Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[kolega]

The boss wondered why one of his most valued employees was absent but had not phoned in sick one day.
Needing to have an urgent problem with one of the main computers resolved,
he dialed the employee's home phone number and was greeted with a child's whisper.
- Hello ?
- Is your daddy home? - he asked.
- Yes, - whispered the small voice.
- May I talk with him?
The child whispered - No.
Surprised and wanting to talk with an adult, the boss asked,
- Is your Mom my there?
- Yes
- May I talk with her?
Again the small voice whispered, - No
Hoping there was somebody with whom he could leave a message, the boss asked,
- Is anybody else there?
- Yes, - whispered the child, - a policeman.
Wondering what a cop would be doing at his employee's home, the boss asked, - May I speak with the policeman?
- No, he's busy, - whispered the child.
- Busy doing what?
- Talking to Daddy and Mommy and the Fireman, - came the whispered answer.
Growing more worried as he heard a loud noise in the background through the earpiece on the phone, the boss asked, - What is that noise?
- A helicopter - answered the whispering voice.
- What is going on there? - demanded the boss, now truly apprehensive.
Again, whispering, the child answered, - The search team just landed a helicopter
Alarmed, concerned and a little frustrated the boss asked, - What are they searching for?
Still whispering, the young voice replied with a muffled giggle ...
- ME

[Neelix]

bolje ovo

[Qler]

gdje ih nalazite

daj link

[armin_tz]

Uciteljica se na kraju cas igrala asocijacije. Uzme maramu i mase (kao vlakovodja) i pita na sta vas to asocira- Perica: Na pičku Učiteljica: Crni Perice kako te može mahanje maramom na "to" asocirat Perica: Mahala ti il ne mahala ja na TO mislim

Armine, sudeci po tvom avataru, ti si, izgleda, "Perica".

[spreca]

Klima uredjaj u prevodu na bosanski je- sejtan promaha
nije vic ali eto...

[kriticarka_nikova]

Pita unuk/narkoman babu:
"Baba,baba, jesi vidjela igdje one moje zelene tablete?"
Baba :
"Nisam sine dragi, a jesi ti vidio one zmajeve u spajzu?"

[kekec]

Kupio tip papagaja. prodavac ga je upozorio da je papagaj bezobrazan, ali da ima ogroman
rijecnik i da je jako pametan. donio tip papagaja kuci i nije malo proslo kad papagaj poceo da
ga psuje i provocira. tip ga u pocetku lijepo savetovao, ali ne pomaze. zatim ga grdio i pokusa
malo stroze da se postavi prema njemu, ali ni to nije pomoglo. Zatvarao ga i u ormar, ali ovaj
nikako da umukne - kresti, psuje sve glasnije. Tip poludi i odluci da ga vrati, ali pre toga da bi
se oduzio papagaju on ga stavi u frizider, i to u komoru sa ledom. Proslo pola sata, vadi on
papagaja, a cuti ne progovara.
'Znaci odlucio si da se smiris ? ' - pita ga tip.
'Jesam' - odgovara papagaj i dodaje, 'a sta je kokoska, lose uradila ?'

Prpa !

[kekec]

U skoli rekla uciteljica da svako donese sutra po 100 kuna,za gladne u Somaliji.
Doso sutradan Ivica u skolu i nije donio novce.
Pita ga uciteljica zasto ti nisi donio novce a on ce 'Moj tata reko da nema gladnih u Somaliji'
Dobro sutra donesite svi po 100 Kuna za nezaposlene u Somaliji.
Opet svi donijeli a mali Ivica kaze'Moj tata kaze da nema nezaposlenih u Somaliji'
Dobro onda svi donesite sutra po 100 Kuna za HDZ u Somaliji.
Kad svi nose po 100 Kuna a mali Ivica 300.
Kada su ga pitali zasto ti nosis 300 Kuna on kaze
' Moj tata kaze ako ima HDZ u Somaliji onda ima i gladnih i nezaposlenih. '

[kekec]

Mama,zasto sam ja crn a ti bijela ?
Sine, kakav je to tulum bio, dobro da ne lajes !

Sta kaze plavusa kad joj ginekolog saopsti da je trudna ?
Jeste sigurni da je moje ?

[kekec]

* U dvorani 50000 ljudi promatra finale u izdrkavanju.
Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac...
Prvi Amerikanac sjeda, ljudi su na nogama i u ekstazi progovara
"Dajte mi kantu!" ... Napuni on pola kante nasto ljudi zaurlase od
odusevljanja
Isto tako napravi Rus samo napuni dvije pune kante...
U vrhuncu natjecanja dodje red na Bosanca, koji u najvecoj ekstazi zatrazi
mikrofon...
Zbunjeni ogranizator mu daje mikrofon, nasto Bosanac kaze
"ISPRAZNITE DVORANU!!!".

