Ad blocker detected: Our website is made possible by displaying online advertisements to our visitors. Please consider supporting us by disabling your ad blocker on our website.
exliberal wrote:Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta: "Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."
kv99 wrote:Ulazi Bosanac kod doktora i kaže :
- Doktore , ja bih htio da postanem Slovenac i promjenite na meni šta god treba !
- Može- reće doktor- ali moraćemo vam odstraniti 80 % ćune jer jedino tako postaćete Slovenac.
Bosanac na to pristade ali dogodila se zabuna i umjesto od ćune odstrane mu 80 % mozga.
I tako doktor poslije operacije ulazi Bosancu u sobu i objasni mu šta se dogodilo i
poćne se izvinjavati kad će ovaj njemu :
- A ća ćes. I ovako mi je lipo .
ne znam vala fakat kad sam bezvezniji vic cuo, ali bas
Nisam mogao da odolim da ga ne napisem jer sam ga se sjetio kada sam cuo kako se Makarskoj zale jer im dolaze Bosanci na plazu. A da ti nisi Slovenac ili Dalmatinac pa ti smeta
- Spasavanje postaca Ryana
- Pakleni iftar
- Znam sta si jeo prosli iftar
- Hodze u crnom
- Klanjali za 60 sekundi
- Gospodar tespiha: Derviseva druzina
- Pirati iz dzamije
- Iftar u ulici Brijestova
- Iftari muski
- Bilo jednom u dzamiji
- Intervju sa imamom
- Kad kurbani utihnu
- Kad porastem bit cu hodza
- Mi nismo meleci 2
- U Hodžinom Gnijezdu
- Veliki iftar u Bronx-u
- Dan poslije iftara
- Sam u dzamiji 3
- Nemoguca teravija
- Gospodin i gospodja Ceric
- Spasavanje postaca Ryana
- Pakleni iftar
- Znam sta si jeo prosli iftar
- Hodze u crnom
- Klanjali za 60 sekundi
- Gospodar tespiha: Derviseva druzina
- Pirati iz dzamije
- Iftar u ulici Brijestova
- Iftari muski
- Bilo jednom u dzamiji
- Intervju sa imamom
- Kad kurbani utihnu
- Kad porastem bit cu hodza
- Mi nismo meleci 2
- U Hodžinom Gnijezdu
- Veliki iftar u Bronx-u
- Dan poslije iftara
- Sam u dzamiji 3
- Nemoguca teravija
- Gospodin i gospodja Ceric
Pa svake godine se za Ramazan postavlja, ne vidim sta je sporno a sad bez zezanja, ja u mom postu ne vidim razlog za onakve komentare, ali kad bi ja gledao kome ugoditi nikad ne bi nista ni postavljao samo opusteno
- "Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo
krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."
Piše Fata mami za sedam dana:
- "Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."
Za još sedam dana:
- "Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, al Mujo se nešto nećka..."
tata82 wrote:Vraca sa Srpkinja sa roditeljskog i kaze muzu da ce mali opet ponavljati razred. Zabrinuta, pita muza, da li da ga upisemo u specijalnu skolu? Na to ce Srbin. Sta pricas! kakva specijalna vidis valjda da ne moze ni ovu obicnu da zavrsi
Nije ni ovako loše:
tata82 wrote:Vraca sa Hrvatica sa roditeljskog i kaze muzu da ce mali opet ponavljati razred. Zabrinuta, pita muza, da li da ga upisemo u specijalnu skolu? Na to ce Hrvat. Sta pricas! kakva specijalna vidis valjda da ne moze ni ovu obicnu da zavrsi
A ovaj tek otkida:
tata82 wrote:Vraca sa Bošnjakinja sa roditeljskog i kaze muzu da ce mali opet ponavljati razred. Zabrinuta, pita muza, da li da ga upisemo u specijalnu skolu? Na to ce Bošnjak. Sta pricas! kakva specijalna vidis valjda da ne moze ni ovu obicnu da zavrsi
Ima i starija verzija sa Muslimanom umjesto Bošnjaka, a ona Jevrejska je čisto ludilo, ne smijem vam je ispričat pocrkali biste od smijeha.
Mislim da ove usporedbe nisu na mjestu obzirom da jos nije provedena presuda u slucaju Sejdic-Finci
tata82 wrote:Vraca sa Srpkinja sa roditeljskog i kaze muzu da ce mali opet ponavljati razred. Zabrinuta, pita muza, da li da ga upisemo u specijalnu skolu? Na to ce Srbin. Sta pricas! kakva specijalna vidis valjda da ne moze ni ovu obicnu da zavrsi
Nije ni ovako loše:
tata82 wrote:Vraca sa Hrvatica sa roditeljskog i kaze muzu da ce mali opet ponavljati razred. Zabrinuta, pita muza, da li da ga upisemo u specijalnu skolu? Na to ce Hrvat. Sta pricas! kakva specijalna vidis valjda da ne moze ni ovu obicnu da zavrsi
A ovaj tek otkida:
tata82 wrote:Vraca sa Bošnjakinja sa roditeljskog i kaze muzu da ce mali opet ponavljati razred. Zabrinuta, pita muza, da li da ga upisemo u specijalnu skolu? Na to ce Bošnjak. Sta pricas! kakva specijalna vidis valjda da ne moze ni ovu obicnu da zavrsi
Ima i starija verzija sa Muslimanom umjesto Bošnjaka, a ona Jevrejska je čisto ludilo, ne smijem vam je ispričat pocrkali biste od smijeha.
Mislim da ove usporedbe nisu na mjestu obzirom da jos nije provedena presuda u slucaju Sejdic-Finci
U pravu si. Idemo iz početka: Vraća se Finci sa roditeljskog i kaže Sejdiću da će Bakir, Željko i Nebojša ponavljati mandat...
Idu tri Vehabije Ferhadijom...Kad ide jedna koka minjak nabacila...kad sve trojica zinuse u nju i subhan Allah, subhan Allah, ide druga isto kratka majica cike ko pistolji kad sve troica se okrecu gledaju opet u nju i subhan Allah, subhan Allah,
stala ova dvojica Vehabosa da vide neke knjige kad prolazi jos jedna u minjaku kad ce treci sto je ostao sam...subhan Allah..
kad ova dvoica sto su stala na izloguse okrecu ; Gdje subhan Allah?!?! gdje je subhan Allah?!?!....
Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: 'Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?'
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori: 'Hm, probajte s bankomatom u predvorju!'
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacije...nta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!
sprdavac 
a sad bez zezanja, ja u mom postu ne vidim razlog za onakve komentare, ali kad bi ja gledao kome ugoditi nikad ne bi nista ni postavljao 
nisu te valjda tolio pogodili oni o Fočacima 