Forum Klix.ba

Harry Potter došao u Bosnu i otvorio školu za čarobnjake.
Prijavi se Mujo i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:"Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?"

Mujo (ko iz topa):

"Oženiš je bolan!"

sanabe wrote:'ta će acerola. razdelija je zakon

Mene ko malog razdelija glave dosla uhvatio me komsija na drvetu

sanabe wrote:

rashtiman wrote:

sanabe wrote:'ta će acerola. razdelija je zakon

Mene ko malog razdelija glave dosla uhvatio me komsija na drvetu

jesi se ti najeo makar?

Nesto malo vazda je cicija bio tresnje propadnu al nama ne da

jebo ba acerole sta bi s vicev'ma

Vjerovatno je bio al et:
Javlja se lik u radio emisiju uzivo:
- Dobar dan, zelim da kazem da sam pronasao novcanik sa 500 eura i licnim dokumentima na ime Rasim xxxx
- da i?
- jel moze pjesma za Rasima?

to ti je kad zene zaposjednu temu

Zaposlio se Mujo u Centrotransu kao vozac autobusa. Na raspodjeli zadataka, šef mu rece: "Mujo, moraceš i voziti i naplacivati karte".
Mujo kaže: "Nema problema".
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obidje i pita ga kako je došlo do udesa.
Mujo veli: "Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem dijelu i naplacivao karte".

Koja je razlika izmedju vile i vjestice?
Pet godina braka!


- Mamaaaaa! Zašto tata bježi?
- Ćuti zlato i pomozi mi da ponovo napunim pušku!


Haso dozivio saobraćajku,doktori ga nekako isčupaju iz mrtvih,ali zato mu odsjeku obe noge do koljena.
Dolazi Mujo u posjetu Hasi.Pogleda ga tužno,spusti torbu pored sebe,izvadi sataru i cap,cap odsječe Hasi obe ruke.
Doktori pomahnitali pomažu jadnom Hasi,kad će Mujo:
"Znam ja njega...on bi to ćapao...to ne bi nikad zaraslo!


Dodje čovek kod doktora i kaže mu:
- Doktore, boli me cjelo tjelo.
Kad dotaknem glavu - boli,
kad dotaknem želudac - boli,
kad dotaknem noge - boli,
kad dotaknem prsa - boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Tjelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen


Pita cigareta šibicu: Jel' znaš nekog ko dobro puši?
Šibica: Ne! Meni je samo bitno da me neko dobro kresne!

Dodjoh, popih, dalje se ne sjecam…

crysis wrote:
Haso dozivio saobraćajku,doktori ga nekako isčupaju iz mrtvih,ali zato mu odsjeku obe noge do koljena.
Dolazi Mujo u posjetu Hasi.Pogleda ga tužno,spusti torbu pored sebe,izvadi sataru i cap,cap odsječe Hasi obe ruke.
Doktori pomahnitali pomažu jadnom Hasi,kad će Mujo:
"Znam ja njega...on bi to ćapao...to ne bi nikad zaraslo!

!

Poslije izbacivanja iz VB-a, Marijana se vraća kući u Hrvatsku, pokuca na vrata i viče: Tata, ja sam, mogu li da uđem!?? -NEMEŠ!!!

upravo ga dobih mailom pa da podjelim:

Krenio Mujo da pomuze kravu. Tamam on počeo kad krava udari nogom u kantu
i prospe sve mlijeko. Mujo nanerviran uzme konop i sveže kravi nogu za
zid. Muze on dalje, kad krava onom drugom nogom okrene kantu. Mujo
popizdio, uzme ostatak konopca i sveže kravi drugu nogu za drugi zid. Muze
on dalje, kad krava repom prevrne kantu. Zgrabi onaj rep Mujo konta šta da
uradi od njega, ugleda gredu, primakne stolicu, popne se, digne rep. Nema
ga sa čime svezati i skine kaiš, i počne da veže rep. Spadoše mu
pantalone.
U tom momentu ulazu Huso u štalu i zatiče sizuaciju.
- "Mujo, šta to bolan radiš ?!?"
- "Jebem kravu, šta god ti drugo rekao nećeš mi vjerovati..."

Dolazi Zemunac u talijanski restoran sa devojkom, i dok je čekao da
dođe konobar, skokne do toaleta. Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo, a u tom trenutku biješe pored njih konobar, i ubaci se u razgovor:

- Njoke?

Zemunac:

-Ma jok brate, šopi..

Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak.

On:

- Draga, ovde smo već dva sata, a još mi nisi dala ni pusu.

- Ali upravo sam ti ga popušila!?

On, zbunjeno:

- M E N I !!??

OCINSKI SAVJETI (iz licnog iskustva)

Dragi sine.

*Alkohol*

Nemoj počet pit prije osamnaeste, jer možeš prestat rast, organi će ti zakržljat, a moždane stanice se prepolovit.
Kad i počneš, loči obazrivo, polako i inteligentno.

Uvijek će se neko u ekipi napit ko svinja, a nije nužno da to budeš baš ti.
I probaj pit kvalitetno, a manje jer nije poenta popit najviše nego se najbolje zabavit.

Najveći je gušt sjedit pripit sa strane i gledat nekog kako jede čikove ili pisha po mački.

Prije spavanja se zrigaj, napravi si sendvič, popij litru vode i eventualno popij kafetin ako vidiš da se sprema zlo.

Mahmurluk inače ujutro najbolje liječi sirutka. Od alkohola ti garantirano raste stomak. Komadi ne vole škembe. Zapamti to.

Zašto ja pijem? Pa nije mi niko rekao ovo što ti sad govorim.

Sad vrati tu pivu u frižider.


