Forum Klix.ba

Što zec trči uz brdo?
Zato što ne može kroz brdo.

Muslimani, okanite se kocke, pijte kafu sa sitnim šećerom.

Upucava se momak lijepoj ženi koja radi kao vjeroučiteljica . Ona pristaje i oni izađu na prvi spoj.
Momak upita: "Hoćemo li nekud na pice?"
- "A ne,hvala. Da odemo na pice sto bih rekla učenicima na vjeronauci?"
Nakon duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, ali ona odbije:
- "A ne hvala, to nikako! Što bih rekla učenicima na vjeronauci?"
Sjednu u auto i na putu kući momak ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa upita:
- "Hoćemo li svratiti?"
- "U redu" - prošaputa ona.
Jako iznenađen njenim pristankom on upita:
- "Čekaj, nije mi jasno ... a što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauci?"
Ona hladno odgovori:
"Baš ono što im uvijek i govorim, ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!"

Otišao Cigo kod doktora i žali se na bolove.
Ovaj ga pregleda i upita: Kakva ti je stolica?
-Pa, nije nešto, obična drvena, ja bi više tak'u k'o tvoja, fotelju.
-Ne to, nego, kakva ti je...nužda?
-Joj, velika mi nužda doktore, inače ne bi ni dolazio.
-Ne to, Cigo, nego...koliko često ideš...napolje?
-Pa, ja ujutru izađem da krad...radim, kako kad, nekad me nema do mraka...
Doktor popizdi te podvikne: CIGO! GOVNO!! KAKVO TI JE GOVNO??
A Cigo će sav zabezeknut: E, doktore, da izvineš, to još nisam probao!

VIC VICEVA

Sjede u kafanici sve elementarne funkcije ( sinx, cosx, lnx,…) i pijuckaju. Odjednom: ” Bjež`te drugari, stiže izvod!”. Svi se brže bolje sakriše ispod stolova, iza šanka...ko gdje stigne,.. Samo jedna funkcija ostade da sjedi sama za stolom.
‘Opa, pa ti se mene ne plašiš? ’ –upita izvod.
“Ne, ja sam e (na) x ” - nasmija se funkcija. ...
“Da, al' ja nisam izvod po x” –nasmija se sada izvod i diferencira je.

@1906

moj vic je bas cool...

Ma.Le.Na wrote:VIC VICEVA

Sjede u kafanici sve elementarne funkcije ( sinx, cosx, lnx,…) i pijuckaju. Odjednom: ” Bjež`te drugari, stiže izvod!”. Svi se brže bolje sakriše ispod stolova, iza šanka...ko gdje stigne,.. Samo jedna funkcija ostade da sjedi sama za stolom.
‘Opa, pa ti se mene ne plašiš? ’ –upita izvod.
“Ne, ja sam e (na) x ” - nasmija se funkcija. ...
“Da, al' ja nisam izvod po x” –nasmija se sada izvod i diferencira je.

Bolji je onaj kada izvod tapkari pare ispred gimnazije prepadajuci funkcije i sve mu daju lovu osim jedne koja odbije da da, onda se izvod naljuti i skoci na nju i izvadi joj prvi, drugi, treci, itd.... izvod vidi ne ide nikako...i na kraju odustane i pita kako to...a ova odgovori pa ja sam exponencijalna funkcija

nije vic ali

zamisli trznes noja na betonu

Great Cornholio wrote:
Muslimani, okanite se kocke, pijte kafu sa sitnim šećerom.

dobaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrr pravoooooooooooooo

- "Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"
- "Sine, kakav je dernek bio, dobro je pa ne lajes."

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:

Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

u duhu u kojem ste poceli

stachu wrote:- "Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"
- "Sine, kakav je dernek bio, dobro je pa ne lajes."

ja sam čuo za lika koji je u Visokom kupio rasnog kera. kasnije skonto da je cuko nidže veze sa rasom i samo je prokomentariso: gdje sam ga kupio, dobro i laje

Visočani, bez ljutnje

BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista
PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negdje
SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena..
DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet pokvasi noge.
DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava očima da mu kaže da bi joj trebao ustupiti mjesto.
ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
VJEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno
OPTIMIZAM - to je kad kreneš na pijacu i staviš dva kondoma u džep. Nikad se ne zna

Sunrise00 wrote:u duhu u kojem ste poceli

Kanite se ovih intelektualnih viceva. Ukucajte 'mathematical jokes' u google i vozdra.

picigen wrote:Kanite se ovih intelektualnih viceva. Ukucajte 'mathematical jokes' u google i vozdra.

Nemoj tako cojce

picigen wrote:Kanite se ovih intelektualnih viceva. Ukucajte 'mathematical jokes' u google i vozdra.

Napravili X-evi dernek, prva liga, cuga na litre, muzika dere, funkcije se utegle, obukle minice do cipke, stat’ pa gledat'... Dos'o i e^x, jadnik sav se skupio, stidecan, stoji u cosku i ni s kim ne kontaktira, da se covjeku sazali.. Prilazi njemu x, malo pripit, pravo veseo, i kaze: "sta je ba e^x, sto se ne integriras k'o sva ostala raja?" A e^x smuseno odgovara: "ma isti kurac, isto bi mi bilo..."

Idu dvije kruznice cestom i ugledaju sestar: “Aaaaaaaah, eno Boga!!!”

Kad sam se vec zaletio, evo nekoliko copy/paste viceva, koji su vjerovatno vec nekad bili na ovoj stranici:

-Izasao vrabac iz kafane, mrtav pijan. Prodrma prvo lijevo krilo. Pa zatim desno. Pa onda poskoci nespretno par puta. I na kraju rece: “Ko ga jebe, odoh ja pjeske!”

-Zaboravio momcina papagaja u frizideru. Nakon 5 sati otvara frizider i ugleda papagaja, te mu poce tepati da se nekako izvuce: “Ma koga to moje okice vide?” A papagaj odgovori: “Pingvina, picka li ti materina!”

-Vrti slijepac turpiju kroz prste i na kraju rece:“Jeb’o majku, nisam nikad nista gluplje procit’o!!“

-Bjezi djedica od Smrti i uleti u vrtic. Da bi se sakrio, sjedne rucati sa djecicom, kad eto Smrti za njim.
“Sta to radis?”, pita ga. “Lucam”, odgovori djedica. “Lucaj, lucaj, pa cemo pa,pa”...

Evo jedan intelektualni za tebe onda, kad se mrgodis.
Sjede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
> Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno probudim nekog na desetom spratu nebodera, a ti?
> Veliki - Ja rusim nebodere.
> Mali - A zemlja, je l’ puca zemlja?
> Veliki - Otvara se i guta sve pred sobom.
> Mali- A talasi, ima li tsunamija?
> Veliki-Naravno, sve nose.
> Mali - A zrtve, bude li zrtava?
> Veliki - Koliko ti dusa zeli.
> Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
> Veliki- Osam.
> Mali-Na kurcu te nosam.

znas li da je Chuck Norrisa rodila tetka jer mu niko nije smio j..... mater

definitivno vic dana