve troica se okrecu gledaju opet u nju i subhan Allah, subhan Allah,
stala ova dvojica Vehabosa da vide neke knjige kad prolazi jos jedna u minjaku kad ce treci sto je ostao sam...subhan Allah..
kad ova dvoica sto su stala na izloguse okrecu ; Gdje subhan Allah?!?! gdje je subhan Allah?!?!....

Čekaj malo, ovako moćan vic niko nije kvotao??? Razumijete li se vi u viceve, ljudi?


, ja boljeg nisam čuo ima bar 80 stranica, dva dana mu se smijem!!!

cekaj nije jos marsovka vidjela

Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače.
Pita ga:
- "Zašto plačeš dječače?"
Dječak:
- "Ma bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao."
Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče:
- "Zagore,u ime zakona, izađi, nećemo ti ništa!"

Za sve korisnike Merhaba usluge-Hodža Mobile mreže imamo novo iznenađenje:
- Iftar+.
Saznajte šta vam komšija jede za iftar - Radi 100%

Hajduk nikad bliži Ligi Prvaka!!!! Od Splita do Maksimira samo 387 kilometara

shalla wrote:Bajramski slogan McDonaldsa:
Mac mirišu avlije, Mac se svako raduje