Što je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
Mujo dobio na lutriji milijun KM-a. Od sreće ne zna što će.
Dođe kući i odmah zove Fatu:
– Fato, dođi brzo da vidiš naših milijun maraka.
Fata dođe, pogleda u torbu punu novaca, ne vjeruje očima, srce joj otkaže i složi se na pod.
Mujo će na to:
– Kad te krene... ide te!
Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Moderator: Chloe
-
Urban B.
- Posts: 1133
- Joined: 25/07/2010 19:24
-
kekec
- Posts: 4854
- Joined: 18/05/2004 15:40
- Location: EU
#11577 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010/2011
Dio monodrame Antona Drahta, "Ðe ti je Pita"
Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.
Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l' mi dijete liči?
Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.
Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima, skače po klupama, zajebava svakog, hoće se i pomarisat'. Laknu mi nama'. Molim te, prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u guzicama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'. Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.
Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i to od svih bolesti!
Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.
Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale. E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove. Jeb'o mater te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma jebem ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit' pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!
Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja. Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'. Slušam je i ne mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko', zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.
Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.
Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.
- Ðe ti je pita, reko' ?
- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.
- Šta ti je, reko, to ?
- To su, kaže, alge.
- Kakve alge?
- Japanske.
- Odakle ti to, reko'.
- Iz mora.
- Šta ima za jest'?
- Pa to, kaže.
- Šta to?
- Alge. One su vrlo zdrave.
- Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar
i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.
- Al' su zdravi.
- Čuli ti šta te ja upita'? Ðe ti je pita?
- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto.....nije više stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile.
Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.
- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?
- Nismo, reko'.
- Kako , kaže, niste. Daj dokumente.
Dam mu ja vozačku
- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.
- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.
- Nego šta piše?
- Pise Ćazim Klica.
- Pa, jestel' to vi , kaže?
- Jesmo. Izvol'te, šta treba?
- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.
- U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!
- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?
- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio. Baš sam ga juče dobro izudar'o.
- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.
- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.
Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama.
Ðe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo
Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?
- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.
- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.
- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.
Ja se šokir'o!
- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?
- Vašu suprugu.
- Ma, misliš Ćamilu, jebem te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o?
Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!
- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.
- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!
- Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.
Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam.
Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.
Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l' mi dijete liči?
Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.
Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima, skače po klupama, zajebava svakog, hoće se i pomarisat'. Laknu mi nama'. Molim te, prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u guzicama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'. Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.
Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i to od svih bolesti!
Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.
Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale. E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove. Jeb'o mater te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma jebem ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit' pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!
Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja. Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'. Slušam je i ne mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko', zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.
Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.
Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.
- Ðe ti je pita, reko' ?
- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.
- Šta ti je, reko, to ?
- To su, kaže, alge.
- Kakve alge?
- Japanske.
- Odakle ti to, reko'.
- Iz mora.
- Šta ima za jest'?
- Pa to, kaže.
- Šta to?
- Alge. One su vrlo zdrave.
- Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar
i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.
- Al' su zdravi.
- Čuli ti šta te ja upita'? Ðe ti je pita?
- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto.....nije više stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile.
Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.
- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?
- Nismo, reko'.
- Kako , kaže, niste. Daj dokumente.
Dam mu ja vozačku
- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.
- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.
- Nego šta piše?
- Pise Ćazim Klica.
- Pa, jestel' to vi , kaže?
- Jesmo. Izvol'te, šta treba?
- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.
- U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!
- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?
- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio. Baš sam ga juče dobro izudar'o.
- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.
- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.
Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama.
Ðe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo
Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?
- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.
- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.
- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.
Ja se šokir'o!
- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?
- Vašu suprugu.
- Ma, misliš Ćamilu, jebem te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o?
Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!
- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.
- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!
- Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.
Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam.
-
kekec
- Posts: 4854
- Joined: 18/05/2004 15:40
- Location: EU
#11578 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010/2011
Reprize nisu zabranjene, cak su nekada i pozeljne.sanabe wrote:pff kad sam ja ovo postirala
-
Pera Trta
- Posts: 5420
- Joined: 06/02/2009 00:20
- Location: Zabela kod Požarevca,rodnog mesta predsednika,njegova je zadužbina i njegova verna slika.
