BISERI NASTAVNIKA I PROFESORA

[tothemoonandback]

GF

[tothemoonandback]

f

[tothemoonandback]

vc

[tothemoonandback]

p

[tothemoonandback]

d

[tothemoonandback]

J

[ema_]

Neki dan jedan mi učenik govori kako oni koji su odsutni sa časa su otišli pomoći u CK i nakon toga će biti sldn... (nešto sebi u bradu ), rekoh : "Otići na sladoled nakon toga, pa hajd fino!" , kad će on "Nakon toga će biti SLOBODNI, kakav sladoled?"

[tothemoonandback]

k

[tothemoonandback]

Zadnji čas, druga smjena, momak iz mog razreda (tamnoput) moljaka nešto profesoricu,na glavu nam se svima popeo. Jedan će iz mog razreda profesorici: "Hoćete da ugasimo svjetlo da ga ne vidimo?"

[Reimer]

.

[Firaonka]

Profesor: "(x+1) na kvadrat - 4 na kvadrat . To je,očito, zbir KVA- KVA .. (očekuje da kažemo kvadrata)"
Učenik: Patki

hahhahahaha

[Firaonka]

Nast.:"Daj mi olovku !"
Učenik:"A rek'o mi babo da ne smijem nikom' davat' !"

[lavorpunvode]

Jednom prilikom, u srednjoj, nas par se okupilo i odemo na transfuziologiju da doniramo krv. S obzirom na to da smo izostali s jednog ili 2 casa, oni su poslali dopis skoli kao da nam to opravdaju i poslali na nase ime neke potvrde/zahvalnice, ne sjecam se sad. Jedna od starijih profesorica prekida cas i ulazi da nam to uruci i da se zahvali na cinu dodavsi na kraju: "....i ja sam tako radila kad sam bila mlada", kad se samo zacu glas druga iz zadnje klupe: "Uuuuuu kad je toooo bilo?!"

[Boskero]

.

[p206]

ja sam imao profesora koji nam je prvi čas rekao: "igrate li kladionicu?"... "Igramo"... "e kod mene vam je ko u kladionici , možete dobiti 1 ili 2"

ne moram ni spominjati da niko nije pitao može li se x (nerješeno) dobiti
i niko nije dobio više od 2 do kraja godine.

[p206]

ili u osnovnoj sam imao kolegicu iz razreda koja je imala sve jedinice iz geografije u 8. razredu...
i sad zadnji čas nastavnica nešto raspoložena pravo, kaže da propitam ove sa jedinicama da im zaključi 2 bez obzira na predhodne ocjene...
i dođe red na kolegicu... rudnici-ništa, reljef-ništa, itd. ... kaže nastavnica hajd da vidim znaš li makar glavne gradove..
kaže glavni grad Hrvatske? ...cura ne zna... mi svi
kaže hajd makar glavni grad BiH?
a jedan momak iz zadnje klupe nije čuo to drugo pitanje i počeo joj šaptati Zagreb, Zagreb...
i cura reče "Zagreb"... neko se smijao neko ibretio ...

[4m3l]

upisssssssssssss

[P308]

ili u osnovnoj sam imao kolegicu iz razreda koja je imala sve jedinice iz geografije u 8. razredu...
i sad zadnji čas nastavnica nešto raspoložena pravo, kaže da propitam ove sa jedinicama da im zaključi 2 bez obzira na predhodne ocjene...
i dođe red na kolegicu... rudnici-ništa, reljef-ništa, itd. ... kaže nastavnica hajd da vidim znaš li makar glavne gradove..
kaže glavni grad Hrvatske? ...cura ne zna... mi svi
kaže hajd makar glavni grad BiH?
a jedan momak iz zadnje klupe nije čuo to drugo pitanje i počeo joj šaptati Zagreb, Zagreb...
i cura reče "Zagreb"... neko se smijao neko ibretio ...

Mene ovo podjesti kada je moju kolegicu prof. geografije pitao da mu rukom pokaze jadransko more na karti a ona nije znala

[Logovan]

ja sam imao profesora koji nam je prvi čas rekao: "igrate li kladionicu?"... "Igramo"... "e kod mene vam je ko u kladionici , možete dobiti 1 ili 2"

ne moram ni spominjati da niko nije pitao može li se x (nerješeno) dobiti
i niko nije dobio više od 2 do kraja godine.

