Forum Klix.ba

Chmoljo wrote:

fosil wrote:Sjedi Luis (pjevac) na plazi, dodju ovi iz Greenpeace-a i vrate ga u vodu.

to je odličan vic kad imaš u blizini debelu osobu... još ako je žensko i ako je antipatična... genijalno...

Đes ti vidio brkatu ženu

Selotejp je kaseta sa seljačkom muzikom

Ne kupujte kasete japanske grupe TDK, ništa se ne čuje

Great Cornholio wrote:

Chmoljo wrote:

fosil wrote:Sjedi Luis (pjevac) na plazi, dodju ovi iz Greenpeace-a i vrate ga u vodu.

to je odličan vic kad imaš u blizini debelu osobu... još ako je žensko i ako je antipatična... genijalno...

Đes ti vidio brkatu ženu

Mali su joj brkovi, a još nije ni ćelava, teško da bi nju "Green peace" spašav'o

ovo moram postavit

http://youtu.be/GhxqIITtTtU

exliberal wrote:ovo moram postavit

http://youtu.be/GhxqIITtTtU

http://www.youtube.com/watch?v=z2BgjH_CtIA

exliberal wrote:ovo moram postavit

http://youtu.be/GhxqIITtTtU

exliberal wrote:ovo moram postavit

http://youtu.be/GhxqIITtTtU

Razveo se Mujo od Fate i sudija cita presudu:
"Sud je odlucio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 KM" . Mujo ce:
"Lijepo od vas, ako treba i ja cu nesto dodati."


Dođe lik na ispovijed:
- Oče, zgriješio sam.....
"U redu je, sinko, znaš da bog sve opraš ta"
- Jebo sam mačku...... (četveronožnu)
"Pa i nije tako strašno....za pokoru tri očena.... ček, pa kako misliš: jebo?"
- A eto uzeo mačku, stavio ju u čizmu i jebo...
"Arkadijeee, odi da čuješ kako se čovjek snašao a mi se živi izgrebasmo!!!!"



Dosao Haso kod doktora:
- Doktore, imam problema sa seksualnim zivotom!
- Kad si posljednji put spavao s Fatom?
- Ne sjecam se, doktore.
- Evo telefona, pozovi Fatu i pitaj.
- Halo, Fato, kad smo posljednji put vodili ljubav?
- A s kim to pricam?



Mujo i Fata vode ljubav...
Ona pocinje stenjati: Da... da... jace... govori mi prljave stvari!
On: Tanjir, serpa, kupatilo ...



Voze se liftom djevica, obicna zena i kurva i vide kako se nesto cijedi po
vratima kabine.

Umoci djevica prst u to lizne, pa kaze:
- To nije jogurt!
Lizne obicna zena i kaze:
- To je sperma!
Zatim lizne kurva i kaze:
- Nije iz nase zgrade!!!



Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:

- Jarane, vracam ti ovu knjizurinu, nije ni za sto. Previse, bolan,likova,
a nigdje zapleta!

- A ti si taj sto je uzeo telefonski imenik!



Prvu bracnu noc legao Crnogorac na krevet potrbuske.

Zena sjedi, gleda,...ceka...

- sta cekas jadjo...sto se ne podvlacis!



Legli baba i djed u krevet, a ona se meskolji. Kaze baba starom:

Djede, sto si se umusio. Ja jos mogu dignuti noge!

A djed kaze:

Mogu i ja, al ko ce nas jebat!!!




Pitao Haso Fatu:Fato, jesam li ti prvi?
A ona kaze: Moze biti, nesto si mi poznat.




Igrali Mujo i Fata asocijacija. Izvadila Fata maramicu i mase sa njom. Na sta te ovo asocira, pita Muju. "Na picku", kaze Mujo. "Kako bolan na picku, kako ce te mahanje maramicom na to asocirati".
"Ma mahala ti, ne mahala, ja samo na picku mislim" odgovori Mujo.




Pita Obama Valentina Inzka, hoćeli biti šta od te tvoje Bosne, a ovaj odgovara hoće, hoće.
Pa šta će biti, ma biti će nešto. Svi je jebu mora se nešto izroditi....




Preventiva za pticju gripu:

- ne dirati koku rukama i ne prinositi je ustima
- ne ljubiti patku
- izbjegavati sevu
- ne druziti se s guskama




Na takmicenju u gadjanju lukom i strijelom stavili covjeka pred drvo i na njegovu glavu jabuku. Amerikanac uzeo luk i strijelu i ciljao,ciljao i pogodi u centar jabuke i rece:
- "I'm Viljem Tel."
Britanac uze luk i strijelu, ciljao, ciljao i
pogodi u centar jabuke i rece:
- "I'm Robin Hud."
Uzeo Francuz luk i strijelu i ciljao, ciljao i
normalno u sred jabuke i rece:
- "I'm Ajvan Ho."
Uzeo Bosanac luk i strijelu ciljao, ciljao, ciljao... i pogodi covjeka sa jabukom u sred cela i rece:
- "I'm sorry..."




