Forum Klix.ba

xsk wrote:Uhapšen Warwho Youngman, prenela je Adriana Čortan. He was NOT in New Now when this happened!

morao sam da proguglam da skontam o cemu se radi.....sejdo kvikli

Sjede Suljo i Mujo na moru u Zaostrogu i gledaju dvojicu Ceha koji upravo izlaze iz Audija Q7 i prilaze svom gliseru od 12 metara sa motorom od sto pedeset konja..

"Jebali mater, vidi ovih Ceha sad kako se kurce, a kaki su nekad bili, mi smo ba za njih bili Amerika," kaze Suljo

"Ma, jasta smo ba, sjecas kako su prodavali duseke i maske i peraje? Nisu ba za pive imali, mi ba imali para, aute, karali im trebe, za njih smo ba bili Tito" kaje Mujo.

"E jesmo pali kurcu za usi, jel'de" kaze Suljo.

"Jesmo vala bas pali kurcu za usi... sad nam Cesi karaju Cehinje " kaze Mujo.

Privatna poruka wrote:Prije nego je uhapšen Bin Ladenu stiže poruka na mobitel : "Ko se nije skrio magarac bio.", u potpisu Ratko Mladić.
Jutros se probudio Ratko Mladić kad na mobitelu sms:" Ko se ruga poseru ga!" u potpisu Tadić

Znaci Goran Hadzic pobjednik srpskog Survivora

Gentleman wrote:Mujo se opario neviđeno i odmah otiš'o na more! Konta, sad ću ja spičit u najbolji restoran u Opatiji, boli me kurac, hoću da jedem k'o insan jednom u životu kad sam na remo! I otišo Mujo kod Bevande, kaže dajte mi najbolje što imate, al mojne ribe, ja sam više za kontinent! Kaže konobar: hoćete li onda probati našu pašticadu, po njoj smo poznati u regiji? "Hoću!"- veli Mujo, "daj ti to, jarane, odmah duplo!" "A za prilog?", pita konobar. "Šta imate?" Kaže konobar: "Pogledaću! Moram konsultirati glavnog kuhara!"
"Ok!" veli Mujo, "idem ja do tad u WC!"
Izlazi Mujo iz WC-a, ulazi u salu, ide prema konobaru! Kad ga je ugledao konobar će teatralno : "Njoke!"
Kaže Mujo: "Ma jok, samo šaopi!"

Šta će ti toliki uvod?

Od svih zatrpanih tema evo na ovoj

Isključen/a korisnik/ca iz razloga “trollanje”
» fidoremilienko

7 dana

dzemmo wrote:

ne znam jarane, al cetnik provjerava imal muslimana u autobusu... sta je tu smijesno? meni se zeludac stisne od bijesa

cigara wrote:

dzemmo wrote:

ne znam jarane, al cetnik provjerava imal muslimana u autobusu... sta je tu smijesno? meni se zeludac stisne od bijesa

svasta, i ja kontam sta ovaj postavi..

cigara wrote:

dzemmo wrote:

ne znam jarane, al cetnik provjerava imal muslimana u autobusu... sta je tu smijesno? meni se zeludac stisne od bijesa

Idu dva drota ulicom i svadjaju se koji ce u sredinu.

@ dzemmo

da je u vidu vica nest, mozda bi bilo smijesno
al realan prikaz kako je bilo...

dzemmo wrote:na stranu to, al je ovo slicno onome samo vici yes - odlican prikaz kakav je to chetnicki ograniceni um

ograniceni su ko balkon

Privatna poruka wrote:Prije nego je uhapšen Bin Ladenu stiže poruka na mobitel : "Ko se nije skrio magarac bio.", u potpisu Ratko Mladić.
Jutros se probudio Ratko Mladić kad na mobitelu sms:" Ko se ruga poseru ga!" u potpisu Tadić

Haj' dobro im je, imali su kredita.

Rekoh li ja da se Bin Ladenov sin zove Kinder laden

Pita Eva Adama:-Volis li me?
- A koga cu drugog,majke ti???

