Forum Klix.ba

Peder uhvatio cigu da mu krade televizor,
pa će cigi - E sad ću da te karam !!!
-Nemoj kume ću da ti sviram dve godine za dzabe! Majke mi ...
-E onda u policiju - ili da das guze ili u policiju ...
-Pa doobro al' da_m' das niveu !
-Nema problema - evo nivea, a sad se naguzi...
Uzeo cigo niveu pa se maze po grduma - pa sve trlja preko dlaka..
pita peder - Pa što ne namazes guzu?!
-Pa KURAVLE, guza će da boli pa ce da prođe, al' DUSA će da boliiiiii...

Bila tri psa kod veterinara: čivava, pudlica i njemačka doga.
Pudlica pita čivavu:
* Zašto si ti ovdje?
Čivava odgovara:
* Uglavnom sam dobar pas ali imam problema sa poštarem, volim da ga
ujedam. I jednom tako sam pretjerao i nanijeo mu ozbiljnu povredu i sad
će da me uspavaju. A ti pudlice?
Pudlica odgovara:
* Inače sam dobar pas ali dijete mojih vlasnika mi stalno stavlja prst u
hranu. Jednom sam pukao i ozbiljno ga povrijedio i sada će da me
uspavaju.
Oba psa gledaju u njemačku dogu i on im kaže:
* Nećete mi vjerovati, ali... obično sam dobar pas, međutim, moja
vlasnica je opasna riba i tako jednog dana ona izašla iz tuš kabine i
sagnula se da uzme rucnik a ja nisam mogao da odolim i naskočim na nju
i...
A psi će:
* I sad će da te uspavaju, a?
Doga im odgovara:
* Ma jok bolan, ja sam ovdje da mi isjeku nokte!!!

Stluis

Mali Ivica počeo da priča političke viceve, i onda je po njega došla - marica !!!



Čuvala baba djecu i odvela ih u park. Djeca se razletjela, drž na ljuljaške, drž na klackalice, a babi biješe milo, razgalila se pa se popne na tobogan da se spusti. Međutim, ne lezi vraže, na kraju tobogana pukla jedna letva, iskovrnula se skroz i rascjepa babu između nogu, po onoj muci, totalno. Krv lipti, baba vrišti, drži ruku dolje da joj se ne prospe utroba, a komšije u kola , pa u urgentni centar.

Smota dežurna ekipa babu, očistila ranu, baba na operacionom stolu, te je dežurni operator, ginekolog pita: „Majka kad si već ovaj belaj imala, pa kad te šijemo već, reci majka kako da je sašijemo i napravimo. Komotno, tijesno...skroz usko..?”
Baba se oduševi, pogleda u mladu medicinsku sestru iz ekipe i kaže : „Joj sine, napravi je da bude ko u ove mladice!”
Doktor skida rukavice i kaže : „Majka, krvarenje smo zaustavili, a ti ako to hoćeš idi se spusti još par puta niz tobogan...”




Doktor:
- Gospodine, vi imate 82 godine. Vaša djevojka 31. Vama je poznato da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?

Djed:
- Ma ko je jebe, neka crkne!

Pinokio ušao u pubertet i došlo vrijeme da ganja djevojke, ali pošto mu je chuna bila četvrtasta, sve su ga djevojke odbijale...jedan dan on ode da se požali Djepetu:

- Djepeto, sve si dobro napravio ali chunu mi nisi bas riješio, neće me djevojke...

- Ma nema problema sa tim, uzmi finu šmirglu i išmirglaj kutove i sve će biti u redu...

Nakon nekoliko dana sretne Djepeto Pinokia i upita ga:

- Kako sada ide sa djevojkama?

- Ma kakve djevojke, ŠMIRGLA je ZAKON !!!




Biti zaljubljen,
to je isto kao da se
useres u gace...

To svi vide,
ali samo ti imaš
onaj poseban osjecaj topline...





