Forum Klix.ba

Lakat Jebić wrote:haj neko na PP taj o paravinji

Također.

exliberal wrote:ovo moram postavit

http://youtu.be/GhxqIITtTtU

al ovaj majmun je genijalan

Crnogorac dolazi kod budućeg punca da mu zaprosi kćer.
-Doš'o sam da zatražim pičku vaše kćerke- kaže Crnogorac.
-Valjda si doš'o da zatražiš ruku a ne pičku- odgovori mu punac.
-A ne, ne ...ja kad se oženim ne namjeravam drkat nego jebavat- veli Crnogorac.







Chuck Norris u kolu vrti jorgan umjesto salvete/maramice .



Sjede u šatoru Vinetu, Old Šetrhend i Mujo. U neko doba napolju se začu neko šuškanje. Diže se Vinetu i izađe napolje. Čuje se zvuk ''tap'', ulazi Vinetu sa modrim okom, sjeda i ne govori ništa. Opet nešto šuška napolju. Diže se Old Šetrhend i izađe. Ču se zvuk ''tap'', ulazi Old Šetrhend sa modrim okom, sjeda i ne govori ništa. Opet se čuje neko šuškanje. Diže se Mujo i izađe. Čuje se zvuk ''tap, tap'', ulazi Mujo sa modra oba oka, sjeda i ne govori ništa. Kad progovori Vinetu:
• Bijeli brat Mujo dvaput stao na grabulju?!

Jede student u restoranu, kad dolazi gubavac i sjeda preko puta njega. Poslije pet minuta student se zakašlje, zamalo da povrati. Na to će gubavac:
- "Vidim ja da ti smetam, odoh ja..."
A student:
- "Ma ne, ne nije to zbog tebe, samo sjedi ti."
Poslije pet minuta ista stvar. Gubavac opet kaze:
- "Ma vidim ja da smetam, odoh."
- "Ama samo ti sjedi, nije to zbog tebe."
Kad poslije pet minuta student povrati:
- "Ma odoh ja vidim da sam ja kriv."
- "Ama nije to zbog tebe Čovjece nego zbog mog kolege sto ti umace kruh u ledja!"

*

Jebe Saša Matić Mariju Šerifović, pa joj poslije nekog vremena kaže: "A da ti ipak staviš kesu na glavu?"

Zivio u jednom selu neki kuronja,koji je imao alatku cak 35cm
Cule za to zene,pa ni jedna nije smjela sa njim da spava.
Ocajan da oglas u novine i nudi iznos od 200 eura za noc sa nekom zenom.
Cula to neka ciganka,pa pomisli sto ne bi probala i zaradila,kada ionako nista neradi
Ulazi ona u kucu,i kada je vidjela sa cim ima posla kaze.
Bogami pogolomeo,nego ovako,ja kada sjednem ti ga drzi rukama i popustaj po 10cm,
i mislim da nece biti bas nekih problema.
Covjek vec napaljen samo klimnu glavom i ciganka kada je sjela,
on (kreten) kezeci se odma pusti ruke,a ciganka ko niz plazu.

A ciganka ce ti njemu.
Eh,hajde sad polako popustaj


Zasto je kod Ace Lukasa nos pun perja?
Pa smrkao je koku.

Idu dvije gurabije ulicom,kada pored njih prodje sarma.
Ova jedna se za njom okrenu i kaze.
Aaa,vidi kurve sto se zamotala.

Idu dvije cackalice ulicom,kada pored njih prodje lizalo.
Okrenu se jedna cackalica za njim i kaze ovoj drugoj.
Eee,jes vidio fukare,juce nije imo sta jest,a danas nacelnik.

Lakat Jebić wrote:

exliberal wrote:ovo moram postavit

http://youtu.be/GhxqIITtTtU

al ovaj majmun je genijalan

kako diže ruke na kraju

Kako se zove mis koji potkiva konje?











Miso Kovac.

Glavni sudija u Hagu pita Smratka mladica.
Osjecate li se krivim po svim tackama optuznice.
A govno odgovara.
Pa vi niste sud.
Neda te mi da disem

stari, ali hajd

Polaže student usmeni ispit.
Dok on odgovara, profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student nije mogao izdržati i počne se smijati.
Ustaje profesor polako i kaze: Eee, kolega, danas padosmo obojica!

