Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[frakson]

Koja je razlika između političara i normalnog prosječnog čovjeka? - Normalan prosiječan čovjek sere u školjku.

Hrvatski ministar financija posjeti Švicarsku vladu i vidi Švicarsko ministarstvo pomorstva, začuđen upita njihovog ministra: - "Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?" Švicarski ministar: - "Pa isto tako kao i Vi imate ministarstvo financija, a nemate financije."

Kako prepoznati kad političar laže? - Pažljivo promatrati usne. Ako se miču i pri tome se čuje glas... To je to!

Što kaže hrvatski premijer nakon novih poskupljenja? - Idemo dalje!

Što je zajedničko onom koji laže i onom koji krade? -Obojicu čeka saborska mirovina.

Kako se saborski zastupnici igraju skrivača? - 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009... Tko se nije obogatio magarac, ja idem u mirovinu!

- Zašto Sanader neku večer cijelu noć nije oka sklopio? - Promjena sa zimskog na ljetno vrijeme, namještao sve satove...

Koja je razlika između NLO-a i poštenog političara? NLO je viđen.

Sjedi nekoliko Bosanaca u čekaonici seoske ordinacije. Ulazi bolničar i pita: "Ej, raja, ima li neko za EKG?" Oni svi u glas: "Nema, jarane, svi smo za Hdz!"

Što znači tražiti demokraciju, a dobiti demokratizaciju? Isto kao i tražiti kanal, a dobiti kanalizaciju.

Mesić pita Koštunicu: - Jel ti radi računalo? - Ma ne znam, nešto se stalno koči, kad god ga upalim vidim da netko novi priznaje nezavisnost Kosova.

Koji su Sanaderu najdraži bonboni? TIK-TAK

Koja je razlika između zološkog vrta i sabora? U zološkom vrtu životinje su u kavezu,a u saboru na slobodi.

[StLouis]

http://www.youtube.com/watch?v=JSMJP2Yf6ko


DRAGANEEEEE

[StLouis]

Spaghetti

For several years, a man was having an affair with an Italian woman.
One night, she confided in him that she was pregnant.

Not wanting to ruin his reputation or his marriage, he paid her a
large sum of money if she would go to Italy to secretly have the child.
If she stayed in Italy to raise the child, he would also provide
child support until the child turned 18.

She agreed, but asked how he would know when the baby was born.
To keep it discrete, he told her to simply mail him a post card, and
write 'Spaghetti' on the back. He would then arrange for the child
support payments to begin.

One day, about 9 months later, he came home to his confused wife.
'Honey, 'she said, 'You received a very strange post card today.'
'Oh, just give it to me and I'll explain it later,' he said.
The wife obeyed and watched as her husband read the card, turned white,
and fainted.

On the card was written:
'Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
Three with meatballs, two without.
Send extra sauce

[Chmoljo]

Spaghetti

For several years, a man was having an affair with an Italian woman.
One night, she confided in him that she was pregnant.

Not wanting to ruin his reputation or his marriage, he paid her a
large sum of money if she would go to Italy to secretly have the child.
If she stayed in Italy to raise the child, he would also provide
child support until the child turned 18.

She agreed, but asked how he would know when the baby was born.
To keep it discrete, he told her to simply mail him a post card, and
write 'Spaghetti' on the back. He would then arrange for the child
support payments to begin.

One day, about 9 months later, he came home to his confused wife.
'Honey, 'she said, 'You received a very strange post card today.'
'Oh, just give it to me and I'll explain it later,' he said.
The wife obeyed and watched as her husband read the card, turned white,
and fainted.

On the card was written:
'Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
Three with meatballs, two without.
Send extra sauce

[drekalica28]

UNDERSTANDING WOMEN

(A MAN'S PERSPECTIVE)

I know I'm not going to understand women.

I'll never understand how you can take boiling hot wax,

Pour it onto your upper thigh, rip the hair out by the root,

And still be afraid of a spider.