*Droga*

Sine, drogiraju se glupi ljudi. A ti nisi, niti želiš biti glup.

Od trave će ti se smijat 15 minuta a onda ćeš dva sata bit u k...u.

Od skunka će ti 20 minuta bit veselo, a onda ćeš tri sata bit u k...u i još će ti urin smrdit 12 sati po šparogama.

Od bombona će ti se mantat i skakat i nećeš moći zaspat 8 sati, od koke će ti smrdit u ustima po hrenu i nakon sat vremena ćeš shvatit da si dao 100 eura da bi ti sat vremena bilo malo bolje, ako si dobre volje ili dosta gore, ako si loše. Kao i sa svakom drogom, uostalom...

LSD rade neki sumnjivi tipovi u sumnjivim labosima i ako stave jednu 'ebenu kap više na taj list papira koji ćeš posisat da bi nakon toga vidio ljubičaste leptire kako ti gmižu po glaviću dok ti oko putuje na obližnji hrast - odeš ti u p...u materinu. Mislim, ne ti. Tvoj mozak.

Ubrizgaš li si hors, dat će ti i injekciju s AIDS-om, pa da odmah prekratimo muke.

Samo te dvije stvari molim u životu.

Ako se meni nešto dogodi, pazi na ostatak familije i nikad nemoj imat veze s drogom.

Hvala ti.


*Seks

*Seks je najbolja stvar na svijetu.

Ali da ti sad dam svemirsku letjelicu i pustim te voziti, zapizdili bi se u prvi asteroid.

Tko je i sa seksom. Trebaš prvo naučit neka pravila da bi onda uživao do jaja.
Lako je j...t, ali je još lakše naj...t. Osim što možeš dobit neku gadnu boleštinu od koje ćeš morat ić piškit s čajnom žličicom, a čike u bijelom će ti radit bris uretera (što ti nikako ne želim objašnjavat), vrlo lako možeš upropastit najmanje tri života ako ideš bubat bez zaštite i ružna djevojka s tuluma zatrudni.

Prema tome pamet u glavu. Ne preporučam ti seks prije sedamnaeste, a ako ideš guzit bez kondoma , to ti je isto kao da jedeš šnenokle s poda javnog zahoda.

Neki k...c ćeš već dobit.


*Žene

*Sine, ovo malo penisa što ti lamaće među preponama je nešto što te razlikuje od osoba koje na tom mjestu imaju Čunu.

One su jako drukčije od nas.

Čuvaj se žena. Nikad ni u jednoj ženi nećeš imat prijateljicu, jer se ili ti sviđaš njoj ili ona tebi, pa se neko izvlači na prijateljstvo samo da bi joj bio bliže.

Ako se ona zaljubi u tebe, bit će ti dosadna i odhebat ćeš je kad nađeš neku s većim sisama.

Ako se ti zaljubiš u nju, čim osjeti - ili će ti uzet svu lovu i odj..at te, ili će te samo odje..t.

Žene imaju taj fantastičan gen, što si bolji prema njima - to će one bit gore. A neki se parovi i nađu.

Zato, Sine, budi muško, pokaži zube, i kad ima neki glupi prohtjev, nikad joj ne izađi u susret nego lupi šakom po stolu.

Jer ćeš inače bit shupak ko tata.


*Mjuza

Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je šezdesetih bubnjao u rok-bendu.
Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slušao Pistolse i Ramonese s popratnim zihericama i skakanjem po sobi (najviše kad sam opisdio glavom u štok).
Ti ćeš imat problema kad za 15 godina netom probuđen uđem nadrkan u tvoju sobu
i čujem kako puštaš što god se već bude slušalo u proljeće 2021. što uostalom možeš očekivat od stare drtine koja ne voli opere osim ranih Mozartovih, ni jazz, dance, jazz-dance, rnb, soul, pjevačice općenito, rap, hiphop, rave, trance, one pedere s gelom u kosi i pichkastim glasovima gdi ih pjeva 5, a čuje jedan, hrvatske cajke u dopichnjacima, klapsku pjesmu s mandolinom, ljigavi pop, a od narodnjaka mi se povraća...
Jesam ti pričao kako si mi do 6 mjeseci najbrže znao zaspat uz AC udar groma
DC i Deep Purple?
I da si mrdo guzom i cerio se na Minimalizam?
Uglavnom, imaš mojih 2000 CD-ova, kaseta i ploča, pa ćeš valjda štogod i nać.
A ako se i raspizdim, to je zato jer me pregazilo vrijeme i jer mrzim trendove.
Uostalom, snimio sam ti Misfits for babies i od prvog rođendana te tešem...

ZADNJE I NAJVAZNIJE:

Ne slušaj narodnjake - umri prirodnom smrću.

anonimni clan wrote:Kino na periferiji grada, zadnji red, mrak.

On:

- Draga, ovde smo već dva sata, a još mi nisi dala ni pusu.

- Ali upravo sam ti ga popušila!?

On, zbunjeno:

- M E N I !!??

db wrote:

Bajraga

suspect_zero wrote:

db wrote:

Bajraga

Ma ja sam pogin`o kod Damir Kurban

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:

Jesi li položio?
Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
Ne seri više, Mujo, Allaha ti.

Bulvaj wrote:Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso:

Jesi li položio?
Naravno da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš.
Hajde, bolan Mujo - pita Haso - kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
Kako neću znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
Ne seri više, Mujo, Allaha ti.

Privatna poruka wrote:

suspect_zero wrote:

db wrote:

Bajraga

Ma ja sam pogin`o kod Damir Kurban

Za Bajragu smo se mi još u ratu zahebavali
Ali Omar Polumjesečar

Šta se dobije križanjem Žaka Houdeka i Chucka Norrisa?
Bud Spencer.