Forum Klix.ba

Moje misljenje, odlicni

Jedna od fazona, ne na ovim klipovima, "The best pick up line: Let's not turn this rape into a murder"

- "Ime?"
- "Fata."
- "Državljanstvo?"
- "Bosanka."
- "Nacionalnost?"
- "Bošnjakinja."
- "Zanimanje?"
- "Ukrajinka."

Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:

„Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu.
Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem.
Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu.
Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim . . .“


„Pobogu, Lalo, pa, koliko puta opkoračuješ Sosu?“


„Ta-Šta ću kad spavam do zida.“

.

South Blue Mama wrote:Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:

„Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu.
Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem.
Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu.
Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim . . .“


„Pobogu, Lalo, pa, koliko puta opkoračuješ Sosu?“


„Ta-Šta ću kad spavam do zida.“

ko su lalo i sosa ba? jesul se to mujo i fata razveli?

Lakat Jebić wrote:

South Blue Mama wrote:Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:

„Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu.
Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem.
Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu.
Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim . . .“


„Pobogu, Lalo, pa, koliko puta opkoračuješ Sosu?“


„Ta-Šta ću kad spavam do zida.“

ko su lalo i sosa ba? jesul se to mujo i fata razveli?

Vojvođanski Mujo i Fata

Poslala Fata Sulju da joj kupi tampone.

Suljo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje su tamponi. Ona mu pokaže, a Suljo pogleda i ode do druge police, te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira.

- Paa, što će vam to, tražili ste tampone - upita ga začuđena prodavačica.

- E, znaš što - veli joj Suljo - ja Fatu juče pošaljem da mi kupi cigarete, a ona mi donijela duhan i cigaret papir. Eto, neka sad i ona mota !

- Mujo, znaš li ti gdje je New York?

- Neznam! -

To ti je 10 000 kilometara OD Sarajeva.

- Auu, vukojebine!

Nakon svadje, Mujo odluci da kupi buket cvijeca i donese Fati za pomirenje.
Fata pogleda cvijece i sva srecna zgrabi Muju, poljubi ga i povuce u sobu.
Fata se brze-bolje skide i naguzi Muji na krevetu:
"A ovo ti je za cvijece."
A Mujo ce: "Ma zar nemamo nikakvu vazu u kuci."

suspect_zero wrote:Ovaj Jasin-Subhaneke ...bio jednom već ovdje i tada sam oplakala

Kriv sam, hvala

Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
'Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?'
'Tko kaže da se vraćam? Samo sam doš'o po gitaru!'

Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je Konj upao u zivo blato, i
nikako da se izvuce. Vidio je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoc.
Koka je otisla, ali posto nije nasla farmera, uze Mercedes, doveze ga Do
mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi.
Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iscupa. Kad
ugleda Konja, rece mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh." Konj joj rece:
"Nemamo vremena za to, nego cu se ja ispet preko bare, A ti se uhvati zamoj k....!"
Koka to i uradi, i bi spasena.

Pouka:
AKO TI JE K.... K'O U KONJA, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIS KOKE

Slomio se Mujo u saobracajci i lezi na Kosevu sav u zavojima.
Dolazi medicinska sestra i kaze joj Mujo: "Haj' majke ti vidi je li mi kita citava".
"Uuuu", kaze ona,"sto si ti bezobrazan, ne mogu ja to".
"Haj, zivota ti, to mi je jako vazno", kaze Mujo.
Pogleda ona i sad pita Mujo sta je s kitom.
Kaze sestra: "Ne znam, pise nesto OLJA".
"Jadan ti sam ja", Mujo ce."
Sta je, bolan", pita sestra.
"Znas ti bona sta je tu pisalo?"
"Sta?"
"Mujo s Alipasina Polja".

Piše Fata majci:
Draga mama mi smo dobro.
Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući,
naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.

Piše Fata mami za sedam dana:
Draga mama, mi smo dobro.
Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući,
naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.

Za još sedam dana:
Draga mama mi smo dobro.
U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bi išla, al Mujo se nećka...

http://mp.imtec.ba/WelcomeMal.aspx

kakav je ovo smajli?

StLouis wrote:

Tranquilizer wrote:Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?


Sašimi Sako!

odlican

Ima l' kak'ih novih vicOva, sve sto je u zadnjih 10 strana ispricano, bilo na preThodnih 400 i kusur. I ko u'OPCE pise takve vicOve kojima se niko ne smije.

Navodno istinita anegdota s jedne radio stanice u Srbiji...

Red glazbe, red ukljucenja slusatelja uzivo i nagradni kviz s pristojnim nagradama...

Voditelj pusta pjesmu i prvi slusatelj koji se ukljuci u program, odgovara tko je izvodjac...
Javila se gospodja od 40-ak godina i muci se s odgovorom...Voditelj, frajer, da pomogne, navodi je na tocan odgovor...

Gospodjo, prva stvar za koju se uhvatite ujutru kad se probudite je asocijacija na izvodjaca...

Slušateljica k'o iz topa odgovara: Mile KITIC!!!

Nakon poduljeg umiranja od smijeha svih u studiju......kaze voditelj...... Neee, odgovor je Bora Spuzic KVAKA, ali nagrada je ipak vasa zbog truda...

koliko se sjecam ovo je bilo na radio M 90-91. godine

Nije vic, al meni ne silazi osmjeh sa lica:
UHAPŠEN RATKO MLADIĆ!!!

BesimB wrote:Nije vic, al meni ne silazi osmjeh sa lica:
UHAPŠEN RATKO MLADIĆ!!!