[abondanzieri]

U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci. Prilazi šalteru.
- Ali gospodine, - kaze mu sluzbenica usplahireno, - ovo je banka sperme!
- Odlično, - kaze razbojnik, - donesi spermu!
Sluzbenica se okrene, dohvati nekoliko bočica i pruzi razbojniku.
- Sad to popij! - kaze razbojnik.
- Ali gospodine!.. - plače sluzbenica - molim vas, nemojte!..
- Pij kad ti kazem! - viče pretećim glasom razbojnik i polako pritiska obarač.

Sluzbenica, šta će, kud će, nategne jednu bočicu, ispije do kraja, pa drugu, pa trecu...
Razbojnik skida masku sa lica pa kaze:
- Vidis, Zorice, da mozes.

[Amazonka27]

Koji automobil moze ici 120 km/h po makadamu?







Sluzbeni automobil

[abondanzieri]

Došao Haso na razgovor za posao i pita kolika će mu biti plata.
Šef će na to: 'Sada 500 e, a kasnije i do 1000 e.'
Haso: 'Hajd, onda ću ja doći kasnije...'


Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise voleo da budes, intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu

[x0z0y0]

Putnicki brod prolazi pored malog, pustog ostrva usred Tihog okeana.
Svi putnici s broda ugledaju na ostrvu coveka duge brade kako skace, urla i maše iz sve snage.
• Ko je ono na ostrvu? - pita jedan od putnika kapetana.
• Nemam pojma, - kaže kapetan - ali svake godine kad prolazimo on skroz poludi!

[Šeherzada]

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju password.
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na računaru?"
Kaže Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaže Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"

[zastoqsviram]

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."
Švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."
Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."
Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."

[milivoje]

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."
Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."
Švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."
Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."
Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."
Švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"
Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."
Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."

Never ending story.

[StLouis]

[StLouis]

[zastoqsviram]

Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
Kada dođes kući pravi se mrtav pa čes vidjeti kako Fata reagira.

I tako dođe Mujo kući otvori vrata i složi se na pod.
Vidje to Fata pa ga preskoči potrčavsi prema komšiji Sulji vičuči:
"Suljooo, evo ga rikno Mujo!"
Dođe Suljo pa gleda.
Pita Fata: "U čemu da ga pokopam?"
Kaže Suljo: "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji."
"Ma to češ ti obuči, njega čemo obuči u onu staru Nike trenerku", kaže Fata!
"A šta da mu obujemo?", pita Fata.
"One talijanske kožne cipele", kaže Suljo.
"Ma te cipele obuj ti, njemu čemo na noge one stare adidas tenesice", kaže Fata.

I tako dodje dan sahrane pa Fata onako, reda radi, počne naricati: "Eee, mooj Muujo, kamo te noseee???"

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: "Na olimpijadu, pizda ti materina!"

[samvan]

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom i riba ih ne ide, kad prolazi patka te je oni uhvatise.


Patka ce: 'Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam
jaje, po jedno svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte jaje.'


Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad culi! Al hajde, da vidimo i to cudo.


O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude. Ona im
snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.


Stoji Mujo pred kucom i misli: 'Htio bi biti bogat, imati
batlere, pravo dobru kucu, bazen, pickice...' i tako to. I baci jaje... Kad ono stvarno!


'Gospodine Mujo, izvolite!' kaze batler, kuca SAMO TAKVA, udje Mujo
kad ono bazen, pickice okolo u tangama, legne on na ligestul, sluga
donese koktel, misli Mujo 'ja dobre patke...' Kad ude batler: 'Mujo, treba Vas
neki siromah na vratima, kaze zna Vas dobro, zajedno ste nekad
pecali'.


Misli Mujo: 'Eto! Odmah iz komsiluka dolaze, picka im materina'. On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: 'Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sta sam napravio'.


'Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!' vice Mujo.


'Hajde molim te, da vidis belaj pravi' kaže Suljo.


