Forum Klix.ba

Ulazi baba u zgradu, a u ulazu na stepenistu sjedi momak i pusi dzoint.

Baba: -Sta radis dijete tu?

Momak: -Simpu vutra baba.

Baba: -Mojne na tonbe.

abondanzieri wrote:Ulazi baba u zgradu, a u ulazu na stepenistu sjedi momak i pusi dzoint.

Baba: -Sta radis dijete tu?

Momak: -Simpu vutra baba.

Baba: -Mojne na tonbe.

ovo me podsjeti na film rane kada se ona baba nasmrce pa kaze nesto u stilu; zima, hladno, mi prelazimo rijeku rzavu...kad ce ti jedan od likova; a gde ti je ta reka rzava bako, negde u diznilendu

proslava fc barcelone u nekom restoranu i hoce da udje cigo
kaze daj da udjem
izbacivac na vratim kaze ne moze
ajde daj malo samo kaze cigo
kaze izbacivac otpjevaj jednu pjesmu od barcelone pa cu te pustiti
kad cigo
za vencanim stolom sada sedi eto

Profesor otvara index prvog kandidata i vidi 1000 eura. Profesor:
- "Gde je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?" Student:
- "U Japanu." Profesor:
- "Polozili ste kolega, mozete iči." Slijedeči kandidat takođe daje
index ali bez novca. Profesor:
- "Gde je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student:
- "Hiroshima , Japan." Profesor:
- "Kad?" Student:
- "Ponedeljak 6 August , 1945." Profesor:
- "Koliko ljudi je poginulo?" Student:
- "Ukupno 90,000-140,000." Profesor:
- "Imena kolega, imena !?"

kolega wrote:

Sta ima kolega,gdje si ti gledao do sada?!

Odselio se Mujo u Srpski entitet,dobio sina i posao da prijavi djete.
-Kako se zove sin?
-Amerika.
-Kako bolan Amerika?
-Pisi Amerika.
-Dobro pisacu ali kako ces ga zvati?
-Esadeeeeeeeeee

Fata : de me bolan Mujo malo fataj.

Mujo : dobro, hajd bježi onda !

dushmanka_sa wrote:Nisam znala gdje drugo... pa ev' ovdje...

George Costanza kaže:

Najnepoštenija stvar u životu njegov je kraj. Mislim, život je težak. I oduzme ti dosta vremena. I što dobiješ na kraju? Smrt. To je, kao, neki bonus?!

Uvjeren sam da je životni ciklus okrenut naopačke. Smrt bi trebala biti na početku. Potom slijedi život u staračkom domu iz kojeg te izbace jer si bio prezdrav. Onda počneš raditi tako što prikupiš mirovinu i već prvi dan na poslu dobiješ zlatni sat. Potom radiš četrdeset godina, dok ne postaneš dovoljno mlad za uživanje u mirovini. Piješ puno alkohola, ideš s tuluma na tulum i polako se pripremaš za srednju školu. Onda slijedi osnovna škola, postaješ klinac, igraš se i nemaš nikakvih odgovornosti u životu. Potom si malo dijete, pa beba, vraćaš se unutra i devet mjeseci lebdiš dok te grije najluksuznije centralno grijanje, kupka, a hrana stiže kroz cjevčicu. I kraj dočekaš jednim fantastičnim orgazmom!!! Amen.

auu kak' je ovo jako.. mora ovo svak' procitat

100_KA wrote:Profesor otvara index prvog kandidata i vidi 1000 eura. Profesor:
- "Gde je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?" Student:
- "U Japanu." Profesor:
- "Polozili ste kolega, mozete iči." Slijedeči kandidat takođe daje
index ali bez novca. Profesor:
- "Gde je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?"
Student:
- "Hiroshima , Japan." Profesor:
- "Kad?" Student:
- "Ponedeljak 6 August , 1945." Profesor:
- "Koliko ljudi je poginulo?" Student:
- "Ukupno 90,000-140,000." Profesor:
- "Imena kolega, imena !?"

ovaj razvaljuje

Na pocetku čovječanstva, kada je čovjek bio stvoren, vitalni organi su počeli raspravljati ko je šef medju njima.
MOZAK: Ja moram biti šef, ja mislim i naredjujem kako da funkcionisete.
OCI: Mi treba da budemo gazde jer vodimo tijelo kuda treba ici.
SRCE: Ipak ja treba da šefujem, jer svima dajem krv za funkcionisanje.
I STOMAK se oglasio: Ja ću biti šef budući da vas sve prehranjujem.
NOGE su imale svoj argument: Mi treba da smo šef jer nosimo cijelo tijelo.

