Forum Klix.ba

ovo nije vic vec ziva istina

neki dan hodamo ja i haver kroz grad
i smeknemo dvije puterice kako se drze za ruku
i ovaj moj haver se drekne halo lezbejke
a jedna ce nismo mi lezbejke mi smo amidzicne

Kako taslači spori Džo?
-Polako uđe u sobu gdje ga čeka partnerka. Polako: skine sako, pa hlaće ,
pa košulju, pa gaće , pa čarape.
Zatim sve to polako smota i baci kroz prozor.
-A, što si to bacio? - pita ona
-E dok ja svršim - to će izaći iz mode.

Kako Taslači brzi Džo?
-Brzo ufura u sobu, brzo pobaca sve sa sebe , brzo nabije kurton i brzo
stavi gas masku.
-A što će ti gas maska? - pita ona
-Ne volim smrad spaljene gume...........

Zasto su ozenjeni muskarci uvek deblji od neozenjih ? NEOZENJEN muskarac otvori frizider, kaze: "Opet isto"!, zatvori ga i legne u krevet. OZENJEN muskarac legne u krevet, kaze: "Opet isto"!, ustane iz kreveta i otvori frizider.
------------------------------------------------------------------------

Dolazi Mujo kuci i pita zenu:-Fato, bona, dje su nam djeca ? -Na engleskom, Mujo ! -O.K. Where are the children ?
------------------------------------------------------------------------

Najatualnije vijesti!!!

Sulejman Tihić dopremljen u bolnicu....

uzrok:
upao mu mobitel u uho

Pita policajac Husu,sta si po zanimanju?
Huso odgovara: Bioenergeticar
Policajac mu opali samarcinu....
nisam te pitao sta si bio, nego sta si sad po zanimanju ..

staro k'o ti

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:

- Jarane, vracam ti ovu knjizurinu, nije ni za sto. Previse, bolan,likova,
a nigdje zapleta!

- A ti si taj sto je uzeo telefonski imenik!

duhovito k'o ti

bug wrote:staro k'o ti

ne znam ja ko je ucestvov'o na Titinim stazama revolucije! :lol:

onaj ko je bio sposoban za to

da probam ovaj

Uhvatio roker zlatnu ribicu i kaze ona njemu:
"Reci sve zelje, reci sta trebas..."
Uhvati je roker za glavu, tresne od zemlju i kaze:
"Jebo ti Sinan Sakic mater!"

gradska raja su culi verziju sa vajtom

bug wrote:onaj ko je bio sposoban za to

i kome je danas rodni list zuckaste boje :D

onaj kome nije na kamenu napisan krvlju bizona

bug wrote:gradska raja su culi verziju sa vajtom

tesko vas je zadovoljiti, gospodichna :D

a vi kasnite sa odgovorima kareem

evo jos jedan

Udala se Fata i prvo jutro kad je ustala, sjela je da popije kafu sa
svekrom.
Kaze on njoj:
- Hajd' naspi mi vode i donesi!
Donijela ona vodu i pita on nju:
- Je l' otekla?
Fata:
- Jest' babo, ne mogu da sjedim!

hajde da se nasmijem pa jos

bug wrote:onaj kome nije na kamenu napisan krvlju bizona

ipak naprednija tehnologija nego iz tvog doba :D, No. 1

Bjezali Mujo i Haso od africkih domorodaca, medjutim,

naidju na kanjon sirok najmanje 10 metara.

- "Sta cemo sad?", pita Mujo.

- "Sta cemo? Preskocicemo!"

- "Kako da preskocimo, papane jedan, kad ovde ima najmanje 10

metara, a svjetski rekord je 8?"

- "A jesi li ti hajvane nekad cuo za troskok."

Djelatnici na šalteru domaćih letova Zagrebačkog Aerodroma bi trebalo odati
prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom
trebao letjeti u najboljem slučaju u prostoru za prtljagu.

