Forum Klix.ba

Poskočica wrote:Kod hodže došao čovjek mnogo tužan i uplakan. Pita ga hodža, pa šta ti je...Čovjek: znaš...mi smo ti imali rasnog psa, kojeg smo mnogo voljeli, hranili sa mesom, pazili, vodili na more itd. Međutim, on je preminuo, i ja sam došao kod tebe da mu ti napraviš dženazu i da ga sahranimo na najljepši mogući način. Hodža već uveliko crven, ljut, kaže kako pas je krepao, i neuzubillah gdje će mu praviti dženazu. Pa to je u sukobu sa svim pravilima i načelima Islama, jer ipak je to hajvan. Čovjek sav potišten ustaje i govori kako je imao namjeru platiti 5000 eura, jer tog psa su svi voljeli...A, u tom trenutku hodža skoči sa stolice i upita: A, majke ti, de mi reci od čega je rahmetlija bolovao?

Uvjek me nasimje

Poskočica wrote:Kod hodže došao čovjek mnogo tužan i uplakan. Pita ga hodža, pa šta ti je...Čovjek: znaš...mi smo ti imali rasnog psa, kojeg smo mnogo voljeli, hranili sa mesom, pazili, vodili na more itd. Međutim, on je preminuo, i ja sam došao kod tebe da mu ti napraviš dženazu i da ga sahranimo na najljepši mogući način. Hodža već uveliko crven, ljut, kaže kako pas je krepao, i neuzubillah gdje će mu praviti dženazu. Pa to je u sukobu sa svim pravilima i načelima Islama, jer ipak je to hajvan. Čovjek sav potišten ustaje i govori kako je imao namjeru platiti 5000 eura, jer tog psa su svi voljeli...A, u tom trenutku hodža skoči sa stolice i upita: A, majke ti, de mi reci od čega je rahmetlija bolovao?

Poskočica wrote:Kod hodže došao čovjek mnogo tužan i uplakan. Pita ga hodža, pa šta ti je...Čovjek: znaš...mi smo ti imali rasnog psa, kojeg smo mnogo voljeli, hranili sa mesom, pazili, vodili na more itd. Međutim, on je preminuo, i ja sam došao kod tebe da mu ti napraviš dženazu i da ga sahranimo na najljepši mogući način. Hodža već uveliko crven, ljut, kaže kako pas je krepao, i neuzubillah gdje će mu praviti dženazu. Pa to je u sukobu sa svim pravilima i načelima Islama, jer ipak je to hajvan. Čovjek sav potišten ustaje i govori kako je imao namjeru platiti 5000 eura, jer tog psa su svi voljeli...A, u tom trenutku hodža skoči sa stolice i upita: A, majke ti, de mi reci od čega je rahmetlija bolovao?

exliberal wrote:Upao manijak devojci u stan da je siluje. Pošto je završio, upita je:
- Šta ćeš da kažeš policiji?
Devojka odgovara:
- Da si me silovao tri puta.
- Ali ja sam to uradio samo jednom.
Na to će devojka:
- A ko kaže da se meni žuri.

Ma dobri svi ovi vam vicevi. Da ne kvotam vise

Stopira studentica stane joj student pa pita :
- "Kuda mala?"
- "Do faksa!"
- "Može ali za uzvrat..."
- "Ok samo požuri..."
Nakon nekog vremena ispričava se student (ne diže mu se):
- "Sory cijelu noć sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide... ajde ti van..."
Stopira studentica dalje stane profesor...
- "Može do faksa?"
- "Hm,ma može ali znaš prije..."
- "Ma daj jebi samo me vozi do faksa..."
Nakon nekog vremena ispričava se profesor:
- "Sory , cijelu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo ... ajde ti van..."
Stopira studentica, stane kamiondzija...
- "Može do faksa?"
- "Može samo..."
- "Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se već žuri..."
je*e kamiondzija - sat.... dva sata... tri... Studentica sva oznojena pita:
- "Je li, jesi li ti pročitao koju knjigu u životu???"