I svi su bili uvjereni da baš oni treba da budu šef. Ali tada je GOVNO progovorilo i svi su se nasmijali....
GOVNO je reklo: Ja cu biti šef svidjalo vam se to ili ne. I odlući da ne izadje 5 dana.
Tijelo se lose osjećalo, stomak se pretrgao od muke, oči se zamaglile, srce u agoniji, noge drhte.
I povikaše tada zajedno: NEKA GOVNO BUDE ŠEF!!!
I od tada svako GOVNO moze biti ŠEF...

dube wrote:Na pocetku čovječanstva, kada je čovjek bio stvoren, vitalni organi su počeli raspravljati ko je šef medju njima.
MOZAK: Ja moram biti šef, ja mislim i naredjujem kako da funkcionisete.
OCI: Mi treba da budemo gazde jer vodimo tijelo kuda treba ici.
SRCE: Ipak ja treba da šefujem, jer svima dajem krv za funkcionisanje.
I STOMAK se oglasio: Ja ću biti šef budući da vas sve prehranjujem.
NOGE su imale svoj argument: Mi treba da smo šef jer nosimo cijelo tijelo.

I svi su bili uvjereni da baš oni treba da budu šef. Ali tada je GOVNO progovorilo i svi su se nasmijali....
GOVNO je reklo: Ja cu biti šef svidjalo vam se to ili ne. I odlući da ne izadje 5 dana.
Tijelo se lose osjećalo, stomak se pretrgao od muke, oči se zamaglile, srce u agoniji, noge drhte.
I povikaše tada zajedno: NEKA GOVNO BUDE ŠEF!!!
I od tada svako GOVNO moze biti ŠEF...

E ovaj odvaljuje....Moram ga mojoj sefici ispricati

Odlican vic, star al dobar.
Samo nije Govno organ, nego Supak, koji je reko da je on glavni i da ce se stisnut da dokaze.

dube wrote:Na pocetku čovječanstva, kada je čovjek bio stvoren, vitalni organi su počeli raspravljati ko je šef medju njima.
MOZAK: Ja moram biti šef, ja mislim i naredjujem kako da funkcionisete.
OCI: Mi treba da budemo gazde jer vodimo tijelo kuda treba ici.
SRCE: Ipak ja treba da šefujem, jer svima dajem krv za funkcionisanje.
I STOMAK se oglasio: Ja ću biti šef budući da vas sve prehranjujem.
NOGE su imale svoj argument: Mi treba da smo šef jer nosimo cijelo tijelo.

I svi su bili uvjereni da baš oni treba da budu šef. Ali tada je GOVNO progovorilo i svi su se nasmijali....
GOVNO je reklo: Ja cu biti šef svidjalo vam se to ili ne. I odlući da ne izadje 5 dana.
Tijelo se lose osjećalo, stomak se pretrgao od muke, oči se zamaglile, srce u agoniji, noge drhte.
I povikaše tada zajedno: NEKA GOVNO BUDE ŠEF!!!
I od tada svako GOVNO moze biti ŠEF...

to te šef nešto iznerviro?