O.K., hajde, - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista ko i prije, otvore vrata a u kuci milion golih muskaraca, sve gologuzo i kurci im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih...


Pita Mujo: 'Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesil vidio mene i moje kuce, aman STA TI BI?!??'



A Suljo ce, jadan: 'Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba, kontam milion mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke!!!!!!!!!!!!'

[samvan]

A sad jedan vrlo aktualan vic:

Pita učiteljica djecu šta im očevi rade. Te jednom otac policajac, drugom
službenik, te ovo, te ono.... Mujica neće reć. Šta je Mujice, zašto nećes
kazati šta je tvoj otac?


On nije ništa.


Kako ništa! Hajde reci što radi tvoj otac!?


Pa, moj otac je striper u gay klubu. On pleše i skida se pred drugim
muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada
ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim, pa iznajme sobu u jeftinom
hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks s njim.


U učionici muk! Učiteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo, jedva
nekako završi sat. Poslije sata pita ona Mujicu nasamo da li je moguće da
je sve to istina, a on reče:


Ma, ne. Otac mi igra fudbal za Sarajevo, pa me bilo sram priznat.

[zastoqsviram]

A sad jedan vrlo aktualan vic:

.....U učionici muk! Učiteljici neugodno, skrene temu na nešto drugo, jedva
nekako završi sat. Poslije sata pita ona Mujicu nasamo da li je moguće da
je sve to istina, a on reče:

Ma, ne. Otac mi igra fudbal za Sarajevo, pa me bilo sram priznat.

[armin_tz]

Zašto po svijetu ima jako mnogo bosanaca? Otišli iz BiH i nisu se znali vratit!

[sheilak]

Zaustavlja drot Muju i trazi mu vozacku i saobracajnu. Daje mu Mujo novcanik, drot otvara, kad unutra smao plasticna kasika. Policajac : Sta je ovo?! Odgovara Mujo : To vam je za kahvu!

[neprilagodjena]

Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savrseno
gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad naidje mladi
i naociti pomorac u uniformi.

- "Djevojko, sto to radis nasred mosta?" - povice pomorac.
- "Ma hocu se ubiti, svi me muskarci svaki dan samo zele seviti i nista
vise, nitko se ne bi sa mnom druzio i razgovarao!" - odgovori tuzno
plavusa.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za
Ameriku, pa ako hoces kreni sa mnom na besplatni put. Mozes spavati na
drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo,
moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan
otkrije oboje smo nastradali. "

Pomisli plavusa:
- "Evo nade za bolji zivot u Americi!"
I tajno se, te noci ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac
dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na
posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj
krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan... A
plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana
shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga
poljubi i zavrse u zestokom seksu.... I tako plovise oni dva i pol
mjeseca... Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem
cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet
glasno skripio od njihovog strasnog seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda
prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- "Djevojko sto vi radite na mom brodu!!??"

- "Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele
samo seviti i nitko se od njih ne bi se sa mnom druzio i razgovarao. Spasio
me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj
posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi
i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav
dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci vise ne
iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete,
ne "jebe"..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- "Jebe on tebe sreco, jebe .... Jer duso... ovo je trajekt Split-Brac!"

[zastoqsviram]

[Richard Peti]

.

[armin_tz]

Uciteljica se na kraju cas igrala asocijacije. Uzme maramu i mase (kao vlakovodja) i pita na sta vas to asocira- Perica: Na pičku Učiteljica: Crni Perice kako te može mahanje maramom na "to" asocirat Perica: Mahala ti il ne mahala ja na TO mislim

[kekec]

Uciteljica se na kraju cas igrala asocijacije. Uzme maramu i mase (kao vlakovodja) i pita na sta vas to asocira- Perica: Na pičku Učiteljica: Crni Perice kako te može mahanje maramom na "to" asocirat Perica: Mahala ti il ne mahala ja na TO mislim

Armine, sudeci po tvom avataru, ti si, izgleda, "Perica".