[kekec]

Voze Lala i Sosa puna kola kojecega na pijacu. Negdje usput
oglasi se Sosa:
- "Lalo, meni se vole."
Prostru cilimce pod dud, zalegnu, pa poslije produze za pijacu.
Kad, nije proslo pola sata, a Sosa opet. Kad je proslo vec i treci
put, kaze Lala:
- "Znas sta, nije da mi je tesko, al' ipak bolje sjedi sad malo na
lubenice, nemoj vise da sjedis na krastavce."

[kekec]

Bio jednom francos njemac i bosanas i onda se oni
pricali ko ima najbolje dokore i prvo kase njemac
'Mi imomo njajbolje doktore neco kad omre
nasi doktori ga opet osive'.
Pa onda kace frnacos
' Mi imamo najbolje doktore
ako je neco sljep nasi dakori mo stave staklene oci pa on obet
vidi'
'Pa onda bosnac nasi ljodi pano sa FJ:og tornja
i otreso roke i odo'kace francos to je nemogocne koje do vidio
kace bosnac onan tvoj sa staklenim ocima.

Dobar vic, ali jos bolji je stil pisanja, dijaspora druga ili treca generacija.

[drekalica28]

Vozi kamiondžija kroz Sloveniju I zaustavi ga pandur. Upita ga prometnu I
vozačku, a ovaj samo šuti zatvorenih usta I nabubrenih obraza. Ponovi
Pandur pitanje, kadli kamiondžija izdahne I kaže:
- Jeb.... ti mater, a htio sam kroz Sloveniju na dah proći....

[drekalica28]

Išao slovenski predstavnik u posjet Kini. Na aerodromu ga dočeka kineski
Premijer i upita ga :
- Koliko ima vas Slovenaca?
Slovenac odgovori:
- Oko dva milijuna.
Na to će Kinez:
- Pa zašto niste svi došli!

[drekalica28]

Anketno pitanje u Sloveniji:
'Ali menite kot Slovenc, DA je v Sloveniji preveć tujcev?' ('Kakvog ste
mišljenja, Kao Slovenac, DA li u Sloveniji ima previše stranaca')

3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - 'Boli me kurac, bolan, to je vaš problem.'

[StLouis]

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.

Makedonac:
- "Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara." Ribica ispuni.

Šiptar:
- "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."...Puff i ribica ispuni.

Srbin:
- "Je li ribice, pustal' taj zid vodu?"
Ribica:
- "Ne."
Srbin:
- "PUNI!"

Murate, Sabane, nemoj zbog decu

[Šeherzada]

Murate, Sabane, nemoj zbog decu

Grozim se na to ime

[milivoje]

Murate, Sabane, nemoj zbog decu

Grozim se na to ime

To neki vic il' šta??

[Šeherzada]

Murate, Sabane, nemoj zbog decu

Grozim se na to ime

To neki vic il' šta??

Ime Saban meni je najveci vic

[StLouis]

nista ne kontam

[StLouis]

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima puno ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje...sjedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.

- Bako, koliko imaš ovaca ?
- Kojih, crnih ili bijelih, - pita baba.
- Pa.. recimo bijelih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno će baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bijela ?
- Pa, naprimer, bijela ?
- Dvije kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bijele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bijele ?
- Isto.

Novinar već iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika između crnih i bijelih, kad
me stalno pitas : „crne ili bijele”, a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bijele ?
- Isto.

[StLouis]

Momak se zali prijatelju:

Burazeru sve mi je sa curom OK. Volimo se , super nam je,
ali muci me sto mi ona često kaže da mi je mali
i da bi voljela da je malo veci.

Šta da ti je mali ?

Pa... ona stvar...

-Ma zaboli te qrcic!

[drekalica28]

Došao pacijent kod doktora da se žali:
- Dragi doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadiste i slijepo crijevo!
- Jeste. Kolege su mi aplaudirale poslije prve operacije pa sam im morao nešto izvesti na bis.

[Gorštak]

Sjede dva patka pedofila u parku ispred vrtića.
- "Bi li je*avo šta sad?"
- "Dapače"

Suza je kanula

[pape]

Nije vic, .... bolje je od vica, ....

U jednoj sarajevskoj skoli, jedan prvacic prvi dan u razredu, pitao uciteljicu da ode u klozet.
Dugo se nije vratio u razred.
Kad se napokon pojavio na vratima, otpuhnuo je i sa smjeskom rekao uciteljici:

"Zuta, ... jeb´o te, ... jedva sam te nas´o."