Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[krompir i riza]

Dosao novi efendija djeci u mekteb, pa se kroz razgovor upoznaje sa njima.

"Kako se ti, sine, zoveš?", upita djecaka u prvom redu.

"Zovem se Fatih."

"Baš lijepo ime. Ti onda sigurno znaš proučiti Fatihu!"

Dječak veselo potvrdno odgovori i na efendijino zadovoljstvo prouči tu suru.



"A kako se ti zoveš?", upita dalje jednu djevojčicu.

"Moje je ime Kevser", odgovori djevojčica.

"Kako lijepo ime, ti mora da znaš proučiti suru Kevser! (Inna eatajna)"

Tako i djevojčica prouči suru prema svom imenu.



Tada efendija primijeti kako se jedno dijete

stalno sakriva iza stola, pa i njega upita za ime, a dječak ce:

"Ja se zovem Jasin, ali me svi zovu Subhaneke."

[Tvrtko II Kotromanić]

Dosao novi efendija djeci u mekteb, pa se kroz razgovor upoznaje sa njima.

"Kako se ti, sine, zoveš?", upita djecaka u prvom redu.

"Zovem se Fatih."

"Baš lijepo ime. Ti onda sigurno znaš proučiti Fatihu!"

Dječak veselo potvrdno odgovori i na efendijino zadovoljstvo prouči tu suru.



"A kako se ti zoveš?", upita dalje jednu djevojčicu.

"Moje je ime Kevser", odgovori djevojčica.

"Kako lijepo ime, ti mora da znaš proučiti suru Kevser! (Inna eatajna)"

Tako i djevojčica prouči suru prema svom imenu.



Tada efendija primijeti kako se jedno dijete

stalno sakriva iza stola, pa i njega upita za ime, a dječak ce:

"Ja se zovem Jasin, ali me svi zovu Subhaneke."

[Entropio]

Uh, dobar je taj Subhaneke.

[metar_drva]

Dosao novi efendija djeci u mekteb, pa se kroz razgovor upoznaje sa njima.

"Kako se ti, sine, zoveš?", upita djecaka u prvom redu.

"Zovem se Fatih."

"Baš lijepo ime. Ti onda sigurno znaš proučiti Fatihu!"

Dječak veselo potvrdno odgovori i na efendijino zadovoljstvo prouči tu suru.



"A kako se ti zoveš?", upita dalje jednu djevojčicu.

"Moje je ime Kevser", odgovori djevojčica.

"Kako lijepo ime, ti mora da znaš proučiti suru Kevser! (Inna eatajna)"

Tako i djevojčica prouči suru prema svom imenu.



Tada efendija primijeti kako se jedno dijete

stalno sakriva iza stola, pa i njega upita za ime, a dječak ce:

"Ja se zovem Jasin, ali me svi zovu Subhaneke."

ima li gdje titl za ovo?

[Lady Saray]

ima li gdje titl za ovo?

kratka, kratka, jako duga sura ali ga zovu po kratkoj

[5 0 5]

@Lady Saray:

Ogrni nesto, izgubih abdest

[Lady Saray]

@Lady Saray:

Ogrni nesto, izgubih abdest

ma sta cu, ubi ova sparina.. jedva cekam kisu

[ČikaJosip]

Pitaju malog cige što će biti kada naraste??
Odgovori on: Biti ću ženu, mamu, sestre, sve ženske u kući.



Ide Crvenkapica šumom i nosi vrećicu. Sretne je vuk.
Upita je vuk: Da li to ideš baci?
I ona baci vrećicu.

buhahahhhhaaaaa

[DžipaloRipalo]

Pitaju malog cige što će biti kada naraste??
Odgovori on: Biti ću ženu, mamu, sestre, sve ženske u kući.



Ide Crvenkapica šumom i nosi vrećicu. Sretne je vuk.
Upita je vuk: Da li to ideš baci?
I ona baci vrećicu.

buhahahhhhaaaaa

mozda vise ima smisla Sta to nosis

[suspect_zero]

Ovaj Jasin-Subhaneke ...bio jednom već ovdje i tada sam oplakala

[ProbuseniDolar]

Izasao jedno jutro covjek ispred svoje kuce i najednom ugleda puza. Zaleti se i nabi ga nogom tako jako da je puz odletio na drugu stranu ulice. Proslo je od tada dvije godine, kad najednom tom covjeku neko zazvoni na vrata. On otvori i ugleda onog puza:
- Jarane, sto me nabi nogom maloprije.

