Forum Klix.ba

Sjede Suljo i Mujo na moru u Zaostrogu i gledaju dvojicu Ceha koji upravo
izlaze iz Audija Q7 i prilaze svom gliseru od 12 metara sa motorom od sto pedeset konja..
Suljo :"Jebali mater, vidi ovih Ceha sad kako se kurce, a kaki su nekad bili, mi smo ba za njih bili Amerika,"
Mujo: "Ma, jasta smo ba, sjecas kako su prodavali duseke i maske i peraje? Nisu ba za pive imali, mi ba imali para, aute, karali im trebe, za njih smo ba bili Tito"
Suljo : "E jesmo pali kurcu za usi, jel'de"
Mujo : "Jesmo vala bas pali kurcu za usi... sad nam Cesi karaju Cehinje “

Deset savjeta od Fate za uspjesan brak:

Iz Fatinog provjernog bracnog iskustva sa Mujom:

1. Tri puta sedmicno vodi me na burek da me obraduje. Ja ga rasucem i
napravim, a on mi kaze: bujrum, hajd’ izadji iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kaucu u
dnevnom boravku a ja brisem prasinu i perem sude.

3. Svakog mjeseca, cim mu bude plata, vodi me da mi kupi razne
poklone: deterdzent za sudje da se ne mucim i perem na suho, wc sanitar
da ne moram samo cetkom i vodom trljati kadu i plocice

4. Rodjena sam u novembru pa mi za rodjenadan kupi cetiri metra drva i
onda gleda kako uzivam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu vecer
uzivamo kraj vatre u sporetu mada znam da ga zivcira sto ja odmah
spominjem da bih za Novu godinu volila da dobijem na poklon dvije tone
cumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdrzava da me ne
odalami i da u sebi broji: tek je jedan poklon otvorila a vec misli o drugom.
Ali takve smo mi zene. Sta se tu moze.

5. On vodi racuna o mom izgledu i kao dobar muz pazi na moju liniju i
tjera me da drzim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je katanac na
frizider da ne bi mogla da doruckujem. Ako napravim batake za rucak, on
pojede sve batake a meni, dusa moja, ostavi samo krompir, a onda ja
kazem: pa nisu djeca na dijeti. "Jesu li zenska djeca u nas?" - pita. "Jesu"-
reko. "E pa, moraju na dijetu k’o i majka." - kaze. Takav ti je moj Mujo,
pravi moderni domacin koji vodi racuna da zene izgledaju moderno. Procit’o
je negdje da je jabukovo sirce dobro za dijetu, pa mi je prosle sedmice
zabranio da jedem i samo mi davao po casu jabukova sirceta tri puta
dnevno, sve dok se nisam sasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi racuna o mom tenu i odrzavanju koze. Moj Mujo je tako
dobar muz da me svako vecer natjera da stavim masku na lice tako da mi
nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Cim dodje s posla,
odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koza bila
mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku sa lica i
moram da je drzim cijeli vikend.
Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se setamo robnom kucom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on
drzi za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu nista da pipam.

8. Po noci me istjera iz spavace sobe da ne bi morala da slusam njegovo
hrkanje.

9. Sto jest - jest: ne da mi da nista radim po kuci sama. Vazda natjera
i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne izmiva bez mene.. Svaki mjesec kad se nakani da se
okupa, fino me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa istrljam
ledja i vazda place i samar mi zvekne ako ga, nedaj boze, ujede za oci, pa
pazim jako a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oci, onda me pusti
da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izadje iz kade...

Eto kako je štedljiv moj Mujo, duša moja...

ema_ wrote:Vijest na sa-x

Amerikanac pojeo 25 hiljada Big Mac-ova

Komentar:

A mogao je samo jednu Acerolu! (op. znate ona reklama o čudotvornoj trešnji sa Barbadosa )

(kako me je samo ta reklama iritirala!)

sheilak wrote:

ema_ wrote:Vijest na sa-x

Amerikanac pojeo 25 hiljada Big Mac-ova

Komentar:

A mogao je samo jednu Acerolu! (op. znate ona reklama o čudotvornoj trešnji sa Barbadosa )

(kako me je samo ta reklama iritirala!)

jesam li ja jedini koji nije gledao tu reklamu

@Chmoljo

Ma, sigurno si je vidio.

Ali, evo link za svaki slucaj:


Na makedonskom, al' skontaces

Kad ste vec kod te reklame, da mi neko objasni zasto tableta od tresnji sa Barbadosa, ima okus pomarandze i jagode

fala, al vjeruj mi, nikad ja tu reklamu nisam vidio

Zar kod nas nije na ovaj fol bio neki Centravitin, ili Centravita xD onaj lik sto natrpa tonu voca u nekakvu zdjelu, i onda to sve kao mozemo uzeti u jednoj tableti, Centravita

a ovu u zivotu vidio nisam

i ja pojma nemam....

Cuj Acerolu nisu vidjeli?!

Bulvaj wrote:Deset savjeta od Fate za uspjesan brak:

Iz Fatinog provjernog bracnog iskustva sa Mujom:

1. Tri puta sedmicno vodi me na burek da me obraduje. Ja ga rasucem i
napravim, a on mi kaze: bujrum, hajd’ izadji iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kaucu u
dnevnom boravku a ja brisem prasinu i perem sude.

3. Svakog mjeseca, cim mu bude plata, vodi me da mi kupi razne
poklone: deterdzent za sudje da se ne mucim i perem na suho, wc sanitar
da ne moram samo cetkom i vodom trljati kadu i plocice

4. Rodjena sam u novembru pa mi za rodjenadan kupi cetiri metra drva i
onda gleda kako uzivam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu vecer
uzivamo kraj vatre u sporetu mada znam da ga zivcira sto ja odmah
spominjem da bih za Novu godinu volila da dobijem na poklon dvije tone
cumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdrzava da me ne
odalami i da u sebi broji: tek je jedan poklon otvorila a vec misli o drugom.
Ali takve smo mi zene. Sta se tu moze.