Pera Trta wrote:

Gentleman wrote:Mujo se opario neviđeno i odmah otiš'o na more! Konta, sad ću ja spičit u najbolji restoran u Opatiji, boli me kurac, hoću da jedem k'o insan jednom u životu kad sam na remo! I otišo Mujo kod Bevande, kaže dajte mi najbolje što imate, al mojne ribe, ja sam više za kontinent! Kaže konobar: hoćete li onda probati našu pašticadu, po njoj smo poznati u regiji? "Hoću!"- veli Mujo, "daj ti to, jarane, odmah duplo!" "A za prilog?", pita konobar. "Šta imate?" Kaže konobar: "Pogledaću! Moram konsultirati glavnog kuhara!"
"Ok!" veli Mujo, "idem ja do tad u WC!"
Izlazi Mujo iz WC-a, ulazi u salu, ide prema konobaru! Kad ga je ugledao konobar će teatralno : "Njoke!"
Kaže Mujo: "Ma jok, samo šaopi!"

Šta će ti toliki uvod?

Predigra

Jucer Svjedok na Palama..

Uzimam kesu, uzimam papir, gledam, prelazim preko ulice, kako zabacujem kesu, vidim tamo, krdo stokee! Sve bik na biku, urlicu nesto, skacu al' znas kako skacu..ma k'o na koridi, ono uz cajke oooOOOOoopp! Ide krdo, kad na po' ulice, stadose! Kad skocise, kad lupise glavom od asfalt, kad je to puklo! Gotovo, ode stoka! Govorim njemu, i tebi isto govorim: Baca se stoka na glavu, niko mi ne vjeruje ba š'o je najgore. Govorim nekom cobanu, hajd' majke ti idi obuzdaj ovu stoku. On konta da ga zajebajem. Halo, skace ti stoka okolo, sisla s planineee! Ka'e on meni, ka'e:maa daj ba, nemoj me za*ebavat! Hajd' molim te trci sa mnom, da vidis, uhvatim ga za ruku....raspad sistema, otisla stoka na drugi svijet, pozeljela stoka nebeski svijet, ha ya! (otamo su i "dosli")

_tulumba_ wrote:Jucer Svjedok na Palama..

Uzimam kesu, uzimam papir, gledam, prelazim preko ulice, kako zabacujem kesu, vidim tamo, krdo stokee! Sve bik na biku, urlicu nesto, skacu al' znas kako skacu..ma k'o na koridi, ono uz cajke oooOOOOoopp! Ide krdo, kad na po' ulice, stadose! Kad skocise, kad lupise glavom od asfalt, kad je to puklo! Gotovo, ode stoka! Govorim njemu, i tebi isto govorim: Baca se stoka na glavu, niko mi ne vjeruje ba š'o je najgore. Govorim nekom cobanu, hajd' majke ti idi obuzdaj ovu stoku. On konta da ga zajebajem. Halo, skace ti stoka okolo, sisla s planineee! Ka'e on meni, ka'e:maa daj ba, nemoj me za*ebavat! Hajd' molim te trci sa mnom, da vidis, uhvatim ga za ruku....raspad sistema, otisla stoka na drugi svijet, pozeljela stoka nebeski svijet, ha ya! (otamo su i "dosli")

oplakah

"kad lupise glavom od asfalt"

neki gej bikovi.....parada bikova na palama

shibonja wrote:Znaci Goran Hadzic pobjednik srpskog Survivora

placem.

Slusa Mujo radio kad na radiju čuje:
- "Prekidamo program zbog važnog obavještenja. Pojavili su se vanzemaljci i ukoliko slučajno vidite nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje znajte da ste vidjeli vanzemaljca i ne poduzimajte ništa nego ga samo zapričavajte i neće vam ništa."
I tako krene Mujo da ore njivu, taman sjedne na traktor kad začuje neko suškanje u travi, siđe Mujo s traktora kad ono u travi nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje, pa se Mujo baci na posao i počne zapričavati vanzemaljca:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem", ništa se ne desi, pa će opet:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem."
Kad se začu odozdo:
- "Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti mamu jebem."
____________________________________________________________________________________

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas jebem!"
- "Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "ŠtA kažeš!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", viknu mu Mujo.
_________________________________________________________________________
Došo Mujo u apoteku i kaže:
- "Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmi i ti šta piješ pa naplati."

.