Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[dushmanka_sa]

Nisam znala gdje drugo... pa ev' ovdje...

George Costanza kaže:

Najnepoštenija stvar u životu njegov je kraj. Mislim, život je težak. I oduzme ti dosta vremena. I što dobiješ na kraju? Smrt. To je, kao, neki bonus?!

Uvjeren sam da je životni ciklus okrenut naopačke. Smrt bi trebala biti na početku. Potom slijedi život u staračkom domu iz kojeg te izbace jer si bio prezdrav. Onda počneš raditi tako što prikupiš mirovinu i već prvi dan na poslu dobiješ zlatni sat. Potom radiš četrdeset godina, dok ne postaneš dovoljno mlad za uživanje u mirovini. Piješ puno alkohola, ideš s tuluma na tulum i polako se pripremaš za srednju školu. Onda slijedi osnovna škola, postaješ klinac, igraš se i nemaš nikakvih odgovornosti u životu. Potom si malo dijete, pa beba, vraćaš se unutra i devet mjeseci lebdiš dok te grije najluksuznije centralno grijanje, kupka, a hrana stiže kroz cjevčicu. I kraj dočekaš jednim fantastičnim orgazmom!!! Amen.

[dushmanka_sa]

Novi Američki dolar...

[slavkoimamodilera]

Nisam znala gdje drugo... pa ev' ovdje...

George Costanza kaže:

Najnepoštenija stvar u životu njegov je kraj. Mislim, život je težak. I oduzme ti dosta vremena. I što dobiješ na kraju? Smrt. To je, kao, neki bonus?!

Uvjeren sam da je životni ciklus okrenut naopačke. Smrt bi trebala biti na početku. Potom slijedi život u staračkom domu iz kojeg te izbace jer si bio prezdrav. Onda počneš raditi tako što prikupiš mirovinu i već prvi dan na poslu dobiješ zlatni sat. Potom radiš četrdeset godina, dok ne postaneš dovoljno mlad za uživanje u mirovini. Piješ puno alkohola, ideš s tuluma na tulum i polako se pripremaš za srednju školu. Onda slijedi osnovna škola, postaješ klinac, igraš se i nemaš nikakvih odgovornosti u životu. Potom si malo dijete, pa beba, vraćaš se unutra i devet mjeseci lebdiš dok te grije najluksuznije centralno grijanje, kupka, a hrana stiže kroz cjevčicu. I kraj dočekaš jednim fantastičnim orgazmom!!! Amen.

Vrhunski citat! To mi je ujedno jedan od najdrazih momenata iz Seinfelda... kojih bas nema puno iskreno

[alcho]

Nisam znala gdje drugo... pa ev' ovdje...

George Costanza kaže:

Najnepoštenija stvar u životu njegov je kraj. Mislim, život je težak. I oduzme ti dosta vremena. I što dobiješ na kraju? Smrt. To je, kao, neki bonus?!

Uvjeren sam da je životni ciklus okrenut naopačke. Smrt bi trebala biti na početku. Potom slijedi život u staračkom domu iz kojeg te izbace jer si bio prezdrav. Onda počneš raditi tako što prikupiš mirovinu i već prvi dan na poslu dobiješ zlatni sat. Potom radiš četrdeset godina, dok ne postaneš dovoljno mlad za uživanje u mirovini. Piješ puno alkohola, ideš s tuluma na tulum i polako se pripremaš za srednju školu. Onda slijedi osnovna škola, postaješ klinac, igraš se i nemaš nikakvih odgovornosti u životu. Potom si malo dijete, pa beba, vraćaš se unutra i devet mjeseci lebdiš dok te grije najluksuznije centralno grijanje, kupka, a hrana stiže kroz cjevčicu. I kraj dočekaš jednim fantastičnim orgazmom!!! Amen.