A evo što se je dogodilo:

Zbog bure, let na relaciji Zagreb-Dubrovnik je otkazan. Vodič jedne
turističke agencije je na šalteru radio re-booking za svoju poveću grupu
nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do šaltera.
Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo "Ja MORAM biti na ovom letu i to u
PRVOJ KLASI". Djelatnica na šalteru je odgovorila "Gospodine, žao mi je,
prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja čeka, ako budete
strpljivi sigurna sam da ćemo vam na neki način moći izaći u susret".
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je "ZNATE LI VI
UOPĆE TKO SAM JA?". Bez okljevanja, djelatnica na šalteru je uzela mikrofon
i rekla "Molim cjenjene posjetitelje Zagrebačkog Aerodroma za trenutak
pažnje. Na terminalu za domaće letove imamo putnika koji ne zna tko je.
Ukoliko bilo tko može pomoći u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno
da se javi na šalter broj 2". Usred histeričnog smjeha putnika koji su
čekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici
terminala "Jebo te ja", na što je ona ljubazno odgovorila "Žao mi je
gospodine, ali i za to ćete trebati pričekati u redu"

Razgovara Hannibal Lector sa plavusom:
- Draga moja, ja ne gledam kod cura samo sta imaju medju nogama... mene zanima i ono, sta imaju u glavi...
____
Dolazi Mujo, sav razbijen, kuci.
Doceka ga Fata: - E moj Mujo, ne volim ja tebe kad si pijan.
Mujo ce: - A sta ti bolan mislis da ja volim tebe kad sam trijezan?"
____
Dos'o zabrinuti tip kod psihica:
- Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja!
- Interesantno... A da li je taj vas konj musko ili zensko?
- Pa jasno da je zensko! Zar mislite da sam nastran!?!

Gleda Mujo prenos Loto-a, a Fata spava. Gleda Mujo i bogami izvuce sesticu.
Dere se on:
- "Fato, sestica".
Ona nista. Budi Fatu, ona nista, budi je i budi i pipne je kad nema pulsa. I
uzviknu:
- "E, covjeka kad krene, bas ga krene..."
----

Odlucila unucad da razvesele djeda za rodjendan, i stavili mu vijagru u pice
nakon nekog vremena pocela vijagra da dijeluje, kad djed mora da ide pisat
unucad sad ceka sta ce se desiti.

A ono dijeda izlazi iz wc sav zapisan upitali ga oni:
"Djede sta ti se desilo u wc kad si se vratio popisan?"
A djed odgovara:
"Ja krenuo pisati izvadim ga van vidim da nije moj pa ga vratio nazad..

----

Pokupi tip zensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati picku.
Lize on tako lize, kad odjednom naidje na komad salame.
Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha.
Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate.
Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
- Pa dobro, sto je sad ovo??!!!
- Ma nista, to mi se jucer jedan ispovracao kad sam mu rekla da imam
sifilis.

-----
- Zasto vegeterijanke ne vriste kad svrsavaju ?

- JER IM JE TESKO PRIZNATI DA IM JEDAN KOMADIC MESA PRICINJA TAKVO ZADOVOLJSTVO !!!

The_Fluid wrote:Pokupi tip zensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati picku.
Lize on tako lize, kad odjednom naidje na komad salame.
Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha.
Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate.
Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
- Pa dobro, sto je sad ovo??!!!
- Ma nista, to mi se jucer jedan ispovracao kad sam mu rekla da imam
sifilis.

Zbog bure, let na relaciji Zagreb-Dubrovnik je otkazan. Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo "Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI". Radnica na salteru je odgovorila "Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret". Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je "ZNATE LI VI UOPSTE KO SAM JA?". Bez oklevanja, radnica na salteru je uzela mikrofon i rekla "Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje. Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna ko je. Ukoliko bilo ko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2". Usred histericnog smjeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio radnici terminala "Jebo te ja", na sto je ona ljubazno odgovorila "Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu"
------------------------------------------------------------------------