Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[pirmin]

Vidjeh je na krone.at , skroz simpaticna fora!

[Richard Peti]

.

[ladyblue18]

Ja mislim da je poprilicna sramota da moderatori moraju uopste paziti na ovu temu a kamoli brisati sa nje neprikladne viceve a za koje ste vec bili upozoreni, jelda?

[exliberal]

jedan za zenski ego

Jedne večeri predsednik Obama i njegova žena Mišel odlučili su da malo izađu iz kolotečine i otišli su na skromnu večeru u restoran koji nije preterano luksuzan.
Dok su sedeli za stolom, vlasnik restorana je upitao predsednikovo obezbeđenje da li bi mogao da nasamo porazgovara sa Prvom Damom. Oni su se složili i Mišel je imala kratak razgovor sa njim na drugom kraju restorana.
Kada se Mišel vratila za sto, predsednik Obama ju je zapitao: "Zbog čega je ovaj hteo da priča sa tobom?"
Odgovorila mu je da je to njen stari prijatelj iz srednje škole koji je nekada bio smrtno zaljubljen u nju.
Obama ju je pogledao sa osmehom i rekao: "Znači, da si se udala za njega, sada bi bila gazdarica ovog restorančića."
Mišel je kratko odgovorila: "Ne dragi. Da sam se udala za njega, on bi sada bio predsednik Amerike."

[Richard Peti]

.

[Entropio]

Hizmete bega na samrti, nude mu jela, pica, ne moze da spava, ne moze da jede... sav je slab

- kaze neko: A bil' umocio? Beg: "E pich.e bi mogo"

[exliberal]

znam da je bilo ranije ali vrijedi ponovit


*Tri sarajevske laži:*



*1. Skini se bona, necu ti ništa!*



*2. Hajmo jos po jednu, pa cemo kući!*



*3. Pozajmi mi 100 mara, sutra ti vraćam.*

[BesimB]

Pita djed pericu:
Šta dobiješ kad iz..kaš cuki?
-?
-Spermu od cuke!
-Aha.
- A šta dobiješ kad iz..kaš konji?
- ?
-Spermu od konje!
-Aha.
- A šta dobiješ kad iz..kaš djedu?
- Spermu od djeda!
- I ČOKOLADU!!!

[elmirčo]

znam da je bilo ranije ali vrijedi ponovit
*Tri sarajevske laži:*
*1. Skini se bona, necu ti ništa!*
*2. Hajmo jos po jednu, pa cemo kući!*
*3. Pozajmi mi 100 mara, sutra ti vraćam.*

sarajevske veliš

[PalaSa Marsa]

Sta je malo zuto i visi na lusteru? -Smoki se objesio.

[PalaSa Marsa]

Garant su njih dvoje mutili nesto, cim vise oboje.

[Mjesanac]

Ne znam je li bio, ne da mi se citat

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovdje radi?
Sa šefom - deset.
A bez šefa?
A, bogami, bez šefa - niko!

[gate]

Radio Mujo u skladištu jedne trgovine i nakon nekog vremena počele nestajati velike količine raznih artikala. Pozove gazda inspekciju i ovi naravno Muju na ispitivanje.
Inspektor: Mujo, kako objašnjavate činjenicu da fali 100kg brašna?
Mujo: Inspektore to su miševi progrizli vreće pa sve iscurilo...
Inspektor: Ok, a kako objašnjavate nestanak 50kg šećera?
Mujo: Ma inspektore i to su miševi progrizli vreće i ono vremenom iscurilo...
Inspektor: Dobro Mujo pobogu, sad ćete reći da su miševi krivi i za manjak 30kg luka?
Mujo: Inspektore, nećete vjerovati, plaču a jedu...

[exliberal]

hrvatska verzija


Leži Fata u komi na bolničkoj postelji.
Jedan dan medicinska sestra ju pere spužvom.
Kako ju je trljala, prođe malo i preko dražice. ( !!!!! )
Kad na monitoru, malo živne crta i bip se ubrza.
Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici.
Došo Mujo i veli njemu doktor šta je bilo, pa nastavi:
- "Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se Fata i probudi iz kome."
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi ne gledaju.
Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se ravnomjerno pištanje iz aparata.
Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fata otegnula papke.
Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači hlače i veli:
- "Doktore, mislim da se ugušila."