5. On vodi racuna o mom izgledu i kao dobar muz pazi na moju liniju i
tjera me da drzim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je katanac na
frizider da ne bi mogla da doruckujem. Ako napravim batake za rucak, on
pojede sve batake a meni, dusa moja, ostavi samo krompir, a onda ja
kazem: pa nisu djeca na dijeti. "Jesu li zenska djeca u nas?" - pita. "Jesu"-
reko. "E pa, moraju na dijetu k’o i majka." - kaze. Takav ti je moj Mujo,
pravi moderni domacin koji vodi racuna da zene izgledaju moderno. Procit’o
je negdje da je jabukovo sirce dobro za dijetu, pa mi je prosle sedmice
zabranio da jedem i samo mi davao po casu jabukova sirceta tri puta
dnevno, sve dok se nisam sasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi racuna o mom tenu i odrzavanju koze. Moj Mujo je tako
dobar muz da me svako vecer natjera da stavim masku na lice tako da mi
nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Cim dodje s posla,
odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koza bila
mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku sa lica i
moram da je drzim cijeli vikend.
Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se setamo robnom kucom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on
drzi za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu nista da pipam.

8. Po noci me istjera iz spavace sobe da ne bi morala da slusam njegovo
hrkanje.

9. Sto jest - jest: ne da mi da nista radim po kuci sama. Vazda natjera
i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne izmiva bez mene.. Svaki mjesec kad se nakani da se
okupa, fino me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu pa istrljam
ledja i vazda place i samar mi zvekne ako ga, nedaj boze, ujede za oci, pa
pazim jako a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oci, onda me pusti
da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izadje iz kade...

Eto kako je štedljiv moj Mujo, duša moja...

Svakakvih sam viceva u zivotu cuo i procito. Al na ovaj povracam uvijek

A joj! Ludilo!

Evo i vica hrvatskog youtubera o nama Srbima, meni se dopao bas.

Pita Crnogorac Srbina: Dje ces na moree, ovo ljeto?

Srbin odgovara: Odoh u Tursku, Kusadasi.

Crnogorac (sav uvrijedjen): A sto promjena odjednom?

Srbin: Pa jeftinije je, lepse je, toplije je more,a i duze smo bili u zajednici.

sanabe wrote:

Impavidus wrote:Cuj Acerolu nisu vidjeli?!

nisam ni ja

+1
(il je to kao ono pape za gimnastiku, niko se ne sjeća)

bosnianidiot wrote:Zar kod nas nije na ovaj fol bio neki Centravitin, ili Centravita xD onaj lik sto natrpa tonu voca u nekakvu zdjelu, i onda to sve kao mozemo uzeti u jednoj tableti, Centravita

a ovu u zivotu vidio nisam

Ama Centravit je iz prošlog stoljeća, Acerola se sad vrti na reklamama

sta je acerola?

Ma.Le.Na wrote:sta je acerola?

Eno neko je stavio reklamu na prošlu stranicu, doduše na makedonskom Uglavnom, ta jedna trešnja je bolja nego 1oo kila svakojakog voća i povrća

ema_ wrote:

Ma.Le.Na wrote:sta je acerola?

Eno neko je stavio reklamu na prošlu stranicu, doduše na makedonskom Uglavnom, ta jedna trešnja je bolja nego 1oo kila svakojakog voća i povrća

opa
konacno su izmislili tabletu kao u Star treku

hihih jos malo jos malo i eto ga i replikator

ema_ wrote:

Ma.Le.Na wrote:sta je acerola?

Eno neko je stavio reklamu na prošlu stranicu, doduše na makedonskom Uglavnom, ta jedna trešnja je bolja nego 1oo kila svakojakog voća i povrća

opet varaju široke i lakovjerne narodne mase

Tranquilizer wrote:

ema_ wrote:

Ma.Le.Na wrote:sta je acerola?

Eno neko je stavio reklamu na prošlu stranicu, doduše na makedonskom Uglavnom, ta jedna trešnja je bolja nego 1oo kila svakojakog voća i povrća

opet varaju široke i lakovjerne narodne mase

Haloooo, acerola je to!

Evo još jedna naivna

Chmoljo wrote:

sheilak wrote:

ema_ wrote:Vijest na sa-x

Amerikanac pojeo 25 hiljada Big Mac-ova

Komentar:

A mogao je samo jednu Acerolu! (op. znate ona reklama o čudotvornoj trešnji sa Barbadosa )

(kako me je samo ta reklama iritirala!)

jesam li ja jedini koji nije gledao tu reklamu

...nisi

Malpighia punicifolia

Arap ide Židovu kupiti crne grudnjake.
Židov, poznat po svojoj sposobnosti kao poduzetnik, kaže da crne grudnjake nalazi vrlo teško od njegovih dobavljača. Stoga on mora naplatiti 50,00 dolara za njih.
Arap kupuje 25 pari.
On se vraća nekoliko dana kasnije, a ovaj put naruči pedeset.
Židov mu kaže da je postalo još teže ih dobiti i cijena je sada 60,00 dolara svaki.
Arap se vraća mjesec dana kasnije i kupi još preostalih 50, ali ovaj put za 75,00 dolara svaki.
Židov je malo zbunjen zbog velike potražnje crnih grudnjaka i pita arapa:, molim recite mi što radite sa svim tim crnim grudnjacima.
Arap odgovori: Ja ih prepolovim i prodam polovice kao kape za Židove - 100,00 dolara svaka.