Šta slovenci koriste za nadgledanje svog vazdusnog prostora? Vojnika na Triglavu.

Šošon u ramazanu:

Uzimam abdest, uzimam tespih, poljevam se vodom, kako prelazim preko serdjada, zabacujem tespihom vidim hodzu kako silazi niz mimber. Al znas kako silazi, isto k'o da nije u dzamiji. Na po fesa...na po stepenica mu spade fes. Govorim onim dzematlijama zovite muteveliju, zovite rejsa, ne mogu da vjerujem, niko nece da dohvati hodzi fes. Niko mi ba ne vjeruje sto je najgore. Govorim onom sosonu, aj majke ti dofati ti fes blize si. Kaze on meni daj majke ti nemoj zaj**avat...

Sin: "Tata,kako si upoznao mamu?"
Tata: "Ahhhhhhhhhhhhhh, i dalje zalim zbog tog lajka..."

Ady88 wrote:Šošon u ramazanu:

Uzimam abdest, uzimam tespih, poljevam se vodom, kako prelazim preko serdjada, zabacujem tespihom vidim hodzu kako silazi niz mimber. Al znas kako silazi, isto k'o da nije u dzamiji. Na po fesa...na po stepenica mu spade fes. Govorim onim dzematlijama zovite muteveliju, zovite rejsa, ne mogu da vjerujem, niko nece da dohvati hodzi fes. Niko mi ba ne vjeruje sto je najgore. Govorim onom sosonu, aj majke ti dofati ti fes blize si. Kaze on meni daj majke ti nemoj zaj**avat...

ovo treba biti smijesno?

plain vanilla wrote:

Ady88 wrote:Šošon u ramazanu:

Uzimam abdest, uzimam tespih, poljevam se vodom, kako prelazim preko serdjada, zabacujem tespihom vidim hodzu kako silazi niz mimber. Al znas kako silazi, isto k'o da nije u dzamiji. Na po fesa...na po stepenica mu spade fes. Govorim onim dzematlijama zovite muteveliju, zovite rejsa, ne mogu da vjerujem, niko nece da dohvati hodzi fes. Niko mi ba ne vjeruje sto je najgore. Govorim onom sosonu, aj majke ti dofati ti fes blize si. Kaze on meni daj majke ti nemoj zaj**avat...

ovo treba biti smijesno?

http://www.youtube.com/watch?v=Z8bUK3NZ ... re=related

StLouis wrote:Pinokio ušao u pubertet i došlo vrijeme da ganja djevojke, ali pošto mu je chuna bila četvrtasta, sve su ga djevojke odbijale...jedan dan on ode da se požali Djepetu:

- Djepeto, sve si dobro napravio ali chunu mi nisi bas riješio, neće me djevojke...

- Ma nema problema sa tim, uzmi finu šmirglu i išmirglaj kutove i sve će biti u redu...

Nakon nekoliko dana sretne Djepeto Pinokia i upita ga:

- Kako sada ide sa djevojkama?

- Ma kakve djevojke, ŠMIRGLA je ZAKON !!!




Biti zaljubljen,
to je isto kao da se
useres u gace...

To svi vide,
ali samo ti imaš
onaj poseban osjecaj topline...





Šta slovenci koriste za nadgledanje svog vazdusnog prostora? Vojnika na Triglavu.

- Koju muziku slušaš?
- Slušam sve živo i Tošu Proeskog!

stari vic, ali uvijek nasmije!


Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Otvaraju se vrata i upada njen muž. Pobješnjeli muž hvata ljubavnika svoje žene i baca s četrnaestog sprata. Dok pada čovjek razmišlja:
-Konju jedan, šta ti je ovo trebalo. Imaš lijepu ženu, djecu, dobro auto, dobru platu i radiš takve stvari ..
U tom čovjek pada na traktor s velikom prikolicom punom sjena. Tek malo ugruvan ustaje i stresa sijeno sa sebe pa kaže:
-Uh što i ja serem kad se prepadnem...

splend wrote:stari vic, ali uvijek nasmije!


Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Otvaraju se vrata i upada njen muž. Pobješnjeli muž hvata ljubavnika svoje žene i baca s četrnaestog sprata. Dok pada čovjek razmišlja:
-Konju jedan, šta ti je ovo trebalo. Imaš lijepu ženu, djecu, dobro auto, dobru platu i radiš takve stvari ..
U tom čovjek pada na traktor s velikom prikolicom punom sjena. Tek malo ugruvan ustaje i stresa sijeno sa sebe pa kaže:
-Uh što i ja serem kad se prepadnem...

SRCE kaže MORE, a NOVČANIK kaže NE MORE !

splend wrote:stari vic, ali uvijek nasmije!


Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Otvaraju se vrata i upada njen muž. Pobješnjeli muž hvata ljubavnika svoje žene i baca s četrnaestog sprata. Dok pada čovjek razmišlja:
-Konju jedan, šta ti je ovo trebalo. Imaš lijepu ženu, djecu, dobro auto, dobru platu i radiš takve stvari ..
U tom čovjek pada na traktor s velikom prikolicom punom sjena. Tek malo ugruvan ustaje i stresa sijeno sa sebe pa kaže:
-Uh što i ja serem kad se prepadnem...

splend wrote:stari vic, ali uvijek nasmije!


Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Otvaraju se vrata i upada njen muž. Pobješnjeli muž hvata ljubavnika svoje žene i baca s četrnaestog sprata. Dok pada čovjek razmišlja:
-Konju jedan, šta ti je ovo trebalo. Imaš lijepu ženu, djecu, dobro auto, dobru platu i radiš takve stvari ..
U tom čovjek pada na traktor s velikom prikolicom punom sjena. Tek malo ugruvan ustaje i stresa sijeno sa sebe pa kaže:
-Uh što i ja serem kad se prepadnem...

Mislim,vic je super i svakog ce nasmijat'

Kad ovako malo ozbiljnije procitam, nekako mi neobicno da ispod 14-spratnice prolazi traktor sa sijenom
Doduse, kod nas je sve moguce

_tulumba_ wrote:

splend wrote:stari vic, ali uvijek nasmije!


Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Otvaraju se vrata i upada njen muž. Pobješnjeli muž hvata ljubavnika svoje žene i baca s četrnaestog sprata. Dok pada čovjek razmišlja:
-Konju jedan, šta ti je ovo trebalo. Imaš lijepu ženu, djecu, dobro auto, dobru platu i radiš takve stvari ..
U tom čovjek pada na traktor s velikom prikolicom punom sjena. Tek malo ugruvan ustaje i stresa sijeno sa sebe pa kaže:
-Uh što i ja serem kad se prepadnem...

Mislim,vic je super i svakog ce nasmijat'

Kad ovako malo ozbiljnije procitam, nekako mi neobicno da ispod 14-spratnice prolazi traktor sa sijenom
Doduse, kod nas je sve moguce

I ovaj dodatak dobro dodje.

medaaa wrote:SRCE kaže MORE, a NOVČANIK kaže NE MORE !

Brutalno.

Ko je kome blizi:
Razgovaraju jedan Beogradjanin i jedan iz Podgorice u Njemackoj.
Pita Podgoricanin Beogradjanina : dje ces na ljetovanje ove godine.
"U Tursku"
Zasto coce u Tursku, Podgoricanin ce malo ljutito i uvrijedjeno.
Imaju ljepse plaze i more, povoljnije su im i cijene,
A I DUZE SMO BILI U ZAJEDNICI ......

http://www.youtube.com/watch?v=7ksNclHM ... r_embedded

zadnji komentar na youtube-u: This is fake....
ovaj ispod objasnjava: It's animation of a ride that will open next May.

Trkaju se dva "kadeta", suza suzu goni