[MyCore]

Momak gleda prijateljicu i ne skida oči s nje. Ona: -Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom!! On: -Znam, ali imaš ti i drugih organa...

[MyCore]

Polaže plavuša vozački, i pita je instruktor kako se pali motor. Plavuša ga upita:
• A mogu li ja to svojim rečima?
• Naravno - odgovara instruktor.
Plavuša:
• Brrrmmm, brrrrrrmmmmm!

[MyCore]

Šta radi žena sa šljivom ispod oka!? -Sluša!!!

[Tranquilizer]

Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?


Sašimi Sako!

[bordo gandalf]

Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?


Sašimi Sako!

[suncokret_1984]

Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator.
Banana vibratoru:
- “Što se ti bolan treseš, neće tebe pojest’.”

[gate]

Vjerovatno je bio al et:
Javlja se lik u radio emisiju uzivo:
- Dobar dan, zelim da kazem da sam pronasao novcanik sa 500 eura i licnim dokumentima na ime Rasim xxxx
- da i?
- jel moze pjesma za Rasima?

[pirmin]

Izasao jedno jutro covjek ispred svoje kuce i najednom ugleda puza. Zaleti se i nabi ga nogom tako jako da je puz odletio na drugu stranu ulice. Proslo je od tada dvije godine, kad najednom tom covjeku neko zazvoni na vrata. On otvori i ugleda onog puza:
- Jarane, sto me nabi nogom maloprije.

http://www.youtube.com/watch?v=fJN7qv4E_mI&NR=1

(jedan od mojih favorita )

[stachu]

Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?


Sašimi Sako!

Placem....

[suspect_zero]

Vjerovatno je bio al et:
Javlja se lik u radio emisiju uzivo:
- Dobar dan, zelim da kazem da sam pronasao novcanik sa 500 eura i licnim dokumentima na ime Rasim xxxx
- da i?
- jel moze pjesma za Rasima?

Aaaaaaaaaaaaaaa ovaj nisam čula

[bordo gandalf]

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje: • KUKURIKUUUUUU!!! Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je gu*i i kaže: • Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!

[bordo gandalf]

Noć je, Ciganka se porađa u štali, a do nje dotrčavaju Ciga i babica sa fenjerom. Kreću da izlaze bebe, jedna, druga, treća... Kad će Ciga na to: • A bre babo, pi*ka ti materina, skloni taj fenjer, vidiš da izlaze na svetlost!

[no_crnjak]

Pitaju malog cige što će biti kada naraste??
Odgovori on: Biti ću ženu, mamu, sestre, sve ženske u kući.



Ide Crvenkapica šumom i nosi vrećicu. Sretne je vuk.
Upita je vuk: Da li to ideš baci?
I ona baci vrećicu.

buhahahhhhaaaaa

mozda vise ima smisla Sta to nosis

"jes' to posla baci ? " kako god,odlican vic

[slobodni armirach]

Henry Ford


Henry Ford dies and goes to heaven. At the Gates, St. Peter greets and tells him, "Well, you've been such a good guy, and your invention...the assembly line for the automobile ... changed the world !!!!

"As a reward, you can hang out with anyone in Heaven you want."
Ford thinks about it, and says ... "I want to hang out with God Himself." So, the befuddled St. Peter takes Ford to the Throne Room, and introduces him to God.

Ford then asks God, "When you invented Woman, what were You thinking?"
God asks, "What do you mean?"
"Well," says Ford, "You have some major design flaws in your invention:

1. There's too much front end protrusion.
2. It chatters way too much at high speeds.
3. Maintenance is extremely high.
4. It constantly needs repainting and refinishing.
5. It is out of commission at least 5 or 6 of every 28 days.
6. The rear end wobbles too much.
7. The intake is placed too close to the exhaust.
8. The headlights are usually too small.
9. Fuel consumption is outrageous. Just to name a few."

"Hmmm...," replies God, "Hold on a minute."
God goes over to the Celestial Supercomputer, types in a few keystrokes, and waits for the results. In no time the computer prints out a report, and God reads it.

God then turns to Ford, and says, "It may be that my invention is flawed, but according to these statistics, more men are riding my invention than yours.