Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[medaaa]

Nije vic, .... bolje je od vica, ....

U jednoj sarajevskoj skoli, jedan prvacic prvi dan u razredu, pitao uciteljicu da ode u klozet.
Dugo se nije vratio u razred.
Kad se napokon pojavio na vratima, otpuhnuo je i sa smjeskom rekao uciteljici:

"Zuta, ... jeb´o te, ... jedva sam te nas´o."

ovo prebaci na onu temu sa djecijim biserima, fakat je prejako

[zastoqsviram]

Došao mucavac kući i pod prozorom nadje mrtvog konja.

Brzo uzme telefon i nazove komunalno.
dddddoooob...bar veečč...čer, jelli kommmunalno?

jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoći?

maaa, ččččuj....ččččujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je
mrtav kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!

dobro, a koja je to ulica?

s... s... s... s... s... s...

jeli Strosmajerova?

ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac
poklopi slušalicu.

Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
ddddobbbar veečeeer, jjjj jeli kom komunalno?

jest recite!

ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga
od..od..od.. odnijet.

a koja je ulica?

s... s... s... s...

je li Strosmajerova?

ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.


Nakon pola sata nazove ponovno sad već totalno ljut.
dddddobbbaarr vee.. vee.. večer, imma mr.. mrtav konj tu na na na
ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.

a koja je to ulica?

ma ova s... s... s... s...

je li Strosmajerova?

da!

pa kako sad Strosmajerova kad do sada nije bila!!!

ma dovukkkko sam ga do Strosmajerove, pizzzzzzda ti mattterina!

[x0z0y0]

Skupila se raja da diskutuju gdje ce slaviti 10 god. mature,
neko rece: "Hajmo u 'Boeme' zgodne kelnerice" i tako bi.

Skupili se ponovo za 20. godisnjicu: " Gdje cemo?
Ma hajmo u 'Boeme' tamo se dobro klopa."

Dosla tridesetogodsnjica - "Gdje cemo?
Ma hajmo u 'Boeme', ususkano nema promaje."

Dosla bogami i cetrdesetogodinjica. "Joj gdje cemo, sta cemo, neko rece: Hajmo u one 'Boeme', na sta ostali u horu odgovorise: "Super, tamo nismo nikad bili."

pozdrav grupi -30+

[Loulou]

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u
ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se
reći, stereotipni Eros-Bosančeros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo
da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina
proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pričao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto
stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo
gluposti.. Hm.. Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi
pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijaće me i izvaliti neki od ženskih fazona
na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih,
baš sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Jebi ga... Stvar se sama od sebe riješila. Baš sam smotan. Kako mi
fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti.
Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro
od sreće. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme
ova lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo
određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ispričam nešto
interesantno!Sad ili nikad! Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz
kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena
sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita: 'Jes' ti to
pišala, a?!'

[vratnik]

Znate li zasto muskarci nemaju celulit? Ne?
(zato sto je to stvarno fuj...)

[Gunar]

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi nov automat.
Na njemu piše: "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže ko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže: "Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo".
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat: "Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo".
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
-"Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumis kitu, ode ti voz za Sarajevo."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji uhvate ih i odvedu sultanu. KAže on, pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti, nego ćete dobiti 50 udaraca i imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Bosancu ću dvije. Legne prvi Srbin i kaže: Moja želja je da mi svežete jastuk na leđa. Poslije 20 udaraca spadne jastuk i ubiju ga k'o vola. Legne Hrvat i kaže: Meni svežite dva jastuka. Njemu spadnu jastuci nakon 30 udaraca. Legne BOsanac i kaže: Meni je prva želja da dobijem 100 udaraca. Sultan konta ovaj lud, ali hajd' kad hoce. Koja ti je druga želja? Kaže Bosanac: "MEni sveži Srbina na leđa."

[samvan]

Skupila se raja da diskutuju gdje ce slaviti 10 god. mature,

neko rece: "Hajmo u 'Boeme' zgodne kelnerice" i tako bi.


Skupili se ponovo za 20. godisnjicu: " Gdje cemo?

Ma hajmo u 'Boeme' tamo se dobro klopa."
Dosla tridesetogodsnjica - "Gdje cemo?

Ma hajmo u 'Boeme', ušuškano nema promaje."