Je l' makar bilo prelaza, iz keca u dvicu i obrnuto...

[Firaonka]

Nast.:"Kenane,imaš li šestar ?"
Kenan:"Nemam !"
Nast:"Nemaš,jel ?! Ost'o ti na klaviru,dok si svir'o,jel ?!"

hahahhaha

[Charlama]

Učenik: Profesorice mogu'l do toaleta ?
Prof: Ne moze,sjedi na mjesto !!! Neeema vise "Toleeeeeeeeeeetaaa"

[Charlama]

Nast.:"Nos' te grimase s lica !"
Učenik:"Gdje ću ih,hoću l' ih u džep stavit ?"

HAHAHAHH

[lajkujMe]

Na času informatike..
Prof: "Što si ušao u taj folder? Odmah da si zatvorio taj prozor"
(učenik ustaje i zatvara školski prozor): "Pa nisam ga ja otvorio.."

legendarno

Moja prva petica iz turizma:
Ako ko zna profesoricu Aidu Bugarin zna i koja je to sifra.
Pocinje cas i ja sjedim ko kod kuce,govori ona meni:
Alo ba kako to sjedis,aj stavi nogu za vrat dam ti 5
Tad se jos moglo i legne prva petica

Od zla oca od gore matere

Ona je meni bila isto profesor, legenda od profesora

Tako je jednom u drugoj smjeni, lik zaspao na casu, valjda bio umoran ili sta vec i plaho mu glava na ruci i spava.

Niko od nas nije to vidio, kad odjednom Bugarinka prekide svoj govor i kaze tihim govorom:

Shhhh nemojte ga probuditi vidi ga ko beba spava, pogleda ona u njega, mi trazimo sumnjivca kad lik spava ko top, nista on ne konta, i prodje jedno 10 sekundi neugodne tisine, kad ga neko gurnu govoreci mu da se probudi.

Lik se probudi iz kome, kad mu Bugarinka kaze:

Jesi se naspavao? on suti neugodno mu, kad ona iz cista mira, haj da ti kafu napravim vidim da nisi sav svoj

PS: i jeste napravila mu je nescafu u sred casa

[sheilak]

jesu li firaonka i kekuna mozda ista osoba? a i tothemoonandback?

ako jeste, bilo joj je poprilicno veselo u skoli.

[alkalna_baterija]

Četvrta gimnazija, profesor Informatike, Terzo kojima je predavao znaju njegovu famoznu rečenicu (koja je, kao i sve drugo izgovorena kroz nos):
"Eh, hajde ti hairlija na stejdž, a ostali u bekstejdžu, šut'te."
Ako te je tako prozvao, više od 2 nisi dobio sigurno.


Čas Geografije kod Mehe i ispituje on djevojku ono osnovno jer ona fakat ne zna za više... I pitanje je bilo "Koji je odnos vode i kopna na Zemlji?"
Kaže ona:"50:50"
Svi se zgledali, profesor iskolačio oči, ne vjeruje,jedva progovori:"Pa kako bona?!"
Kaže ona:"Aaaaa, obrnuto, obrnuto..."


Profa Psihologije je onako slučaj baš bila, jednom rukom se uvijek držala za sisu ispod prsluka, a drugu je gurala i pritiskala međunožje
Prva rečenica koju nam je rekla bila je:"Profesorica je djeco tvrrrrrrd orah, mene nije lahko probiti... Moraš me dobro, dobro, dobro tucati za 2..." mi popadali
Kad kaže jedan:"Vala profesorice, ne bih Vas ni dohvatio kad bih imao 5 za kraj godine, a kamoli za 2."

Jednog od delija upisao profa Sporta da se ponaša neprimjereno i ona (i dalje profa Psihologije) zabada nos gdje joj nije mjesto i pita ga što je upisan. Kaže on:"Ma ponio ja malo kalaš pa prijetio, eto zato me upisao..."
I prešuti ona, ustade i poče pisati po tabli lekciju... Kad okreće se u neko doba iz čista mira i kaže:"Harise, sine, izvadi ga malo da ga profesorica vidi..."
Ustaje Haris, otkopčava pantole i mrtav hladan gurnu ruku u gaće. Mi u šoku i nevjerici kad je ona to vidjela, samo se zacrveni, istjera ga napolje, upisa ga i ona, a mi nismo sebi došli do kraja sedmice
I sad generacije prepričavaju taj događaj