Forum Klix.ba

Stupska pijaca danas, štandovi sa voćem i povrćem.

Štand jagoda.

Prilazi nekoliko Iranaca u svoj onoj gužvi, zagledaju jagode, nešto između sebe komentiraju, kad će prodavač (nakav mangup)

"Iz Tarčina su jagode, gospodine, iz Tarčina!"

Dodje ciga kod doktora...
"Drug doktor, zena mi nesto klonula, jedva hoda po kuci, nema zivota u njoj, sta joj je?"
"Dovedi ti nju cigo meni, pa da vidimo..." Doveo ciga zenu kod doktora...
"Ajd sad ti, cigo, lepo izadji napolje, pusti nas dvoje nasamo da je lecim".
Izadje ciga... Posle pola sata pogleda kroz kljucaonicu da vidi sta to doktor radi, kad doktor krca ciganku, odvaljuje je, a ona vristi od radosti. Cudi se ciga, al' resi da pusti doktora da radi svoj posao, valjda on zna najbolje. Izadje ciganka, a doktor mu kaze da je izlecena i da ce sad sve da bude u redu... I stvarno tako i bi, zivnula ciganka, oboje srecni.
Posle nekog vremena dodje opet ciga kod doktora...
"A, bre, drug doktor, sad mi i otac bolesan, klonuo je, vuce se po kuci, sta da radimo?"
"Dovedi, cigo, ti njega kod mene, da probam da ga izlecim"
"Ne vredi, drug doktor, jebali ga i ja i brat ceo dan, al ne pomaze!"

Poštovana upravo,

ja, Penis, ovim putem zahtijevam povišicu iz sljedećih razloga:

1.radim fizički posao
2.radim na veliki dubinama, bez ventilacije
3.uvijek mi glava srlja prva
4. nemam prava na vikende,praznike i godišnje odmore
5.radim u vlažnim uvjetima, na povišenoj temperaturi
6. ne plaćaju mi prekovremeno
7.moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S poštovanjem,
Penis


Odgovor Uprave

Poštovani g. Penisu

nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtjev
za povišicom, iz sljedećih razloga:
1. ne radite ni osam sati dnevno
2.umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada
3.često ne slušate naređenja uprave
4. ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posjećujete druge oblasti
5.ne preuzimate inicijativu-treba vas dodatno stimulisati da biste počeli raditi
6.radno mjesti je , kad vi odete, uvijek u kaosu
7.često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne
odjeće i sl.)
8. otići ćete u penziju mnogo prije nego što napunite 65 godina
9. stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseći dvije sumnjive vreće.

S poštovanjem.

Uprava

505sCrtom wrote:.

hahahahahhahhaahhahahahh

najjaci vic

erni3 wrote:Slusa Mujo radio kad na radiju čuje:
- "Prekidamo program zbog važnog obavještenja. Pojavili su se vanzemaljci i ukoliko slučajno vidite nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje znajte da ste vidjeli vanzemaljca i ne poduzimajte ništa nego ga samo zapričavajte i neće vam ništa."
I tako krene Mujo da ore njivu, taman sjedne na traktor kad začuje neko suškanje u travi, siđe Mujo s traktora kad ono u travi nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje, pa se Mujo baci na posao i počne zapričavati vanzemaljca:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem", ništa se ne desi, pa će opet:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem."
Kad se začu odozdo:
- "Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti mamu jebem."
"

ovaj sam morao repetirati

Hehehe Sumara, stisko se pravo.

ENGELSKI NAZIVI BiH Gradova:

Sarajevo-Sara Is Ox;
Banja Luka-Spa Onion;
Tuzla-HierEvil;
Mostar-Bridger;
Lukavac-Trickyvill;
Doboj-To Battle;
Višegrad-MoreCites;
Jajce-Eggyvill;
Stolac-Hundredvill;
Bileća-BeLens;
Mrkonjić Grad-Darker City;
Travnik-Grassnick;
Bijeljina-Whiteon;
Trebinje-Girlfrosting;
Kakanj-Shitvill;
Neum-No Mind City.

Jel' bio ovaj:

Cura : Odakle si ti?

Dečko : Neću ti reć'!

Cura : 'Ajde prvo slovo!

Dečko : I

Cura : 'Ajde i drugo, molim te!!!

Dečko : Š

Cura : predajem se,neznam !

Dečko : IŠČAPLJINE!!!

Dolazi Mujo kući sav krvav, a Fata ga čeka:
• Mujo, bolan, šta bi?! Ko te prebi?
• E jeb'ga, njih bila dvojica, a ja i Haso sami!

Šta pušta DJ Vehabija?














Sve oko mene je grijeh...