DVOJICA državljana BiH, 19-godišnji Bajazit M. i Nesib Đ. uhvaćeni su zbog krađe 100 kuna milodara iz svetišta Vepric kod Makarske. Policija je kriminalističkim istraživanjem utvrdila i da su na obližnjoj plaži ukrali torbicu s novcem i mobitelom.

Otkazali su im boravak u Hrvatskoj na 90 dana. Taman dok završi sezona.

http://www.index.hr/vijesti/clanak/baja ... 61809.aspx

sigurno je bio, al' nema veze.

Otišao ovaj jedan naš državljanin BiH u Englesku i krenuo on da vozi auto na auto-putu kontra stranom, i kad je čuo na radiju opozorenje da na auto-putu neki manijak vozi u pogrešnom smijeru on reče:
- Čuj jedan Svi

Pa sto ne pisete viceve

Great Cornholio wrote:sigurno je bio, al' nema veze.

Otišao ovaj jedan naš državljanin BiH u Englesku i krenuo on da vozi auto na auto-putu kontra stranom, i kad je čuo na radiju opozorenje da na auto-putu neki manijak vozi u pogrešnom smijeru on reče:
- Čuj jedan Svi

Ma da je bio 100X

PalaSa Marsa wrote: Pa sto ne pisete viceve

Evo samo za tebe


Stoje dva goluba na krovu i razgovaraju,kad u tom momentu proleti borbeni avion,kaze golub ovom drugom,e stari vidi ove ptice kako je brza,a ovaj drugi golub mu odgovara,cuj jarane,i ja bi bio ovako brz,da mi vatra sijeva iz guzice. hahahahaha

PasoDzigera007 wrote:

PalaSa Marsa wrote: Pa sto ne pisete viceve

Evo samo za tebe


Stoje dva goluba na krovu i razgovaraju,kad u tom momentu proleti borbeni avion,kaze golub ovom drugom,e stari vidi ove ptice kako je brza,a ovaj drugi golub mu odgovara,cuj jarane,i ja bi bio ovako brz,da mi vatra sijeva iz guzice. hahahahaha

Ovo ono, sjede dvije krave na grani i pletu, u tom' proleti konj,
kad ova jedna veli, a gle' cuda vidjel' ti konj leti.

Takmiče se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu. Kaže Amer:
• Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
• Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
• Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice!

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa .

Sjedi krava na visnji i jede nesto. Dodje druga i pita je:
Sta to jedes bona?
Jedem Tresnje.
Kako tresnje kad si na visnji?
Pa kupila

PalaSa Marsa wrote:

PasoDzigera007 wrote:

PalaSa Marsa wrote: Pa sto ne pisete viceve

Evo samo za tebe


Stoje dva goluba na krovu i razgovaraju,kad u tom momentu proleti borbeni avion,kaze golub ovom drugom,e stari vidi ove ptice kako je brza,a ovaj drugi golub mu odgovara,cuj jarane,i ja bi bio ovako brz,da mi vatra sijeva iz guzice. hahahahaha

Ovo ono, sjede dvije krave na grani i pletu, u tom' proleti konj,
kad ova jedna veli, a gle' cuda vidjel' ti konj leti.

Jbt. pokvari mi vic

paravan wrote:Sjedi krava na visnji i jede nesto. Dodje druga i pita je:
Sta to jedes bona?
Jedem Tresnje.
Kako tresnje kad si na visnji?
Pa kupila

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže ko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo."

Posle prve bračne noći ona naručuje doručak u hotelskoj sobi:
- Za mene tri zemičke sa puterom, šunkom i francuskim sirom, porciju kafe i sok od narandže, a za mog muža tanjir zelene salate.
- Samo zelena salata?
- Da, želim samo da provjerim da li on i jede kao zec!

Ridjobrki wrote:

DVOJICA državljana BiH, 19-godišnji Bajazit M. i Nesib Đ. uhvaćeni su zbog krađe 100 kuna milodara iz svetišta Vepric kod Makarske. Policija je kriminalističkim istraživanjem utvrdila i da su na obližnjoj plaži ukrali torbicu s novcem i mobitelom.

Otkazali su im boravak u Hrvatskoj na 90 dana. Taman dok završi sezona.

http://www.index.hr/vijesti/clanak/baja ... 61809.aspx

ovo prava vijest

Bratov brat wrote:Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže ko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo."

Ne moze vlak i stanica nikako...
ili vlak + kolodvor, ili voz i stanica