#11579 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010/2011
Nice to see you againsanabe wrote:pff kad sam ja ovo postirala
-
MyCore
- Posts: 979
- Joined: 25/03/2009 14:14
- Location: Vukojebina.com
#11580 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010/2011
Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu pride i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih cesto cešljaš?
- Ma cešljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto cešljam.
- Aha, dobro, a vidim da su ljepo gradeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš,
zašto odma' ne kažeš
obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto!
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih cesto cešljaš?
- Ma cešljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto cešljam.
- Aha, dobro, a vidim da su ljepo gradeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš,
zašto odma' ne kažeš
obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto!
-
Dialer
- Posts: 928
- Joined: 06/05/2010 09:42
#11581 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010/2011
Isto ko iveliki plakat kod vojne bolnice i psoteri unutra "ovdje nema korupcije"nellington wrote:ladyada wrote:i je li student prihvatio opkladuBuckScrotum wrote:Doš'o student na ispit ... odma predaje papir, kaze nisam sprem'o.
Kaze profesor, ajmo se kladiti u 500€ da znaš za 6
Adnan Bajrić će ti odgovoriti:
Nije, nema korupcije na Univerzitetu u Sarajevu
Nece knjizicu da ti primi bez cvaje 
-
Impavidus
- Posts: 1594
- Joined: 28/01/2010 18:15
#11582 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010/2011
Inače poznatiji sa babom i ovcama...MyCore wrote:Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu pride i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih cesto cešljaš?
- Ma cešljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto cešljam.
- Aha, dobro, a vidim da su ljepo gradeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš,
zašto odma' ne kažeš
obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto!
-
MyCore
- Posts: 979
- Joined: 25/03/2009 14:14
- Location: Vukojebina.com
#11583 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010/2011
Impavidus wrote:Inače poznatiji sa babom i ovcama...MyCore wrote:Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu pride i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih cesto cešljaš?
- Ma cešljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto cešljam.
- Aha, dobro, a vidim da su ljepo gradeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš,
zašto odma' ne kažeš
obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto!
Ovo je urbana verzija
-
bordo gandalf
- Posts: 10217
- Joined: 15/05/2009 12:07
- Location: Mi smo Saraj'vo, izvolite se braniti
- Grijem se na: Gree Hansol 12
#11584 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010/2011
s_bjelava wrote:Sarajevo - Zeljo 0 : 1
Popovic
-
MyCore
- Posts: 979
- Joined: 25/03/2009 14:14
- Location: Vukojebina.com
#11585 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010/2011
rashtiman wrote:s_bjelava wrote:Sarajevo - Zeljo 0 : 1
Popovic
Brisaces ti ovo sutra
-
bordo gandalf
- Posts: 10217
- Joined: 15/05/2009 12:07
- Location: Mi smo Saraj'vo, izvolite se braniti
- Grijem se na: Gree Hansol 12
-
liliput
- Posts: 652
- Joined: 14/03/2011 10:21
- Location: Trg Barcelone :-)
#11587 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010/2011
rashtiman wrote:
- 'š da ti platim?
- ne'aš rašta
-
crysis
- Posts: 1336
- Joined: 05/10/2009 16:47
- Location: Kad umreš, ti ne znaš da si umro i nije ti teško. Teško je drugima. Isto je i kad si glup.
#11588 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010/2011
Jedan južnoamerički naučnik je nakon dugotrajnih i kompliciranih istraživanja utvrdio,
da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju postove s rukom na mišu.
Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...
da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju postove s rukom na mišu.
Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...
-
crysis
- Posts: 1336
- Joined: 05/10/2009 16:47
- Location: Kad umreš, ti ne znaš da si umro i nije ti teško. Teško je drugima. Isto je i kad si glup.
#11589 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010/2011
Ide mali Perica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
- Oprostite gospodjo, gdje je ovde javna kuca?
Gospodja mu opali šamar i ode...
Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto.
I on mu opali šamar i ode...
Krene on kuci i s vrata govori:
- Tata , jeb'o te tvoj kišobran, idi sam po njega....
Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi iznad koje krupnim slovim piše:
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA
- BESPLATAN SEKS -
HASO: Šta treba da uradimo da bismo učestvovali ?
RADNIK: Jednostavno, ja zamislim jedan broj od 1- 10 a vi pokušajte da
pogodite.
HASO: 5
RADNIK: Ne 4
HASO: 8
RADNIK: Ne 6
Razočaran Haso odlazi i usput će Muji:
Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da namještaju...
MUJO: Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je već dva puta dobila
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež', bolan, polomio mi sve zube!
Covjek na samrti pita sina:
- Sine je li ono mama peče moje omiljene kolače? Donesi mi jedan!
Sin ode i vrati se bez kolača i kaže:
- Neda mama, kaže da je to sutra za sprovod!
Gradacija u današnje doba :
1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna što će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za k . . . .
Sedi covek u kafani i pije. Doslo je i vreme zatvaranja, pa mu je i gazda
lokala rekao da mora otići. On ustane, i mrtav pijan padne licem na pod. Pomisli:
- Otpuzat cu napolje na cist vazduh. Mozda me to malo otrezni, pa cu onda otici kuci.
Kada je izasao napolje opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluci otpuzati do kuce. Kada je stigao do kuce, ustade pred vrata, i ponovo tresne koliko je
dugacak licem o pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet, i zaspao. Ujutro, njegova zena se dere na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znas? - cudi se on.
- Zvali su iz kafane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.
- Oprostite gospodjo, gdje je ovde javna kuca?
Gospodja mu opali šamar i ode...
Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto.
I on mu opali šamar i ode...
Krene on kuci i s vrata govori:
- Tata , jeb'o te tvoj kišobran, idi sam po njega....
Mujo i Haso točili gorivo i plaćaju na kasi iznad koje krupnim slovim piše:
NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA
- BESPLATAN SEKS -
HASO: Šta treba da uradimo da bismo učestvovali ?
RADNIK: Jednostavno, ja zamislim jedan broj od 1- 10 a vi pokušajte da
pogodite.
HASO: 5
RADNIK: Ne 4
HASO: 8
RADNIK: Ne 6
Razočaran Haso odlazi i usput će Muji:
Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da namještaju...
MUJO: Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je već dva puta dobila
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež', bolan, polomio mi sve zube!
Covjek na samrti pita sina:
- Sine je li ono mama peče moje omiljene kolače? Donesi mi jedan!
Sin ode i vrati se bez kolača i kaže:
- Neda mama, kaže da je to sutra za sprovod!
Gradacija u današnje doba :
1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna što će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za k . . . .
Sedi covek u kafani i pije. Doslo je i vreme zatvaranja, pa mu je i gazda
lokala rekao da mora otići. On ustane, i mrtav pijan padne licem na pod. Pomisli:
- Otpuzat cu napolje na cist vazduh. Mozda me to malo otrezni, pa cu onda otici kuci.
Kada je izasao napolje opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluci otpuzati do kuce. Kada je stigao do kuce, ustade pred vrata, i ponovo tresne koliko je
dugacak licem o pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet, i zaspao. Ujutro, njegova zena se dere na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znas? - cudi se on.
- Zvali su iz kafane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.
Last edited by crysis on 06/05/2011 18:09, edited 1 time in total.
-
stachu
- Posts: 4082
- Joined: 15/08/2006 10:20
- Location: 43.8563° N, 18.4131° E
- Contact:
#11590 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010/2011
crysis wrote:Jedan južnoamerički naučnik je nakon dugotrajnih i kompliciranih istraživanja utvrdio,
da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju postove s rukom na mišu.
Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...
-
PalaSa Marsa
- Posts: 18966
- Joined: 11/09/2008 11:48
- Location: Where the Moon play with the Stars :)
#11591 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010/2011
MyCore wrote:Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu pride i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih cesto cešljaš?
- Ma cešljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto cešljam.
- Aha, dobro, a vidim da su ljepo gradeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš,
zašto odma' ne kažeš
obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto!