Stavi link pjesme bit ce zanimljivije
http://www.youtube.com/watch?v=LpTa_tqVKuo

Radio Mujo u Njemačkoj i umre mu otac. I ne može napustit posao, tek se zaposlio, ne može babi na dženazu, kud će, šta će, nazove brata Hasu i kaže:
-Haso brate, ja ne mogu doć na dženazu, haj bar zamoli nekog da snima dženazu!
Haso:
-Dobro, dobro poslat ćemo ti u Njemačku!
I krenula dženaza, snima to sve Hasin jaran, kad u po dženaze nesta baterije... Šta će sad, kaže Haso ma ništa, ko da će se Mujo razumit, dodaj ti neku drugu dženazu na tu polovicu i pošalji...
Zove Mujo nakon mjesec dana Hasu i kaže:
-Haso, hvala ti brate na onom snimku, samo mi nije jasna jedna stvar! Kako to da do pola dženaze nose babu, a od pola dženaze babo nosi sam sebe???

Stand-up komedija

db wrote:Banja Luka-Spa Onion;

Valjda Harbour, a ne Onion?

ChaToviC wrote:Radio Mujo u Njemačkoj i umre mu otac. I ne može napustit posao, tek se zaposlio, ne može babi na dženazu, kud će, šta će, nazove brata Hasu i kaže:
-Haso brate, ja ne mogu doć na dženazu, haj bar zamoli nekog da snima dženazu!
Haso:
-Dobro, dobro poslat ćemo ti u Njemačku!
I krenula dženaza, snima to sve Hasin jaran, kad u po dženaze nesta baterije... Šta će sad, kaže Haso ma ništa, ko da će se Mujo razumit, dodaj ti neku drugu dženazu na tu polovicu i pošalji...
Zove Mujo nakon mjesec dana Hasu i kaže:
-Haso, hvala ti brate na onom snimku, samo mi nije jasna jedna stvar! Kako to da do pola dženaze nose babu, a od pola dženaze babo nosi sam sebe???

mozda nije klasicni vic, ali zasluzuje da bude ovdje objavljeno!

Rjecnik stranih rijeci:


Austrija - žena koja se čudi strijama

aerobik -leteći bik

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medjveđa jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sjediti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji liči na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u bijegu

kreten- skupina od deset žaba

licemjer - estetski kirurg

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki

nebuloze - razočarani Zagorac

nemati - otac

obala - la i la

pesimistični - tanjanstveni zagorski psi

petak - ak ak ak ak ak

pigment - svinja s okusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

repatica - ptica koja repa

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

Somalija - tisuću lisica

transparent - firma za prijevoz roditelja

trijumf - tri djevice

ustanova - silikonske usne

trijumf - tri djevice

Mujo se opario neviđeno i odmah otišo na more!
Konta, sad ću ja spičit u najbolji restoran u Opatiji, boli me kurac,
hoću da jedem ko insan jednom u životu kad sam na remo!
I otišo Mujo kod Bevande, kaže dajte mi najbolje što imate, al mojne
ribe, ja sam više za kontinent!
Kaže konobar: hoćete li onda probati našu pašticadu, po njoj smo
poznati u regiji?
"Hoću!"- veli Mujo, "daj ti to, jarane, odmah duplo!"
"A za prilog?", pita konobar. "Šta imate?"
Kaže konobar: "Pogledaću! Moram konsultirati glavnog kuhara!"
"Ok!" veli Mujo, "idem ja do tad u WC!"
Izlazi Mujo iz WC-a, ulazi u salu, ide prema konobaru!
Kad ga je ugledao konobar će teatralno : "Njoke!"
Kaže Mujo: "Ma jok, samo šaopi!"

Najnoviji ulet godine!



Meni je tako mali da ti ne bi ni osjetila,


a meni bi puno značilo!

exliberal wrote:Najnoviji ulet godine!



Meni je tako mali da ti ne bi ni osjetila,


a meni bi puno značilo!

exliberal wrote:Najnoviji ulet godine!



Meni je tako mali da ti ne bi ni osjetila,


a meni bi puno značilo!

konacno osvjezenje na temi

Ridjobrki wrote:Jel' bio ovaj:

Cura : Odakle si ti?

Dečko : Neću ti reć'!

Cura : 'Ajde prvo slovo!

Dečko : I

Cura : 'Ajde i drugo, molim te!!!

Dečko : Š

Cura : predajem se,neznam !

Dečko : IŠČAPLJINE!!!

DOBARRR

Ne m0res sa zenama nikako
Kaze decko devojci : Reci 8, devojka kaze 8 i decko joj odgovori 'na kurcu te nosam', devojka ga gleda i kaze mu ajde ti reci 7 - decko zbunjeno gleda i kaze 7 ... devojka mu odgovori "VECERAS TI NE DAM­"