Huso i Haso sjede u kafiću sa društvom kad odjedanput Huso vidi Fatu
koja je prolazila pored kafića .
- Fato!!!
Fata se i ne okreće.
- Faatooo!!!
A Fata se i dalje ne trza
- Šta je Fato? Jebavo sam te, a sad me ne poznaješ.
Na to će Fata Husi
- Kakvo jebavanje takvo i poznavanje....

evo jedan vic

http://www.sarajevo-x.com/forum/viewtop ... 5#p6067388

Dustin: hi there
Dustin: how can i help you
shiljak: hi
shiljak: I would like to buy Humping USB Dogs, but I am not sure does this site ship to Bosnia?
Dustin: let me check on that for you
shiljak: ok
Dustin: I am sorry but we do not ship or take orders from Bonsia or Herzgovina

jest da je stari vic, ali meni uvijek smijesan

Bio Mujo na safariju u africi, dosao u bosnu pa se hvalio hasi!
Haso:Pricaj bolan mujo sta si ulovio?
Mujo:5 slonova, 3 zirafe, jednog lava i 11 nopliza!
Haso: Bolan, sta ti je to nopliz?
Mujo: Malo, crno, trci i vice no pliz, no pliz

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje čas i učiteljica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo
Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne sme
nikada umreti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."

Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sram vas bilo! Suzuki je
Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
deoničara Chryslera u Detroitu"

U razredu tišina - iz pozadine se čuje "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington"

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"

Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada upravnik
škole: "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!!"

Suzuki: " Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budžeta , godine 2010, Beograd"

Bratov brat wrote:Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje čas i učiteljica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo
Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne sme
nikada umreti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."

Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sram vas bilo! Suzuki je
Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
deoničara Chryslera u Detroitu"

U razredu tišina - iz pozadine se čuje "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington"

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"

Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada upravnik
škole: "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!!"

Suzuki: " Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budžeta , godine 2010, Beograd"

Doooobaaar,..da mi je Suzukijevu memoriju da ga zapamtim

- Šetaju se pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac, pa naidju oni tako na neku odskočnu dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mesto!"
- Zaleti se Amerikanac i poželi: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
- Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
- Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "A u pičku materinu!"

- Zamolio Hercegovac Zagrepčanina da mu posudi 10 Eura da može otići kući, a ovaj mu kaže na to: "Evo ti 100 pa povedi jos devetoricu".

- Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže: "Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja..."
- A prodavac će njemu: "Hoćeš i da ti prdnem u gume?"

- Dolazi Piroćanac kući pa kaže ženi: "Ponovo poskupeo benzin!"
- Pa šta to tebe briga kad nemaš auto!
- Nemam auto ali imam upaljač.

- Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio budjenje u 7:30 ujutro.
- Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo, jestel vi naručili budjenje u 7:30?"
- "Jesam". "A sto ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!"

Pošla grupa ljudi u lov, rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio da djeli sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vrijeme bude s njim, pa će se smjenjivati. Poslije prve noći uz
Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali: "Čovječe, šta se desilo?" Odgovorio je:
Pera je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.
Slijedeće noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed,podbolih očiju,jedva se držao na nogama. Pitali su:
"Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
"Dobro jutro, družino!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri,zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nježan osmjeh i poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."

babyline wrote:http://www.sarajevo-x.com/zanimljivosti ... /110713104

mogao je pitati da mu i koji makaron ostane na slici .....

Sedi Nole u restoranu i zove konobara:
• 'Ej mali, ti sa tacnom... O, izvini Rafa, to si ti...

Pita Ciga Ciganku:
• Ženo, 'ćeš da spavaš sa mnom?
Ona mu odgovara:
• A bre muže, si postao neki veliki političar!
• Što bre?
• Pa si me ubedio samo sa dva reča.

Zašto je Džej postao pevač?
Zato što nije dovoljno visok da dohvati kontejner.

http://www.youtube.com/watch?v=kSUQcX9E ... re=related

crysis wrote:Otac i sinčić od 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i čekaju da se
upali zeleno svjetlo na semaforu.
pješačkim prelazom prelazi fenomenalna djevojka, duboki dekolte,
minic, zgodna, utegnuta.
....Svi se za njom okreću.
Ocu se nesvjesno otme:" Uuu, kakva pi*ka."
Mališan, se okrenu i upita: "Tata, tata sta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno: "Ništa, ništa sine, kažem vidi ptica."
Sin : "A tata sta je to ptica?"
Tata će: "Pa sine to su one životinje što lete"
Sin : "A tata, zašto ptice lete?"
Tata: "Pa sine imaju krila i mašu njima i lete."
Sin : "A tata, jel baš sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Sin : "A tata, zašto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidiš sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."
Sin : "A tata, što je to evolucija?"
Tata: "PI*KA SAM REKAO, PI-*KA!"

Kako ovaj nisam procitala.

Ušla klinka u WC i ne zna da li da sere ili da se slika

Ovo je za onaj o Paravinji, obrisan je prije nego ga stigoh kvotati....


I naravno Džej.

Vrati se žena sa lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
- "Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš..."

Šta je to: splav i tip s pračkom na splavu?

- Albanska ratna mornarica!

- Zasto su Talijani najsretniji narod na svijetu?

- Imaju Jadransku obalu, a nemaju Dalmatince.

Sta radi Dzej kad ne moze da spava nocu?
-Seta ispod kreveta

Ridjobrki wrote:


Ovo je za onaj o Paravinji, obrisan je prije nego ga stigoh kvotati....


I naravno Džej.

Ne znam sto ga obrisase , pa bilo je vecih crnjaka

AC_grom_DC wrote:Ušla klinka u WC i ne zna da li da sere ili da se slika

haj neko na PP taj o paravinji