-
PalaSa Marsa
- Posts: 18966
- Joined: 11/09/2008 11:48
- Location: Where the Moon play with the Stars :)
#11592 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010/2011
@crysis, dobar ti vic.
-
exliberal
- Posts: 1929
- Joined: 11/01/2008 04:44
#11593 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010/2011
Mujo: Fato de mi dodaj golferske čarape!
Fata: Koje su ti to golferske ?
Mujo: De bona ne seri , znaš one moje s devet rupa....
Fata: Koje su ti to golferske ?
Mujo: De bona ne seri , znaš one moje s devet rupa....
-
Dead Man Walking
- Posts: 7173
- Joined: 28/05/2004 21:49
#11594 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010/2011
Nisam upratio jel bio ovaj zadnjih dana, a aktuelan oko Osame.
Americka vlada je objavila detalje gdje se skrivao Osama. Prostorija je mracna i zapustena, godinama u nju niko usao nije. Na vratima je natpis "Trofejna sala FK Sarajevo"
Americka vlada je objavila detalje gdje se skrivao Osama. Prostorija je mracna i zapustena, godinama u nju niko usao nije. Na vratima je natpis "Trofejna sala FK Sarajevo"
-
bordo gandalf
- Posts: 10217
- Joined: 15/05/2009 12:07
- Location: Mi smo Saraj'vo, izvolite se braniti
- Grijem se na: Gree Hansol 12
-
yoyo
- Posts: 40
- Joined: 21/02/2010 10:23
#11596 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010/2011
Ev jednog more bit da je bio
Usto čovjek ujutro i sjeo na krevet i razmišlja, razmišlja, zadumo se sav...
U tom iz kuhinje glas - Ragibe hajde ustani gotov je doručak
Čovjek na krevetu - aaaa Ragib Ragib
Usto čovjek ujutro i sjeo na krevet i razmišlja, razmišlja, zadumo se sav...
U tom iz kuhinje glas - Ragibe hajde ustani gotov je doručak
Čovjek na krevetu - aaaa Ragib Ragib
-
kolega
- Posts: 15517
- Joined: 06/07/2006 11:28
- Location: kraj potoka bistre vode
#11597 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010/2011
matematski: cijev nastaje translacijom rupeatko wrote:Cijev je sipka korz koju je provucena rupa
-
Tranquilizer
- Posts: 1865
- Joined: 04/06/2010 10:34
- Contact:
#11598 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010/2011
Putnik u balonu sa vrucim zrakom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.
Spustio se jos niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoci? Obecao sam jednom prijatelju da cu se naci sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Vi ste sigurno inžinjerka" - kaže čovjek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreci, niste mi bili od prevelike pomoci, samo ste mi produžili putovanje."
Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"
"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomocu velikog napuhavanja. Dali ste obecanje prijatelju, a da nemate pojma kako cete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem.
Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.
Spustio se jos niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoci? Obecao sam jednom prijatelju da cu se naci sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Vi ste sigurno inžinjerka" - kaže čovjek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreci, niste mi bili od prevelike pomoci, samo ste mi produžili putovanje."
Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"
"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomocu velikog napuhavanja. Dali ste obecanje prijatelju, a da nemate pojma kako cete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem.
Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"
-
weltschmertz
- Posts: 672
- Joined: 30/01/2009 20:07
#11599 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010/2011
'z gladna..liliput wrote:rashtiman wrote:
- 'š da ti platim?
- ne'aš rašta
Dear Diet Coke,
I feel like you're overreacting.
Sincerely,
Mentos
-
Ma.Le.Na
- Posts: 12031
- Joined: 12/10/2009 11:12
- Location: ..na magarecoj klupi
#11600 Re: Vic dana 2004/2005/2006/2007/2008/2009/2010/2011
aj lajk disTranquilizer wrote:Putnik u balonu sa vrucim zrakom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.
Spustio se jos niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoci? Obecao sam jednom prijatelju da cu se naci sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Vi ste sigurno inžinjerka" - kaže čovjek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreci, niste mi bili od prevelike pomoci, samo ste mi produžili putovanje."
Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"
"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomocu velikog napuhavanja. Dali ste obecanje prijatelju, a da nemate pojma kako cete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem.
Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"