Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[smak]

Sarajevo odlično, Željo jedva dvicom prošo

Zeljo polozio i prvi ispit na faksu...

sarajevo jos u srednjoj????

[Bratov brat]

Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.

Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".

[saim_adka]

.

[vratnik]

@ saim atka
hvala
ovaj je

[Dr.Mr.Fr.]

@ saim atka
haj izbrisi molim te ovo gore.

Hajde fakat, grozan vic

@saim_adka, svaka cast

[Ajatolah_]

Sad ste me zaintrigirali, može na PP vic ako već ne može ovdje?

[saim_adka]

.

[Great Cornholio]

Sarajevo odlično, Željo jedva dvicom prošo

Zeljo polozio i prvi ispit na faksu...

Ima Željo i sedmica u indeksu

[PalaSa Marsa]

Plavušu zabolio zub i ona ode kod zubara. Kroz prepunu čekaonicu prođe do prijemnog šaltera i požali se sestri da je jako boli zub. Sestra joj odgovori:
- "Budite malo strpljivi, danas je gužva, evo vam redni broj i sačekajte oko pola sata!"
Poslije pola sata plavuša se obrati sestri:
- "Izvinite, prošlo je pola sata a mene i dalje boli zub!"

[rufas]

Jednom davno zivio jedan mladic,zaljubio se,te je upitao djevojku.
-Hoces li se udati za mene?
-Ne,odgovorila je djevojka.
I tako je mladic zivio sretno do kraja svog zivota.
Isao je u lov,isao u ribolov,gledao nogomet i pio je pivu sa drustvom kada god je to pozeleo

[Chmoljo]

Jednom davno zivio jedan mladic,zaljubio se,te je upitao djevojku.
-Hoces li se udati za mene?
-Ne,odgovorila je djevojka.
I tako je mladic zivio sretno do kraja svog zivota.
Isao je u lov,isao u ribolov,gledao nogomet i pio je pivu sa drustvom kada god je to pozeleo

i imao je podlaktice ko Popaj...

[Ridjobrki]

Jednom davno zivio jedan mladic,zaljubio se,te je upitao djevojku.
-Hoces li se udati za mene?
-Ne,odgovorila je djevojka.
I tako je mladic zivio sretno do kraja svog zivota.
Isao je u lov,isao u ribolov,gledao nogomet i pio je pivu sa drustvom kada god je to pozeleo

i imao je podlaktice ko Popaj...

I evoluirao je u natčovjeka, sa-x forumaša...

[Richard Peti]

..

[smak]

Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor: 'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!'

[StLouis]

Upoznavaju se James Bond i Dželo Hađiselimović!
-Bond,James Bond
-Hađiselimović,Dželo Hađiselimović,Odabrao Dželo Hađiselimović!

[StLouis]

Otišla dva Ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
- Au, bre, bratko, odavde izgledaš k`o orao.
- Što, je l` zbog građe? - ponosito će ovaj.
- Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.


Još jedna tragična vijest iz svijeta muzike:
Džastin Biber jutros pronađen živ u svom stanu!



U autobusu jedno dijete, sjedeći u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem saputniku. Majka ga odeeere od batina. Vidjevši to, čovjek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku:
• Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je dijete, ne zna...
• Tišina! Prst tamo, prst 'vamo pa kad dođe kući neće da jede...




Izvršili su atentat na Čaka Norisa. Metak je u kritičnom stanju.

[bordo gandalf]

Još jedna tragična vijest iz svijeta muzike:
Džastin Biber jutros pronađen živ u svom stanu!







.

[bordo gandalf]

‎- Kako glasi pitagorina teorema o nekretninama?

- Kvadrat u centru grada jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada!

[PalaSa Marsa]

Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor: 'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!'

Pib, pib, pib...

[AC_grom_DC]

Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača:
"Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr.
Bill, Tex li Sam?"
Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao,
pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz
generacije u generaciju.
Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli.
Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer
je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.
Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju
svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost
preživljavanja i životnu silu naših ljudi.
Veoma je jednostavno i razumljivo.
Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?"



Kada je Chuck Norris bio u ZOO vrtu slonovi su pred njega bacali kikiriki.





Pitaju ovu današnju djecu kako kaže maca, a oni ...
mjauuuuuuuu
A kako kaže miš....
klik klik

[StLouis]

Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka.Došao policajac i govori plavuši: „Gospođo - vozili ste 150 km/h, a dozvoljeno je 70!”Plavuša ponizno gleda u pod.Nastavi policajac: „Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!”Plavuša ponizno gleda u pod.„Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!”Plavuša tužno podiže glavu i tihim glasom upita: „A koliko je dozvoljeno?”



Bila plavuša u selu, sretne čobana i pita ga:
• Koliko ova ovca ima godina?
Čoban:
• Ima dvije godine.
• A kako znate da ima dvije godine?
• Znam po rogovima.
• U pravu ste,ima 2 roga.



