Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Great Cornholio]

Što zec trči uz brdo?
Zato što ne može kroz brdo.

Muslimani, okanite se kocke, pijte kafu sa sitnim šećerom.

[enko 1964]

Upucava se momak lijepoj ženi koja radi kao vjeroučiteljica . Ona pristaje i oni izađu na prvi spoj.
Momak upita: "Hoćemo li nekud na pice?"
- "A ne,hvala. Da odemo na pice sto bih rekla učenicima na vjeronauci?"
Nakon duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, ali ona odbije:
- "A ne hvala, to nikako! Što bih rekla učenicima na vjeronauci?"
Sjednu u auto i na putu kući momak ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa upita:
- "Hoćemo li svratiti?"
- "U redu" - prošaputa ona.
Jako iznenađen njenim pristankom on upita:
- "Čekaj, nije mi jasno ... a što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauci?"
Ona hladno odgovori:
"Baš ono što im uvijek i govorim, ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!"

[enko 1964]

Otišao Cigo kod doktora i žali se na bolove.
Ovaj ga pregleda i upita: Kakva ti je stolica?
-Pa, nije nešto, obična drvena, ja bi više tak'u k'o tvoja, fotelju.
-Ne to, nego, kakva ti je...nužda?
-Joj, velika mi nužda doktore, inače ne bi ni dolazio.
-Ne to, Cigo, nego...koliko često ideš...napolje?
-Pa, ja ujutru izađem da krad...radim, kako kad, nekad me nema do mraka...
Doktor popizdi te podvikne: CIGO! GOVNO!! KAKVO TI JE GOVNO??
A Cigo će sav zabezeknut: E, doktore, da izvineš, to još nisam probao!

[Ma.Le.Na]

VIC VICEVA

Sjede u kafanici sve elementarne funkcije ( sinx, cosx, lnx,…) i pijuckaju. Odjednom: ” Bjež`te drugari, stiže izvod!”. Svi se brže bolje sakriše ispod stolova, iza šanka...ko gdje stigne,.. Samo jedna funkcija ostade da sjedi sama za stolom.
‘Opa, pa ti se mene ne plašiš? ’ –upita izvod.
“Ne, ja sam e (na) x ” - nasmija se funkcija. ...
“Da, al' ja nisam izvod po x” –nasmija se sada izvod i diferencira je.

[Kaćunak]

@1906

moj vic je bas cool...

[Tranquilizer]

VIC VICEVA

Sjede u kafanici sve elementarne funkcije ( sinx, cosx, lnx,…) i pijuckaju. Odjednom: ” Bjež`te drugari, stiže izvod!”. Svi se brže bolje sakriše ispod stolova, iza šanka...ko gdje stigne,.. Samo jedna funkcija ostade da sjedi sama za stolom.
‘Opa, pa ti se mene ne plašiš? ’ –upita izvod.
“Ne, ja sam e (na) x ” - nasmija se funkcija. ...
“Da, al' ja nisam izvod po x” –nasmija se sada izvod i diferencira je.

Bolji je onaj kada izvod tapkari pare ispred gimnazije prepadajuci funkcije i sve mu daju lovu osim jedne koja odbije da da, onda se izvod naljuti i skoci na nju i izvadi joj prvi, drugi, treci, itd.... izvod vidi ne ide nikako...i na kraju odustane i pita kako to...a ova odgovori pa ja sam exponencijalna funkcija

[Ma.Le.Na]

[paravan]

nije vic ali

zamisli trznes noja na betonu

[ladyada]

Muslimani, okanite se kocke, pijte kafu sa sitnim šećerom.

dobaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrr pravoooooooooooooo

[stachu]

- "Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"
- "Sine, kakav je dernek bio, dobro je pa ne lajes."

[stachu]

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:

Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

[Sunrise00]

u duhu u kojem ste poceli

[Chmoljo]

- "Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"
- "Sine, kakav je dernek bio, dobro je pa ne lajes."

ja sam čuo za lika koji je u Visokom kupio rasnog kera. kasnije skonto da je cuko nidže veze sa rasom i samo je prokomentariso: gdje sam ga kupio, dobro i laje

Visočani, bez ljutnje

[headbanger]

BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista
PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negdje
SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena..
DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet pokvasi noge.
DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava očima da mu kaže da bi joj trebao ustupiti mjesto.
ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
VJEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno
OPTIMIZAM - to je kad kreneš na pijacu i staviš dva kondoma u džep. Nikad se ne zna

[Ma.Le.Na]

u duhu u kojem ste poceli

[picigen]

Kanite se ovih intelektualnih viceva. Ukucajte 'mathematical jokes' u google i vozdra.

[Tranquilizer]

Kanite se ovih intelektualnih viceva. Ukucajte 'mathematical jokes' u google i vozdra.

Nemoj tako cojce

[Svejetorokenrol]

Kanite se ovih intelektualnih viceva. Ukucajte 'mathematical jokes' u google i vozdra.

Napravili X-evi dernek, prva liga, cuga na litre, muzika dere, funkcije se utegle, obukle minice do cipke, stat’ pa gledat'... Dos'o i e^x, jadnik sav se skupio, stidecan, stoji u cosku i ni s kim ne kontaktira, da se covjeku sazali.. Prilazi njemu x, malo pripit, pravo veseo, i kaze: "sta je ba e^x, sto se ne integriras k'o sva ostala raja?" A e^x smuseno odgovara: "ma isti kurac, isto bi mi bilo..."

[Svejetorokenrol]

Idu dvije kruznice cestom i ugledaju sestar: “Aaaaaaaah, eno Boga!!!”

[Ma.Le.Na]

[Svejetorokenrol]

Kad sam se vec zaletio, evo nekoliko copy/paste viceva, koji su vjerovatno vec nekad bili na ovoj stranici:

-Izasao vrabac iz kafane, mrtav pijan. Prodrma prvo lijevo krilo. Pa zatim desno. Pa onda poskoci nespretno par puta. I na kraju rece: “Ko ga jebe, odoh ja pjeske!”

-Zaboravio momcina papagaja u frizideru. Nakon 5 sati otvara frizider i ugleda papagaja, te mu poce tepati da se nekako izvuce: “Ma koga to moje okice vide?” A papagaj odgovori: “Pingvina, picka li ti materina!”

-Vrti slijepac turpiju kroz prste i na kraju rece:“Jeb’o majku, nisam nikad nista gluplje procit’o!!“

-Bjezi djedica od Smrti i uleti u vrtic. Da bi se sakrio, sjedne rucati sa djecicom, kad eto Smrti za njim.
“Sta to radis?”, pita ga. “Lucam”, odgovori djedica. “Lucaj, lucaj, pa cemo pa,pa”...

[picigen]

[Svejetorokenrol]

Evo jedan intelektualni za tebe onda, kad se mrgodis.
Sjede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
> Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno probudim nekog na desetom spratu nebodera, a ti?
> Veliki - Ja rusim nebodere.
> Mali - A zemlja, je l’ puca zemlja?
> Veliki - Otvara se i guta sve pred sobom.
> Mali- A talasi, ima li tsunamija?
> Veliki-Naravno, sve nose.
> Mali - A zrtve, bude li zrtava?
> Veliki - Koliko ti dusa zeli.
> Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
> Veliki- Osam.
> Mali-Na kurcu te nosam.

[simonese]

znas li da je Chuck Norrisa rodila tetka jer mu niko nije smio j..... mater

[Tranquilizer]

definitivno vic dana