Prodao Bosanac svog papagaja Hrvatu. Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvijek pozdravlja sa selam. Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne hrani sve dok papagaj ne dođe pameti…
Prođe tako mjesec dana i papagaj se ušuti. Konta Hrvat, opametio se. Sav sretan odluči on da ga ponovo počne hraniti. Izvadi sjemena i stavi u kavez, kad će papagaj na to: “Šućur Allahu, isposti se i ovaj mjesec Ramazana"

Lady Saray wrote:Prodao Bosanac svog papagaja Hrvatu. Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvijek pozdravlja sa selam. Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne hrani sve dok papagaj ne dođe pameti…
Prođe tako mjesec dana i papagaj se ušuti. Konta Hrvat, opametio se. Sav sretan odluči on da ga ponovo počne hraniti. Izvadi sjemena i stavi u kavez, kad će papagaj na to: “Šućur Allahu, isposti se i ovaj mjesec Ramazana"

Extra vic

Sa portala jedan od komentara:

Vratija se Mujo
Di je bija?
Vratia se jutros!
Di je bija?
U Makarskoj bija
Nit je ija, niti pia
Samo plažu popiškia

krompir i riza wrote:Sa portala jedan od komentara:

Vratija se Mujo
Di je bija?
Vratia se jutros!
Di je bija?
U Makarskoj bija
Nit je ija, niti pia
Samo plažu popiškia

krompir i riza wrote:Sa portala jedan od komentara:

Vratija se Mujo
Di je bija?
Vratia se jutros!
Di je bija?
U Makarskoj bija
Nit je ija, niti pia
Samo plažu popiškia

Lady Saray wrote:Prodao Bosanac svog papagaja Hrvatu. Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvijek pozdravlja sa selam. Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne hrani sve dok papagaj ne dođe pameti…
Prođe tako mjesec dana i papagaj se ušuti. Konta Hrvat, opametio se. Sav sretan odluči on da ga ponovo počne hraniti. Izvadi sjemena i stavi u kavez, kad će papagaj na to: “Šućur Allahu, isposti se i ovaj mjesec Ramazana"

Dobar!

Sta radi bosanac pored mjesalice?

Pije pivu

krompir i riza wrote:Sa portala jedan od komentara:

Vratija se Mujo
Di je bija?
Vratia se jutros!
Di je bija?
U Makarskoj bija
Nit je ija, niti pia
Samo plažu popiškia

Lady Saray wrote:Prodao Bosanac svog papagaja Hrvatu. Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvijek pozdravlja sa selam. Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne hrani sve dok papagaj ne dođe pameti…
Prođe tako mjesec dana i papagaj se ušuti. Konta Hrvat, opametio se. Sav sretan odluči on da ga ponovo počne hraniti. Izvadi sjemena i stavi u kavez, kad će papagaj na to: “Šućur Allahu, isposti se i ovaj mjesec Ramazana"

ahahhahahhahahh

Rijeka_snova wrote:

Lady Saray wrote:Prodao Bosanac svog papagaja Hrvatu. Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvijek pozdravlja sa selam. Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne hrani sve dok papagaj ne dođe pameti…
Prođe tako mjesec dana i papagaj se ušuti. Konta Hrvat, opametio se. Sav sretan odluči on da ga ponovo počne hraniti. Izvadi sjemena i stavi u kavez, kad će papagaj na to: “Šućur Allahu, isposti se i ovaj mjesec Ramazana"

ahahhahahhahahh

ahahahahahahha

Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara.
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta.
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta.
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta.

Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu:
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?"
BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".

Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše:
- "Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te."