Razgovaraju dvije plavuse...
- Probusila sam još jednu rupu na uhu!
- I kako je, jel bolje cujes ? ..




Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvijek jako znoje između prvog i drugog seksa ?
Zato što je između toga ljeto !




Ispovijed jednog osamdesetogodisnjaka:

Kada sam bio mali, majka mi je je dala 20 dinara i poslala me u radnju.
Donijeo sam dva kruha, dvije litre mlijeka, paketić bombona, čokoladu,
deset jaja, 3 margarina, 1 litru ruma i još mi je ostalo za ringišpil !
Danas to nije moguće, zbog onih … glupih nadzornih kamera !!!





Dodje mali ciga u javnu kucu i prilazi jednoj plavusi.
Ciga: Šta ti je ovo?
Plavusa: To je moja kosa.
Ciga: Mogu da pomirisem?
Plavusa: Možeš!
Ciga: Lepo mirise! A šta ti je ovo?
Plavusa: To su mi sise.
Ciga: Mogu da pomirisem?
Plavusa: Možeš!
Ciga: Lepo mirise! A šta ti je ovo?(pokazuje na pi***)
Plavusa: E to je moja Maca..
Ciga: Mogu da pomirisem?
Plavusa: Možeš!
Ciga: Auuu crkla maca!




Dolazi Zemunac na pijacu:
-Daces mi kilo jabuka!
-Evo izvolite,to je 60 dinara...
-Rekao sam DACES MI!!!

[PalaSa Marsa]

Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka.Došao policajac i govori plavuši: „Gospođo - vozili ste 150 km/h, a dozvoljeno je 70!”Plavuša ponizno gleda u pod.Nastavi policajac: „Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!”Plavuša ponizno gleda u pod.„Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!”Plavuša tužno podiže glavu i tihim glasom upita: „A koliko je dozvoljeno?”



Bila plavuša u selu, sretne čobana i pita ga:
• Koliko ova ovca ima godina?
Čoban:
• Ima dvije godine.
• A kako znate da ima dvije godine?
• Znam po rogovima.
• U pravu ste,ima 2 roga.



Razgovaraju dvije plavuse...
- Probusila sam još jednu rupu na uhu!
- I kako je, jel bolje cujes ? ..




Zašto se muškarci nakon 50. god. života uvijek jako znoje između prvog i drugog seksa ?
Zato što je između toga ljeto !




Ispovijed jednog osamdesetogodisnjaka:

Kada sam bio mali, majka mi je je dala 20 dinara i poslala me u radnju.
Donijeo sam dva kruha, dvije litre mlijeka, paketić bombona, čokoladu,
deset jaja, 3 margarina, 1 litru ruma i još mi je ostalo za ringišpil !
Danas to nije moguće, zbog onih … glupih nadzornih kamera !!!





Dodje mali ciga u javnu kucu i prilazi jednoj plavusi.
Ciga: Šta ti je ovo?
Plavusa: To je moja kosa.
Ciga: Mogu da pomirisem?
Plavusa: Možeš!
Ciga: Lepo mirise! A šta ti je ovo?
Plavusa: To su mi sise.
Ciga: Mogu da pomirisem?
Plavusa: Možeš!
Ciga: Lepo mirise! A šta ti je ovo?(pokazuje na pi***)
Plavusa: E to je moja Maca..
Ciga: Mogu da pomirisem?
Plavusa: Možeš!
Ciga: Auuu crkla maca!




Dolazi Zemunac na pijacu:
-Daces mi kilo jabuka!
-Evo izvolite,to je 60 dinara...
-Rekao sam DACES MI!!!

[PalaSa Marsa]

I ovaj gore sa indijancima made in Chajna.

[bordo gandalf]

@StLouis

[StLouis]

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dvije banane u rukama:

Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
Dat ti obje ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.



Došao turist u Split i išao se kupati. Ali imao je sat koji nije bio vodootporan, pa ga je stavio na peškir i pokraj njega stavio papir s natpisom: „Ne diraj, prvak u karateu”. Nakon sat vremena on se vrati i vidi da nema sata. Ali pokraj njega je ostavljen papirić na kojem je pisalo: „Zbogom, prvak u trčanju.”




Tip ode uveče u bar ne bi li našao žensko društvo.
Počne muzika, on ode da igra sa jednom, a kad se vratio, neko mu popio piće. Naruči drugo, kreće druga melodija, on ustaje da igra, pa se sjeti i napiše na papiriću - „pljunuo sam u piće” i ode.
Kad se vraćao, vidi iz daljine da je piće netaknuto. Sjeda zadovoljno za sto, pruža ruku ka čaši, a pogled mu padne na onaj papirić kad tamo neko dopisao- „pljunuo sam i ja”