[neruda]

Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!


Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:

- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!!!

[plonker]

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:

- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!!!

[ema_]

Student: – „Odustajem, ne znam pitanja.
“ Profesor: – „Da se kladimo u 500 eura da ipak znaš za šest?“

[madame]

Prije njene operacije srca.
Decko: LJUBAVI VOLIM TE.
Cura: I JA TEBE!

Nakon operacije cura se budi, a uz nju je samo otac.
Cura: GDJE JE ON?
Otac: ZAR NE ZNAS KO TI JE DAO SRCE?!
Cura: O BOZEEEE?
Otac: Salim se,otisao je srati.

ahahhahahahhahahahahhahahahhahahahahhahahahahaha
hvala ti popravi mi dan. hahahahhahahahahahahhahaha

[bordo gandalf]

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, to ne znači da sam i lud.

[pujdaux]

Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađose malo dublje u šumu, a Mujo će Hasi:
- "Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama opasat' al da sastaviš ruke iza?"
- "Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!"
- "Haj' u sto maraka da ne možeš?"
- "Haj' Mujo, u stoju!"
I tako oklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- "Šta bi s tobom, jarane?"
- "Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"
Okrenu se šumar lijevo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- "Sta se, jarane, to s tobom desilo?"
- "Ma, suti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!"
Okrenu se i ovaj šumar lijevo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Poslije desetak minuta naiđe neki putnik namjernik, pogleda Hasu onako gologuzog i upita ga:
- "Šta to tebi....?"
- "Ma, šuti, jebi i prolazi!"

[pujdaux]

Mujo se takmičio u "Kolu sreće" i okrenu polje za nagradno pitanje te mu se Oliver Mlakar obrati:
- "Što je to za 500 kuna...:ima volan,ima pedale,lanac,dva kotača i sjedalo na koje sjedneš,pedaliraš i voziš?"
Mujo:-"Pa to ti je biciklo!"
Oliver:-"Neće baš biti tako.Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun.Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."
Igra se nastavila,Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta.Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:-"Evo prilike za popravak,gospodine Mujo.Za 1000 kuna recite nam što je...:Ima motor,4kotača,volan,ispušni lonac,hladnjak,karoseriju i ostalo."
Mujo:-"Pa to ti je auto."
Oliver:-"Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun.Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protivpitanje:
- "Evo za tebe jedno nagradno pitanje,gospodine Oliver,za 50000 kuna.Šta ti je to...:ima je svaka žena,smjestena je između nogu i obrasla je dlakama.Počinje na slovo P i služi za polne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti.I kada je novac prevagnuo Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pička."
Mujo:-"Eeeee,vidim da se Maja smjeska što znači da ti odgovor nije potpun.Tačan odgovor bi jarane glasio:"PIČKA TI MATER'NA!"

[pujdaux]

Na zeljeznickoj stanici zena,dijete i neki policajac.Voz kao po obicaju kasni a mali ce:
-Mama,mama...a kad ce doci vooooz?
-Sine,strpi se malo...sad ce voz ...samo sto nije....
Prodje minut-dva,voza nema...a mali ce opet:
-Mama,mama...a sto nema vozaaaa....kad ce doci vooz...mama?
-A jebo ga ti sine...strpi se jos minutu sad ce voz...nemoj biti dosadan...
Ne prodje ni po minute....a mali ce opet:
-Pa mama....kad ce vise doci vooooz...mama....kad ce doci voooz?
A mama da ga malo umiri poce djetetu pucat pricu kako neke cike farbaju voz i da ce voz doci cim ga cike ofarbaju...
Slusa to policajac iz prikrajka pa ce:
-Pu...jebali majku svoju...sad su nasli da ga farbaju!!!

[Dialer]

Dobrih viceva svijum, oplako sam ko siroce na roditeljskom

[bordo gandalf]

Dobrih viceva svijum, oplako sam ko siroce na roditeljskom

+1

[chino]