Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[tazmaniaBAN4]

[perfect_guy]

[sophieEl]

Dečko na sastanku sa djevojkom u BMW-u
Decko -Nesto sam sakrio od tebe . .
Djevojka:- Sta ??
Decko:- Ja sam vec ozenjen i imam dijete
Djevojka:- Uplasio si me :O !!! Mislila sam da BMW nije tvoj !!!

[Keksich]

E pa vala...

[Great Cornholio]

Zabavljali se konj i krava, pa će ti konj kravi "đe si Miii iiii iiiiii iiiii lka "

[exliberal]

Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zašto ga tuku.
Ova dvojica odgovaraju: - Dvije godine ga liječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez.

[PalaSa Marsa]

[bordo gandalf]

Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio.
A on kaže:
- "Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati."

[Bratov brat]

Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zašto ga tuku.
Ova dvojica odgovaraju: - Dvije godine ga liječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez.

HAHAHAHAHAHAAAA

- Ulazi Piroćanac u kafanu i pridje jednom čovjeku: "Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz rijeke i spasao ga od davljenja?"
- "Jesam!" - kaže čovjek.
- A Piroćanac će: "A gdje mu je kapa?"

- Pita mali Ciga oca: "Tata, kakve su šanse da ovog ljeta idemo na more?"
- A ćale mu kaže: "Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo."

[Bratov brat]

Bio Sloba na putu i prisralo mu se! Stane on i zakuca na vrata najbliže kuće, kad izlazi ciga:
• Dobar dan, gos'n predsednik!
Sloba će:
• Jel' mogu do toaleta, odužiću se?
• Nema problema! - reče ciga ponosno.
Završi Sloba, dade cigi 100 dm i ode. Dođe kući i ispriča Miri:
• Bre, Miro, bio sam u WC-u kod jednog cige, kad ono, šolja sva od zlata!
Mira će na to:
• Ne verujem ja u tu priču!
• Ajde da vidiš! - i odoše oni.
Tek što je Sloba zazvonio, izlazi malo ciganče i smejući se, vikne:
• Ćaleeee! Evo ga onaj što ti se posrao u trubu!

[bordo gandalf]

Dan zalosti???

[OxyDo]

Isprobali test Švicarac, Slavonac i Bosanac: za 7 minuta treba ispeglati košulju, pojest kilu hljeba i maznut žensku."
- Švicarac prvo ispegla košulju, pojede hljeb i istekne tih 7 minuta.
- Njemac prvo pojede hljeb, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.
- Bosanac da ženskoj da pegla, i dok je guzi uspije pojesti hljeb za 7 minuta.

POENTA:
- Švicarac --> prvo posao, zatim klopa pa ako se stigne ostalo...
- Njemac --> prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...
- Bosanac --> ako ne *ebeš one koji rade, nećeš se hljeba najest!

[Attitude]

"Djede, hajmo se kladit u 5 KM da cu zakucati glistu u zemlju?!"
Prista djed, unuk izvadi sprej-lak za ucvrscivanje kose, posprica glistu, ona se ucvrsti i zakuca je u zemlju. Djed zino i ode. Nije proslo 20 minuta eto ti djeda ponovo i pruza ruku unuku:
- "Evo, poslala ti nena 100 KM!"

[krompir i riza]

"Djede, hajmo se kladit u 5 KM da cu zakucati glistu u zemlju?!"
Prista djed, unuk izvadi sprej-lak za ucvrscivanje kose, posprica glistu, ona se ucvrsti i zakuca je u zemlju. Djed zino i ode. Nije proslo 20 minuta eto ti djeda ponovo i pruza ruku unuku:
- "Evo, poslala ti nena 100 KM!"

[exliberal]

- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam.

[exliberal]

Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom


Udvara se Mujo devojci:
- Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala...

[bordo gandalf]

Priča lovac kako je pre neki dan bio u lovu... • Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad uto naiđe srna. Nanišanim ja i opalim. Taman je pogodim kako sam treb'o. Pade srna... dođem ja do nje, vidim da je mrtva, uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata. U tom trenu neko prekine lovca. I kako je nastavljao pričati priču, upita gdje je stao. • Ono... njene noge tebi oko vrata... Sjetio se lovac i nastavlja: • Da, da! I jebem ja nju, jebem...

[*mima*]

Razgovaraju dva kondoma:
kaže jedan: Ja svaku veče sanjam djecu
kaže njemu drugi kondom : ti si puko

[atko]

-Mujo jarane... jes cito hrvati nas pljuju zbog ljetovanja na jadranu
-ma pisaj ga

[Intimus]

Znal' neko s kim igra Željo večeras?

[Not My Idea]

znam ja ko se sa Zeljom igro

[Attitude]

znam ja ko se sa Zeljom igro

mislis poigro

[mini2]

Michael Jackson neće biti kremiran, pošto je 86% njegovog tijela sada od plastike. Umjesto toga, bit će recikliran u fabrici LEGO, tako da će i dalje moći da se igra sa djecom..

Šta reći? Veliko nepoštovanje prema jednoj od najvećih muzičkih legendi ikad.

[Urban B.]

znam ja ko se sa Zeljom igro

Odlican 5,0

[Bosanski_kralj]

Michael Jackson neće biti kremiran, pošto je 86% njegovog tijela sada od plastike. Umjesto toga, bit će recikliran u fabrici LEGO, tako da će i dalje moći da se igra sa djecom..

Šta reći? Veliko nepoštovanje prema jednoj od najvećih muzičkih legendi ikad.