Forum Klix.ba

Načelnik policije drži govor povodom Dana bezbednosti.

- Gde god je lopovluk, kriminal, remećenje javnog reda i mira – naći ćete nas!

Dva Šiptara rade u rudniku i dogovore se da pričaju na engleskom.
Prvi: Hej Azi! Give me ljopat!
Drugi: Just a moment! Guram koljic!

AC_grom_DC wrote:Dva Šiptara rade u rudniku i dogovore se da pričaju na engleskom.
Prvi: Hej Azi! Give me ljopat!
Drugi: Just a moment! Guram koljic!

Ma daj ja vica i gova.na da izvines





Puno bolji je kad se prica uzivo, ali evo pokusaja

Sjeo ti seljak u Taxi i sad ga pita taksista gdje cemo paleci cigaru sa onim upaljacem u autu, kad ce ti seljo ko seljo, uzeo upaljac i u njega rece "Ilidza, molim vas."

Sahrani čovjek ženu, obavi sve na groblju i dođe kući.
Kad uđe u kuću nebo se provali, počne pljusak, munje i gromovi...
Pogleda čovjek u nebo i reče:

- Znači, stigla je!!!


Zaljubljena žena pošalje sms, s mnogo ljubavi, na mobilni telefon svog voljenog:

Ljubavi moja,
ako spavaš, pošalji mi svoje snove,
ako se smiješ, pošalji mi svoj osmijeh,
ako, pak, plačečeš pošalji mi suze svoje.
Ljubim te!

Voljeni odgovara ... :

Ljubavi moja,
kenjam ...
šta'š da ti pošaljem?


optužili prezervativ da je kriv za neželjenu trudnoču,
pitaju ga na sudu što ima izjaviti u svoju obranu ?
Rekao je : "nisam kriv, navukli su me !"

sece bakica grobljem i sretne grobara :
"oprostite, možete mi reci gdje je grob 64 ? "
odgovara joj grobar:
"koji ku**c izlaziš kad se ne znas vratiti !"

Na livadi dvije krave.
Jedna stoji a jedna lezi,koja je Crnogorska?
Ona sto stoji, mrsko joj leci!


Što je to što danju laje, a noću pliva?
Punicina zubna proteza.

Dođe Fata Muji: 'Mujo, ajd' me malo fataj.'
Mujo: 'Ajde, bježi onda!'

-Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:
Sestro, instrumente!
A na to će Ciga:
Gde sad da ti sviram, sav sam izubijan!

-Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
-'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
-A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'

Umro Suljin jaran Mujo.
Pitaju Sulju od čega je umro Mujo.
-Ne znam ni od čega je živio!

liliput wrote:Umro Suljin jaran Mujo.
Pitaju Sulju od čega je umro Mujo.
-Ne znam ni od čega je živio!

Brat wrote: Sjeo ti seljak u Taxi i sad ga pita taksista gdje cemo paleci cigaru sa onim upaljacem u autu, kad ce ti seljo ko seljo, uzeo upaljac i u njega rece "Ilidza, molim vas."

ovo nije vic....ovo je tragedija

Englez, Francuz i Crnogorac diskutuju o patriotizmu.

Kaže Englez: Kada se ja popenjem na Big Ben i viknem ''Živila Engleska!'' cijeli London za mnom vikne ''Živila Engleska!!!''

Kaže Francuz: Kada se ja popenjem na Ajfelov toranj i viknem '' Živila Francuska!'' cijeli Pariz za mnom vikne ''Živila Francuska!!!''

Kaže Crnogorac: Kada se ja popenjem na Lovćen i viknem ''Ajmo radit!'' cijela Crna Gora za mnom vikne ''Ne seri Milutine!!!''

kol'ko znam ovo je istinita prica jedne starice iz Zenice

juli84 wrote:

liliput wrote:Umro Suljin jaran Mujo.
Pitaju Sulju od čega je umro Mujo.
-Ne znam ni od čega je živio!

Ide frajer ulicom i naleti na odsječenu glavu od neke starije žene, iznenadi se, ali se ne zbuni. Nabi je nogom i reče:
- "Ma bježi ženska glavo..."

Pita sudac ženu svjedokinju:
- "Koliko imate godina?"
Kaže ona:
- "Blizu sam tridesetoj."
Pita sudac:
- "A s koje strane?"

Zašto bakica čita Bibliju?
Sprema se za prijemni

Brat wrote:
Sjeo ti seljak u Taxi i sad ga pita taksista gdje cemo paleci cigaru sa onim upaljacem u autu, kad ce ti seljo ko seljo, uzeo upaljac i u njega rece "Ilidza, molim vas."

prijeratni i još uvijek dobar

cava wrote:Zašto bakica čita Bibliju?
Sprema se za prijemni

ja.neron wrote:

Brat wrote:
Sjeo ti seljak u Taxi i sad ga pita taksista gdje cemo paleci cigaru sa onim upaljacem u autu, kad ce ti seljo ko seljo, uzeo upaljac i u njega rece "Ilidza, molim vas."

prijeratni i još uvijek dobar

Urbana legenda, kao i ona o nani koja taksisti u Renaultu 4 kači ceker na onaj mjenjač.

dobra je .........

Zenskih 5 minuta

Udala se lisica za lisca i nakon nekog vremena okoti mu prasiće. I lisac je otjera. Zatim se uda za vuka. I njemu okoti prasiće. I on je otjera. Onda se udala za medvjeda. Kad ono, i njemu okoti prasiće. I medo je otjera.....POUKA: Nisu žene kurve, nego su muškarci svinje!

ladyada wrote:
dobra je .........

ladyada wrote:
dobra je .........

Stomak me zaboli od nje.

ladyada wrote:
dobra je .........

ne znam sta je smjesnije xD ona ili situacija sa zivotinjskim carstvom koje cuva polje marihuane xD

Klaustrofobija - strah od zatvorenog prostora. Primjer: posao si u kafanu a strah te da je zatvorena.

Dead Man Walking wrote:Klaustrofobija - strah od zatvorenog prostora. Primjer: posao si u kafanu a strah te da je zatvorena.

Uzmam cips uzmam daljinski.palim tv..kako listam kanale slucajno pogledam kad ono evrovizija..al znas sta je na evroviziji..hrvatska daje 7 poena..al znas kako daje bas ono jedva..brate kad su oni dali to poene..vidis tamo gdje mi je televizija..kad sam je pljuno..gotovo nea od tv-a nista..govorim staroj,starom gleaj hrvatska nam dala 7 poena ne vjeruje..niko mi ne vjeruje ba so je najgore..odem tamo u sobu govorim onom sosonu od brata HRVATSKAA NAM DALA 7 POENA..kae on meni daj ba nemoj me zejbavat..odem tamo,aj molim te..ja ga uhvatim vako za ruku,trci ne mogu da vjerujem…raspad sistema..gotovo..pozelice hrvatska poen od nas..ha ya

Kaze kćerka majci:
- "Mama, opet se onaj moj posvađao sa mnom, ja to ne mogu izdržati, ja ću doći živjeti s tobom!"
Majka odgovori:
- "Ne draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!"