[scooter21ba]

gdje u sarajevu prave parking za zenicane?
na ciglanama

svaka slucajnost sa stvarnim dogadjajima je slucajna a svi likovi su izmisljeni da se enko ne uvrijedi

[StLouis]

Novi Američki dolar...

a jooojjjjj bolji gljava

[dalmatinka]

Ja ovo danas dobila mail-om:

Uz lokalnu cestu s one strane Fužina u Gorskom kotaru pastir je pasao
ovce.Tvornički novi Jeep Grand Cherokke kraj njega, škripeći gumama,
divlje zakoči. Vozač, mladić obučen u Brioni odjeći, Cerrutti cipelama
s Ray Ban naočalima, Omega švicarskim satom i BHS (Bussiness High
School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira: "Hoćeš li mi dati
jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?" Pastir pogleda
mladića, pa na stado koje pase i reče: "Slažem se, da!"
Mladić parkira auto uz cestu,
uključi note-book i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i
GPS-a (Global Position System), otvori bazu podataka i 60 Excel
tabela, punih algoritama, nato isprinta 150 stranica dugi izvještaj Na
high-tec mini pisaču. Okrene se pastiru i kaže: "Tu imaš točno 1.586
ovaca."
Pastir odgovori: "Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu." Mladić uzme jednu
od životinja i stavi je otraga u vozilo. Kad se pripremao odvesti,
pastir ga pogleda i upita: " Hoćeš li mi vratiti to što si mi uzeo,
ako pogodim Tvoje zanimanje?" Mladić odgovori::
"Svakako!"
Pastir na brzinu odvali: "Ti si savjetnik u hrvatskoj vladi." "Upravo
tako! Kako si pogodio?" "Veoma jednostavno", odgovori pastir.
Prvo: došao si nepozvan.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mojem radu nemaš pojma. I sad - vrati mi psa!

[Skyfox]

Arapin na aerodromu:

- Name?
- Abdul al-Rhazib
- Sex?
- Three to five times a week
- No, no .... I mean male or female?
- Male, female sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, whatever comes.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No no ! Deer runs too fast.....

[Fair Life]

U Zvorniku na autobuskoj stanici prilazi cigo muzičar zgodnoj gospođi u crnini i pita :
''Gospođo, šta da ti sviram...da te razvedrim''?

Jadna gospođa sva uplakana:
''Ma... utopio mi se nećak Milan u Drini!''

Cigo :
"Može! Slušaj, gospođo:
- Moj Milane, zaćeram ti strini!
Kog si kurca tražio po Drini"

[van Basten]

čuvao čoban ovce kad se kraj njega zaustavi privatno auto, vozač promoli glavu i veli:
- ako pogodim šta si po zanimanju mogu uzeti jednu ovcu?
- važi
- ti si čoban?
jeste, pogodio si, uzmi ovcu.
Uze čovjek plijen, stavi u gepek, upali auto i spremao se da krene, kada ga čoban zaustavi:
- hej, a ako ja pogodim čime se ti baviš, vratiš mi ovcu?
- važi
- ti si policajac?
- jeste, kako si znao?
- Pa samo policajac može zamijeniti ovcu i tornjaka

[Skyfox]

čuvao čoban ovce kad se kraj njega zaustavi privatno auto, vozač promoli glavu i veli:
- ako pogodim šta si po zanimanju mogu uzeti jednu ovcu?
- važi
- ti si čoban?
jeste, pogodio si, uzmi ovcu.
Uze čovjek plijen, stavi u gepek, upali auto i spremao se da krene, kada ga čoban zaustavi:
- hej, a ako ja pogodim čime se ti baviš, vratiš mi ovcu?
- važi
- ti si policajac?
- jeste, kako si znao?
- Pa samo policajac može zamijeniti ovcu i tornjaka

[lamija_SA]

Nisam znala gdje drugo... pa ev' ovdje...

George Costanza kaže:

Najnepoštenija stvar u životu njegov je kraj. Mislim, život je težak. I oduzme ti dosta vremena. I što dobiješ na kraju? Smrt. To je, kao, neki bonus?!

Uvjeren sam da je životni ciklus okrenut naopačke. Smrt bi trebala biti na početku. Potom slijedi život u staračkom domu iz kojeg te izbace jer si bio prezdrav. Onda počneš raditi tako što prikupiš mirovinu i već prvi dan na poslu dobiješ zlatni sat. Potom radiš četrdeset godina, dok ne postaneš dovoljno mlad za uživanje u mirovini. Piješ puno alkohola, ideš s tuluma na tulum i polako se pripremaš za srednju školu. Onda slijedi osnovna škola, postaješ klinac, igraš se i nemaš nikakvih odgovornosti u životu. Potom si malo dijete, pa beba, vraćaš se unutra i devet mjeseci lebdiš dok te grije najluksuznije centralno grijanje, kupka, a hrana stiže kroz cjevčicu. I kraj dočekaš jednim fantastičnim orgazmom!!! Amen.

živa istina...ovako bi trebalo biti...