Balkanska majka (BM): Alo?
Kcer (K): Zdravo mama. Možete li večeras da pričuvate decu?
BM: Izlaziš?
K: Da.
BM: Sa kim?
K: S prijateljem.
BM: Ne znam zašto si napustila muža. On je tako dobar čovek.
K: Nisam, on je mene napustio.
BM: Pustila si ga da ode, a sad izlaziš sa bilo kim.
K: Ne izlazim sa bilo kim. Mogu li da dovedem decu?
BM: Ni sa kim te neću pustiti da izađes, osim sa tvojim mužem.
K: Samo hoću da znam mogu li da dovedem decu da budu noćas kod vas?
BM: Ostaćes noćas sa njim? Šta ce tvoj muž da kaže ako vas zatekne?
K: Moj BIVŠI muž. Ne verujem da bi mu to smetalo, verovatno nikad nije spavao sam.
BM: Znači, spavaćeš kod tog gubitnika?
K: Nije on gubitnik.
BM: Čovek koji izlazi sa razvedenom ženom, koja još ima i decu jeste gubitnik i parazit.
K: Neću da se raspravljam. Da dovedem decu ili ne?
BM: Jadna deca sa takvom majkom.
K: Kakvom?
BM: Prevrtljivom. Nije ni čudo što te je muž ostavio.
K: DOSTA!
BM: Ne viči na mene. Sigurno tako vičeš i na tog gubitnika!
K: A sada brineš i o tom gubitniku?
BM: Vidi, vidi, sad priznaješ da je gubitnik. Odmah sam ga pročitala.
K: Do viđenja, majko.
BM: Šta? Ne spuštaj mi telefon. Kad ih dovodiš?
K: Ne dovodim ih. Ne izlazim!
BM: Ali, ako nikada ne izlaziš, kako misliš da sretneš nekog?!

moram postavit ovo


http://www.funvid.hu/index.php?page=vid ... _id=103213

Great Cornholio wrote:Sarajevo odlično, Željo jedva dvicom prošo

Zeljo polozio i prvi ispit na faksu...

exliberal wrote:Balkanska majka (BM): Alo?
Kcer (K): Zdravo mama. Možete li večeras da pričuvate decu?
BM: Izlaziš?
K: Da.
BM: Sa kim?
K: S prijateljem.
BM: Ne znam zašto si napustila muža. On je tako dobar čovek.
K: Nisam, on je mene napustio.
BM: Pustila si ga da ode, a sad izlaziš sa bilo kim.
K: Ne izlazim sa bilo kim. Mogu li da dovedem decu?
BM: Ni sa kim te neću pustiti da izađes, osim sa tvojim mužem.
K: Samo hoću da znam mogu li da dovedem decu da budu noćas kod vas?
BM: Ostaćes noćas sa njim? Šta ce tvoj muž da kaže ako vas zatekne?
K: Moj BIVŠI muž. Ne verujem da bi mu to smetalo, verovatno nikad nije spavao sam.
BM: Znači, spavaćeš kod tog gubitnika?
K: Nije on gubitnik.
BM: Čovek koji izlazi sa razvedenom ženom, koja još ima i decu jeste gubitnik i parazit.
K: Neću da se raspravljam. Da dovedem decu ili ne?
BM: Jadna deca sa takvom majkom.
K: Kakvom?
BM: Prevrtljivom. Nije ni čudo što te je muž ostavio.
K: DOSTA!
BM: Ne viči na mene. Sigurno tako vičeš i na tog gubitnika!
K: A sada brineš i o tom gubitniku?
BM: Vidi, vidi, sad priznaješ da je gubitnik. Odmah sam ga pročitala.
K: Do viđenja, majko.
BM: Šta? Ne spuštaj mi telefon. Kad ih dovodiš?
K: Ne dovodim ih. Ne izlazim!
BM: Ali, ako nikada ne izlaziš, kako misliš da sretneš nekog?!

Namcor joj mater

pupa hava wrote:

Great Cornholio wrote:Sarajevo odlično, Željo jedva dvicom prošo

Zeljo polozio i prvi ispit na faksu...

slika bila, do mene je

Uh kad te vide