Forum Klix.ba

Evo jos jedan iz porodilista...

Pricaju djecak i djevojcica i djecak rece djevojcici:
- Ja cam ljepsi od tebe...
- Zasto to mislis? Upita djevojcica.
- Pa ja imam kujac... Rece djecak.
- Imacu i ja sto kujaca kad narastem... Odgovori djevojcica.

Konobar ! Daj 'vam pet votaka a cOrama šta krkaju!
Konobar! Ponesi vrata da izadjem !
Konobar! De malo manje leda u ovu votku, prije ću se kod tebe prehladit' nek' napit'

Par konobarskih od sinoć

plain vanilla wrote:Kad nema boljih, dobar je i ovaj


Ide Mujo ulicom i vidi kako Cigo pokušava da se objesi, pa ga upita:
-Halo, bolan! Šta to radiš?!
-Pa, evo, vješam se.
-A zašto se vješaš, bolan, Cigo?
-Ma, nasekirala me žena.
-Čekaj... zašto se vješaš oko stomaka, a ne oko vrata?
-Pa, probao sam oko vrat', al' me guši

Odlucio jedan pijetao sa sela da se malo spusti u carsiju.
I tako sepureci se po gradu,prolazi pored jednog grila gdje se okrece jedno desetak
vec dobro porumenjelih koka.
A pijetao ce.
Sta je pi`ke, solarijum ha

@exliberal za onu modnu reviju sa Bistrika

-sin: tata hoces mi kupit onu kosulju??
-tata: sine jel ti znas sta se nosi danas?
-sin: sta?
-tata: nosi se u pizdu materinu !

Mujo čita govor na otvaranju Olimpijskih igara u Sarajevu:
Mujo:"OOOOO!
Veliki aplauz publike
Mujo::"OOOOO!"
Aplauz pet minuta
Mujo"OOOOO!"
Haso ga gura i govori: "Čitaj dalje budalo to su olimpijski krugovi"

Ugledao policajac plavušu kako udara glavom u banderu , prišao joj je i upitao :"Zašto udarate glavom u stub?"
- A plavuša će na to :"Ovdje piše da izadaju stan,kucam i niko ne otvara."
Policajac : "Čudno da niko ne otvara,a gori im svjetlo!"

MyCore wrote:Konobar ! Daj 'vam pet votaka a cOrama šta krkaju!
Konobar! Ponesi vrata da izadjem !
Konobar! De malo manje leda u ovu votku, prije ću se kod tebe prehladit' nek' napit'

Par konobarskih od sinoć

placem


vrijeme je novac
rece konobar i sabra datum sa racunom

Kako žene zovu "alat" u kojoj dobi?
> od 17-25 godina - ŽELJKO
> od 25-35 godina - TVRTKO
> od 35-45 godina - NEDELJKO
> od 45-55 godina - MIRKO
> od 55 i više - SPOMENKO

Otac i sinčić od 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i čekaju da se
upali zeleno svjetlo na semaforu.
pješačkim prelazom prelazi fenomenalna djevojka, duboki dekolte,
minic, zgodna, utegnuta.
....Svi se za njom okreću.
Ocu se nesvjesno otme:" Uuu, kakva pi*ka."
Mališan, se okrenu i upita: "Tata, tata sta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno: "Ništa, ništa sine, kažem vidi ptica."
Sin : "A tata sta je to ptica?"
Tata će: "Pa sine to su one životinje što lete"
Sin : "A tata, zašto ptice lete?"
Tata: "Pa sine imaju krila i mašu njima i lete."
Sin : "A tata, jel baš sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Sin : "A tata, zašto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidiš sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."
Sin : "A tata, što je to evolucija?"
Tata: "PI*KA SAM REKAO, PI-*KA!"

Prvi štitnik za genitalije (suspenzor) je bio upotrebljen 1874 god. u hokeju na ledu, a prva zaštitna kaciga za vožnju motorom 1974 god.

Muškarcima je trebalo 100 godina da shvate da je i mozak važan.

Pogodio zemljotres grad u kojem su živjeli Mujo i Fata! Ujutru Fata doziva komšinicu: -Ooo, komšinice!! Osjeti li ga noćas!? Osjeti, osjeti.. Da je bio duži, ja bih crkla!!!

MyCore wrote:Pogodio zemljotres grad u kojem su živjeli Mujo i Fata! Ujutru Fata doziva komšinicu: -Ooo, komšinice!! Osjeti li ga noćas!? Osjeti, osjeti.. Da je bio duži, ja bih crkla!!!

atko wrote:

MyCore wrote:Konobar ! Daj 'vam pet votaka a cOrama šta krkaju!
Konobar! Ponesi vrata da izadjem !
Konobar! De malo manje leda u ovu votku, prije ću se kod tebe prehladit' nek' napit'

Par konobarskih od sinoć

placem


vrijeme je novac
rece konobar i sabra datum sa racunom

I jednom i drugom.

Pregovara Haso sa prostitutkom:
Može jedno žvakanje?
Valjda pušenje? veli ona
Pa ako se digne može i to!

U nedostatku viagre i sličnih preparata Haso stavio čunu na štapić od sladoleda, malo ga umotao i krenuo u akciju.
Kad je počeo picajzle kod dotične komentarišu:
Vidjesmo raznih veličina, boja i oblika, al ovo je prvi na tabutu!

Ulaze Perica, drot, plavuša, Mujo i Suljo u birtiju, kad ce im konobar:

"Šta je ovo, neki vic?"

Znate li sta je to nedefinisani osjecaj?

kad vam punica slupa novi automobil i pogine

Ko pisne govno stisne, u gacama mu misko vrisne, isli mujo i suljo na utakmicu, jedan igrac penal fulo, suljo osjeco se trulo i reko: jebote mujo ovolki gol pogodio bih ja, kako znas upita ga mujo, jednostavno usklikno on kod fate gol je manji a sa 12 metara filigrantski uvalim ga ja, jer cuna u mene je kao piton 14 tarme baaaa


pa da

shvatio sam, glup je

Došla nevestina majka u kćerinu novu kuću da vidi gde joj dete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:• Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju. Tek će prija:• Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!

Kreše Mujo Fatu, a Fata viče:

Bodi, Mujo, bodi...
Evo, bodem!
...Bodi, Mujo, bodi, bodi!
Pa bodem!
Ma, bodi mi skini!

Ne znam jel' ovaj bio

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu viče kroz vrata
- Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!
- Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu!
Fata se raznježi, otvori vrata, i pita:
- Pa dobro, gde je cvijeće?
- A gde je najljepša žena na svijetu?