Dosla bogami i cetrdesetogodinjica. "Joj gdje cemo, sta cemo, neko rece: Hajmo u one 'Boeme', na sta ostali u horu odgovorise: "Super, tamo nismo nikad bili."

[samvan]

Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2. Mujo: "Bolan
Haso jel vidis ti u koliko sati pocinje taj koncert." Haso gleda,
gleda, pa kaze: "Bolan zar ne vidis, pa u dva !!"

[abondanzieri]

Plavuša dolazi u mjenjačnicu promjeniti 50 eura:
- "Ali gospođice, ovaj novac je falsifikovan!"
- "Falsifikovan?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!


Idu dvije plavuše ulicom i kaže jedna:
* Gledaj onog psa sa jednim okom!
Druga plavuša stavi ruku na oko i upita:
* Gdje? Gdje?

[JThomas]

ja sam čuo verziju u kojoj ide promijeniti novčanicu od 70 dolara...eura, nije bitno

[abondanzieri]

****** Post je brisan. ******

@abondanzieri, .... sinoc ti je pobrisan vic koji si opet ponovo postirao. (Vic o Isusu)
Razlog za brisanje tvog posta je signaliziranje od strane forumasha koji se istim vicom osjecaju povrijedjeni.
Administracija je duzna da reaguje na signaliziranje i u opravdanim slucajevima reaguje, a to je upravo i ucinjeno.

Kad administracija brise neciji post, to bi trebalo da bude jasan signal da se isti ne treba ponovo postaviti.

[StLouis]

[abondanzieri]

****** Post je brisan. ******

@abondanzieri, .... sinoc ti je pobrisan vic koji si opet ponovo postirao. (Vic o Isusu)
Razlog za brisanje tvog posta je signaliziranje od strane forumasha koji se istim vicom osjecaju povrijedjeni.
Administracija je duzna da reaguje na signaliziranje i u opravdanim slucajevima reaguje, a to je upravo i ucinjeno.

Kad administracija brise neciji post, to bi trebalo da bude jasan signal da se isti ne treba ponovo postaviti.

Nisam bio siguran da li sam postavio one viceve prvi put,pa sam ih zato ponovo postirao.Izvinjavam se i administraciji i svima onima koga su povrijedili ti sporni vicevi

[Gorštak]

Ufotkao lično prije par sati.

[Dori]

Fato, mogu li da te zovem Eva?
Zašto?
Pa zato što si mi prva.
A, mogu li da ja tebe zovem Pežo?
Zašto?
Pa zato što si mi 307

[Zox]

Gorštak: koji dobar font, neko se baš potrudio

[vratnik]

Pricaju u tramvaju: odakle si ti? Ja sam iz Semizovca, a ti?
Ja sam odavle, iz Semihovca...

[dushmanka_sa]

Pricaju u tramvaju: odakle si ti? Ja sam iz Semizovca, a ti?
Ja sam odavle, iz Semihovca...

[Richard Peti]

.

[_veleposlanik]

mislim da je ovoj izjavi ipak ovdje mjesto
nemam namjeru da ismijavam nikoga, jer desavanja oko QFesta su izmakli kontroli. ali u cijeloj tragediji naletih na ovo:


napadose me, a ja ni queer ni duzan!

izgleda da je momak stvarno napadnut, i zao mi je zbog toga.
ali svaka mu cast

http://www.sarajevo-x.com/forum/viewtop ... 9#p2167829

[ladyada]

Kakva je razlika izmedju vegete i svekrve

Nikakva obadje se svugdje mjesaju ...........

[Fair Life]

Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kceri.

- Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih cetrnajst dana z
autobusom dojde po vrecu krumpira i jajca.

Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide
jako lose. Prodala je i beciklina, sam da bi prezivela.

Treca je eskort dama. Ne znam tocno kaj to je, al ima tulike posla da joj za
vikend pomaze i moja zena!

[drekalica28]

Dođe baba u butigu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 70 kn litra ..
Baba: A to vam je preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A imate kakvo izjebano za 40 kn ?

[StLouis]

Dođe baba u butigu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 70 kn litra ..
Baba: A to vam je preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A imate kakvo izjebano za 40 kn ?

Ajme, perverzija

[botanicar]

Dođe baba u butigu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 70 kn litra ..
Baba: A to vam je preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
Baba: A imate kakvo izjebano za 40 kn ?

hahahahahaha