Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Spyro_ba]

Sta je ironija ???


- kada otac objasnjava sinu da je postao od majmuna!

[ladyada]

Sta je ironija ???


- kada otac objasnjava sinu da je postao od majmuna!

[Spyro_ba]

Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.

Časna sestra odmah pomisli:
- Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.

Lijepa Srpkinja pomisli:
- Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.

Slovenac pomisli:
- Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.

Bosanac poamisli:

- Slijedeći put ću ga još jače udariti!

[tata82]

Kcerka pita majku.
- Mama, kako je to imati seks po prvi put?
- Pa kceri moja, to je kao kad imas klimav zub!
- Ne razumijem, kako to?
- Pa boli mnogo, al neces da ti ga izvade!!!

[tata82]

Vraca sa ciganka sa roditeljskog i kaze muzu da ce mali opet ponavljati razred. Zabrinuta, pita muza, da li da ga upisemo u specijalnu skolu? Na to ce ciganin. Sta pricas! kakva specijalna vidis valjda da ne moze ni ovu obicnu da zavrsi

[pirmin]

Bila tri psa kod veterinara: čivava, pudlica i njemačka doga.
Pudlica pita čivavu:
* Zašto si ti ovdje?
Čivava odgovara:
* Uglavnom sam dobar pas ali imam problema sa poštarem, volim da ga
ujedam. I jednom tako sam pretjerao i nanijeo mu ozbiljnu povredu i sad
će da me uspavaju. A ti pudlice?
Pudlica odgovara:
* Inače sam dobar pas ali dijete mojih vlasnika mi stalno stavlja prst u
hranu. Jednom sam pukao i ozbiljno ga povrijedio i sada će da me
uspavaju.
Oba psa gledaju u njemačku dogu i on im kaže:
* Nećete mi vjerovati, ali... obično sam dobar pas, međutim, moja
vlasnica je opasna riba i tako jednog dana ona izašla iz tuš kabine i
sagnula se da uzme rucnik a ja nisam mogao da odolim i naskočim na nju
i...
A psi će:
* I sad će da te uspavaju, a?
Doga im odgovara:
* Ma jok bolan, ja sam ovdje da mi isjeku nokte!!!

Pobjednik zadnjih stranica

[ladyada]

Vraca sa ciganka sa roditeljskog i kaze muzu da ce mali opet ponavljati razred. Zabrinuta, pita muza, da li da ga upisemo u specijalnu skolu? Na to ce ciganin. Sta pricas! kakva specijalna vidis valjda da ne moze ni ovu obicnu da zavrsi

[elmirčo]

sta radi plavusa na papiru?

vozi A4

[Ridjobrki]

Vraca sa ciganka sa roditeljskog i kaze muzu da ce mali opet ponavljati razred. Zabrinuta, pita muza, da li da ga upisemo u specijalnu skolu? Na to ce ciganin. Sta pricas! kakva specijalna vidis valjda da ne moze ni ovu obicnu da zavrsi

Ovo je živa istina, bilo u Banjoj Luci i nisu bili cigani. Mali je danas uspješan poduzetnik...

[terra_incognita]

da nije u laktašima

[elmirčo]

da nije u laktašima

[Spyro_ba]

Ulazi tip u apoteku u kojoj radi plavuša i kaže:
- "Tri kondoma, molim Vas."
A plavuša će na to:
- "Je l' za ovdje ili za ponijeti?"

[zateznistub]

Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.

Časna sestra odmah pomisli:
- Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.

Lijepa Srpkinja pomisli:
- Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.

Slovenac pomisli:
- Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.

Bosanac poamisli:

- Slijedeći put ću ga još jače udariti!

Po meni, vic teme

[Dori]

Mujo: Sta ima Suljo druze stari?

Suljo: Juce sam spasio curu da ne bude silovana!

Mujo: Sta ba? Pa kako?

Suljo: Samokontrola drug, samokontrola…

[Ridjobrki]

da nije u laktašima

Nije, u Karanovcu je ovo bilo, tu negdje...

[Ma.Le.Na]

Mujo: Sta ima Suljo druze stari?

Suljo: Juce sam spasio curu da ne bude silovana!

Mujo: Sta ba? Pa kako?

Suljo: Samokontrola drug, samokontrola…

[druzeljubiva]

Pita doktor pacijenticu:
- "Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
- Da, imam, muž umišlja da je glavni u kući.

[Suzie Q]

na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
-"Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456$"
oduševljeni unuk: "Wow!!! nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
"na facebooku" - odgovori baba

[bordo gandalf]

@dori dobar

[Ridjobrki]

U kafiću...

Konobar: Izvolite...
On: Ja ću toplu čokoladu.
Ona: Ja neću ništa, uzeću od njega dvi-tri kock'ce.

[kasparaov]

fica udari u bmw
na kontrolnoj tabli pise
instaling new hardware

[Corto Maltese]

Da probamo ovako:

Vraca sa Srpkinja sa roditeljskog i kaze muzu da ce mali opet ponavljati razred. Zabrinuta, pita muza, da li da ga upisemo u specijalnu skolu? Na to ce Srbin. Sta pricas! kakva specijalna vidis valjda da ne moze ni ovu obicnu da zavrsi

Nije ni ovako loše:

Vraca sa Hrvatica sa roditeljskog i kaze muzu da ce mali opet ponavljati razred. Zabrinuta, pita muza, da li da ga upisemo u specijalnu skolu? Na to ce Hrvat. Sta pricas! kakva specijalna vidis valjda da ne moze ni ovu obicnu da zavrsi

A ovaj tek otkida:

Vraca sa Bošnjakinja sa roditeljskog i kaze muzu da ce mali opet ponavljati razred. Zabrinuta, pita muza, da li da ga upisemo u specijalnu skolu? Na to ce Bošnjak. Sta pricas! kakva specijalna vidis valjda da ne moze ni ovu obicnu da zavrsi

Ima i starija verzija sa Muslimanom umjesto Bošnjaka, a ona Jevrejska je čisto ludilo, ne smijem vam je ispričat pocrkali biste od smijeha.

[exliberal]

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta: "Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."

[Ma.Le.Na]

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta: "Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."

[Ady88]

RAMAZANSKI FILMOVI :

- Spasavanje postaca Ryana
- Pakleni iftar
- Znam sta si jeo prosli iftar
- Hodze u crnom
- Klanjali za 60 sekundi
- Gospodar tespiha: Derviseva druzina
- Pirati iz dzamije
- Iftar u ulici Brijestova
- Iftari muski
- Bilo jednom u dzamiji
- Intervju sa imamom
- Kad kurbani utihnu
- Kad porastem bit cu hodza
- Mi nismo meleci 2
- U Hodžinom Gnijezdu
- Veliki iftar u Bronx-u
- Dan poslije iftara
- Sam u dzamiji 3
- Nemoguca teravija
- Gospodin i gospodja Ceric