[StLouis]

čuvao čoban ovce kad se kraj njega zaustavi privatno auto, vozač promoli glavu i veli:
- ako pogodim šta si po zanimanju mogu uzeti jednu ovcu?
- važi
- ti si čoban?
jeste, pogodio si, uzmi ovcu.
Uze čovjek plijen, stavi u gepek, upali auto i spremao se da krene, kada ga čoban zaustavi:
- hej, a ako ja pogodim čime se ti baviš, vratiš mi ovcu?
- važi
- ti si policajac?
- jeste, kako si znao?
- Pa samo policajac može zamijeniti ovcu i tornjaka

nemoj tako, scepat ce te jake snage mupa

[Chmoljo]

oplakah... genijalno...

[StLouis]

Sjede dva slona pored bazena..
Kaže jedan; hajde popij to pa da idemo!


Pita baka unuka:
-Jeli sinko, kako se zove onaj njemac što nam krade i sklanja stvari po kući?
-Alchajmer bako, Alchajmer..

[Skyfox]

oplakah... genijalno...

[armin_tz]

Dobije Perčina sestra prvu menstruaciju. I jel, niko o tome joj niko nije pricao i ona, sta ce, ode Perici jer on svasta zna. Posmatra Perica, a ono sve krvavo i kaže:"Seko...ja mislim da su tebi odsjekli kitu!"

[sekiracija]

Pricala mi Lela,djevojcica od 8 godina treci razred OS.
Preso Mufid kroz crveno na pjesackom i sa one strane ga zaustavi policajac.
Mufide za ovo te moram kaznit rece on njemu,a Mufa ga pita ko si ti?
Ja sam policajac rece on.A ggdje ti je znacka pita ga Mufa?
Pa nemam znacku pise mi na ledjima.
De ba ,rece Mufa, ja sam sreo desetoricu na ledjima im pise RONALDJINO a nijedan nije.

[armin_tz]

Pricala mi Lela,djevojcica od 8 godina treci razred OS.
Preso Mufid kroz crveno na pjesackom i sa one strane ga zaustavi policajac.
Mufide za ovo te moram kaznit rece on njemu,a Mufa ga pita ko si ti?
Ja sam policajac rece on.A ggdje ti je znacka pita ga Mufa?
Pa nemam znacku pise mi na ledjima.
De ba ,rece Mufa, ja sam sreo desetoricu na ledjima im pise RONALDJINO a nijedan nije.

Dobar vic a meni ovo ronalĐino smijesno (to se vjerovatn o slucajno desilo)

[leticija]

[drekalica28]

Cita Fata novine uz jutarnju kafu i sazna da je njena lutrija izvukla jack-pot!
Sva sretna odlazi sefu... da zatrazi - otkaz!
Kad tamo, sef se izvinjava:
***- Eto Fato, zbog smanjenja posla... ***
***Zao mi je, ali za utjehu... dobices dobru otpremninu!**
Dvostruko sretna, odluci Fata kupiti novi auto I taman prelazi prag salona, kad razvali vatromet...
Prilazi joj diler i veli: - Vi ste nas milijuniti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa!
Jos uvijek u soku, Fata u novoj /mecki/... odlazi kuci.
Otvori sampanjac, pridje prozoru i vidi...stize njezin Mujo... u svom starom Yugi!
I taman pred parkingom, pokupi ga kamion,
te u plamenu nestadose i Mujo i Yugo!
Podigne Fata casu sampanjca, nazdravi sama sebi i ... potiho izusti:
**E, jebi ga, kad te krene, stvarno te krene!!!**

[sheilak]

Mozda ovo znate, ali hajd' neka!

Kako se zove dijete plavuse i Ronadinha? - Retardinho
Kako se zove dijete plavuse i Ronalda - Retardo

[kolega]

bez cenzure

- Kad cigo pere ruke? Prije ili poslije pišanja?
- Za vrijeme pišanja!

Svaka žena živi u strahu jer su se pojavila jaja u prahu.
A sad se svaka žena sa strahom pita: - Šta ako se pojavi u prahu kita.

[StLouis]

bez cenzure

- Kad cigo pere ruke? Prije ili poslije pišanja?
- Za vrijeme pišanja!

Svaka žena živi u strahu jer su se pojavila jaja u prahu.
A sad se svaka žena sa strahom pita: - Šta ako se pojavi u prahu kita.

joj kolega ovaj u prahu je fenomenalan

[jOFLA]

.