Mujo hodao tri dana pustinjom bez jela, bez vode, bez ičega. Kad je već počeo skapavati, naiđe na čoveka i pita ga:
- "Daj mi malo vode?"
- "A dao bi ti ja vode, al imam i ja malo... Nego, da se mi dogovorimo. Ja ću se udaljit 50 metara a ti moraš prdnut da te ja čujem. Ako to uradiš, dobićeš kap vode."
Mujo pristane. Odalji se ovaj pedeset metara, mujo prdi, prdi, prdi, kad odjdnom će izdaleka:
- "Dovoljan!"
I dobi kap vde.
Opet on luta dalje, dan-dva, kad naiđe na drugog čoveka i pita ga da mu da vode. Ovaj mu odgovori:
- "A čuj sinko, dao bih ja tebi vode, ali imam i ja malo. Nego, ja ću se odaljit 100 metara, a ti prdni, pa ako te čujem dam ti čašu vode."
Mujo se opet složi. Ode ovaj 100 metara, Mujo prdi, prdi... Kad čuje:
- "Dovoljno!"
I dobi času vode.
Luta on dan, dva, tri, prošlo pet dana, kad pred smrt ugleda čoveka na kamili. Pita ga da mu da vode, kad ovaj odgovara:
- "E, sinko, dao bih ti ja vode, al treba mi za porodicu, nego ja ću otići 150 metara i ti prdni da te ja čujem i dobićeš pun kabao vode!"
Mujo se sa ushićenjem složi.
Ode ovaj 150 metara, Mujo prdi, prdi, prdi, ovaj viče izdaleka:
- "Možeš ti to jače, ne čujem te ništa!"
Mujo još jače prdi, prdi, prdi, udara se po guzici... Kad ga neko budi iz sna. Pogleda on oko sebe, kad ono razrednica od njegovog sina:
- "Pa čoveče, 'ajd što si zaspao na roditeljskom, al' što si i prdio, pa rastjera mi sve roditelje!"

abondanzieri wrote:Mujo hodao tri dana pustinjom bez jela, bez vode, bez ičega. Kad je već počeo skapavati, naiđe na čoveka i pita ga:
- "Daj mi malo vode?"
- "A dao bi ti ja vode, al imam i ja malo... Nego, da se mi dogovorimo. Ja ću se udaljit 50 metara a ti moraš prdnut da te ja čujem. Ako to uradiš, dobićeš kap vode."
Mujo pristane. Odalji se ovaj pedeset metara, mujo prdi, prdi, prdi, kad odjdnom će izdaleka:
- "Dovoljan!"
I dobi kap vde.
Opet on luta dalje, dan-dva, kad naiđe na drugog čoveka i pita ga da mu da vode. Ovaj mu odgovori:
- "A čuj sinko, dao bih ja tebi vode, ali imam i ja malo. Nego, ja ću se odaljit 100 metara, a ti prdni, pa ako te čujem dam ti čašu vode."
Mujo se opet složi. Ode ovaj 100 metara, Mujo prdi, prdi... Kad čuje:
- "Dovoljno!"
I dobi času vode.
Luta on dan, dva, tri, prošlo pet dana, kad pred smrt ugleda čoveka na kamili. Pita ga da mu da vode, kad ovaj odgovara:
- "E, sinko, dao bih ti ja vode, al treba mi za porodicu, nego ja ću otići 150 metara i ti prdni da te ja čujem i dobićeš pun kabao vode!"
Mujo se sa ushićenjem složi.
Ode ovaj 150 metara, Mujo prdi, prdi, prdi, ovaj viče izdaleka:
- "Možeš ti to jače, ne čujem te ništa!"
Mujo još jače prdi, prdi, prdi, udara se po guzici... Kad ga neko budi iz sna. Pogleda on oko sebe, kad ono razrednica od njegovog sina:
- "Pa čoveče, 'ajd što si zaspao na roditeljskom, al' što si i prdio, pa rastjera mi sve roditelje!"

Znam sličan ali sa ovakvim završetkom (po kojem će se vidjeti koliko je vic star):

....
Mujo na kraju još jače prdi, kad ga neko uhvati za rame i počne drmati
"Mujo, budi se, i haj što si zaspao, al što ovoliko prdiš na partijskom sastanku?!?"



Ima i novija varijanta sa "sjednicom skupštine"

Hodaju dva homoseksualca ulicom i naiđu na ženu koja galami na svog muža, kad će ti jedan homoseksualac:
"Eto, jesam li ti rekao da miješani brakovi ne funkcionišu?".

elSaik wrote:Hodaju dva homoseksualca ulicom i naiđu na ženu koja galami na svog muža, kad će ti jedan homoseksualac:
"Eto, jesam li ti rekao da miješani brakovi ne funkcionišu?".

Sta je vrhunac spanske sapunice ??

Kad Rodrigo otkrije da je sam sebi majka

stranka_vas_prati wrote:Sta je vrhunac spanske sapunice ??

Kad Rodrigo otkrije da je sam sebi majka

Jest jest, prije rata dok se emitovala čuvena "Dinastija", govorilo se da će se serija završiti kada Blejk Karington skonta da je sam sebi otac

dosao novi pandur pa mu stariji kolega usput daje savjete...
I kao ti narkomani,uzmu, isprazne cigaru,umjesto duhana uvuku tu travu,
zasilje na vrhu, e sad kako ti se oni bodu sa tim boga ti pitaj...

Svi su bili na mojoj strani...
Zato je brod i potonuo.



Bolje je sutati i da vas smatraju glupim,
nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.


Ne vaspitavajte djecu ako ne umijete.
Bolje je biti nevaspitan nego loše vaspitan.


Govorite li istinu, brzo će vas svrstati u humoriste.


Vrijedi li horoskop i za doživotne robijaše?

Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti
> kokosima i zecevima, izgnala koze i krave na pasu.
> Probudila sam djecu, napravila im dorucak, spakirala ih za
> skolu, odvezla ih u skolu, pokosila travu.
> Otisla sam na posao, posvadjala se s nadredjenim, izbacila
> ga van iz ureda, zaradjivala novce, zaradila novce.
> Dosla sam kuci, iscijepala metar drva, skuhala rucak,
> podigla djecu u skoli, nahranila ih, prijavila porez na
> dobit, isla u polje obraditi kupus i krumpir do mraka,
> stigla na frizuru.
> Vratila sam se kuci, ugnala krave i koze u stalu, spremila
> veceru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu,
> okupala ih, stavila ih u krevet, oprala masinu vesa, platila
> racune putem net bankinga, pregledala postu, objesila ves,
> pojela koru kruha s maslom i medom.
> Kad sam se konačno spremila krenuti u krevet', pade mi
> na pamet:
> AJME UZASA! Moj muz! Cijeli dan lezi na kaucu
> neizjeban!!!''

leticija wrote:Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti
> kokosima i zecevima, izgnala koze i krave na pasu.
> Probudila sam djecu, napravila im dorucak, spakirala ih za
> skolu, odvezla ih u skolu, pokosila travu.
> Otisla sam na posao, posvadjala se s nadredjenim, izbacila
> ga van iz ureda, zaradjivala novce, zaradila novce.
> Dosla sam kuci, iscijepala metar drva, skuhala rucak,
> podigla djecu u skoli, nahranila ih, prijavila porez na
> dobit, isla u polje obraditi kupus i krumpir do mraka,
> stigla na frizuru.
> Vratila sam se kuci, ugnala krave i koze u stalu, spremila
> veceru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu,
> okupala ih, stavila ih u krevet, oprala masinu vesa, platila
> racune putem net bankinga, pregledala postu, objesila ves,
> pojela koru kruha s maslom i medom.
> Kad sam se konačno spremila krenuti u krevet', pade mi
> na pamet:
> AJME UZASA! Moj muz! Cijeli dan lezi na kaucu
> neizjeban!!!''

idealna zena samo eto sto sad bas i nema stoke i drva za cuvati i cijepati al' nek ona i to zna, za nedaj boze

leticija wrote:Probudila sam se. Umila se brzo, pomuzla krave, dala jesti
> kokosima i zecevima, izgnala koze i krave na pasu.
> Probudila sam djecu, napravila im dorucak, spakirala ih za
> skolu, odvezla ih u skolu, pokosila travu.
> Otisla sam na posao, posvadjala se s nadredjenim, izbacila
> ga van iz ureda, zaradjivala novce, zaradila novce.
> Dosla sam kuci, iscijepala metar drva, skuhala rucak,
> podigla djecu u skoli, nahranila ih, prijavila porez na
> dobit, isla u polje obraditi kupus i krumpir do mraka,
> stigla na frizuru.
> Vratila sam se kuci, ugnala krave i koze u stalu, spremila
> veceru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu,
> okupala ih, stavila ih u krevet, oprala masinu vesa, platila
> racune putem net bankinga, pregledala postu, objesila ves,
> pojela koru kruha s maslom i medom.
> Kad sam se konačno spremila krenuti u krevet', pade mi
> na pamet:
> AJME UZASA! Moj muz! Cijeli dan lezi na kaucu
> neizjeban!!!''

osim ove stoke, to ti dodje kao 24 sata u životu jedne žene