Forum Klix.ba

Ridjobrki wrote:Dobar ovaj sa izosorbon-dinitratom!

Hebi se

Majke mi, mene što mogu ovi sa izosorbon-dinitratom nasmijati... Jedino su dipalmitoil-sulfatni jači!

Prilazi zena na pijaci tezgi travara na kojoj se prodaju razne travke:
- Dobar dan, imate li origano?
- a ta ti je to gospodjo?
- To je ona trava sto se stavlja na picu.
- Aaa, to ne lecimo!

exliberal wrote:Prilazi zena na pijaci tezgi travara na kojoj se prodaju razne travke:
- Dobar dan, imate li origano?
- a ta ti je to gospodjo?
- To je ona trava sto se stavlja na picu.
- Aaa, to ne lecimo!

postratni -

zhena doshla na pijacu:

- posto skoljka jaja?
- 10 maraka
- moze li to kako nizhe?
- mozhe kad cucnesh!

Još pijace:
(nedavno se negdje na forumu spominjalo, morebit čak na ovoj temi)

Žali se žena na skupoću povrća kad će joj baba iza tezge:
- Nije to skupo neg' si se ti loše udala!

Ridjobrki wrote:Još pijace:
(nedavno se negdje na forumu spominjalo, morebit čak na ovoj temi)

Žali se žena na skupoću povrća kad će joj baba iza tezge:
- Nije to skupo neg' si se ti loše udala!

Samo ovo je istinit dogadjaj.

Kad vam se svidio prigodni sa zekom i čišćenjem šume, ima varijacija na temu:

Suljo i Mujo su komšije, kuće im udaljene jedno 100 metara. Sulji došla drva, puna avlija.
Suljo: Muuuuujjooooo
Mujo: Štaaaaa jeeeeee
Suljo: Hajm' pomozi cijepat drvaaaa
Mujo: Neeee mooooguuuu
Suljo: Štoooooo?
Mujo: Immmaaaam pooolnu boleeeest
Suljo: Kaaaaakvu?
Mujo: Boli me quratz za tvoja drva!


P.S.: Vic ima visoku aplikativnu vrijednost na poslu - jednom ga ispričaš kolegama, i kad god te neko poslije toga zamoli da mu nešta pomogneš, ti mu samo (sa "onim" izrazom lica, naravno) slegneš ramenima, i kažeš "Znaš da ne mogu"

http://www.youtube.com/watch?v=aEpQh_20 ... r_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=s9k725GY ... r_embedded

Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
- Ovi otpozadi su svi pederi, ovi sa strane su svi rogonje, ovi napred su svi seronje!
Vozač autobusa pobesni i naglo zakoči:
- Ponovi šta si rekao pijanduro!!! Ko je peder, ko je seronja...?!?
- Pa sad više ne znam, kaže pijanac. Tako si glupo zakočio da su se svi pomešali.

Joj ovaj sa frezanjem mora je ....
Vicevi od 2-3 rečenice su uvijek najbolji, kratko i efikasno obaraju sa stolice.

Evo jedan "jezicki"

Kako to da hrvati imaju doma kucanice, dok bosanci imaju kuci domacice...

Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da
ljubim zenu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena -
ona je vec poludjela...
- Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do
pupka, ona je vec poludjela...
- Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
- Kasnije, kad ga obrisem od storu...


Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan sjedi on u kancelariji kada ga tajnica obavijesti da su dosla neka tri covjeka i da ga zele vidjeti. Crnogorac kaze tajnici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne *pricati*:
- "Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni Voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, 'ajde cujemo se."
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
- "Bato odje! Kako si mi predsjednice... sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se..."
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj trojici:
- "Dobar dan, sta vam mogu pomoci?"
Kad ce jedan od njih:
- "Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon."




Zaspao čoban na livadi, prišla mu ovca i počela da mu puši. Probudi se on i počne da se dere:
Bježi ba ovčetino...
ovco...
ovčice...
jagnje moje malo...

Kako se kaže "kinder jaje" na bosanskom?

Maksum mudo.

· Primetio pop da mu nestaju pare iz oltara‏
... i rešio da uhvati lopova.
Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi lopov, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep.
- Ostavi te pare! – poviče pop
Lopov se uplaši:
- Ko je to, ko ...je to?
Pop, da ga zaplaši vikne:
...- Ja sam Bog!

Lopov sav srećan:

- De nezajebaji.....! Ja mislio pop

http://www.pik.ba/artikal/1211201/prodajem-nevinost/

prodajem nevinost.
Način plaćanja -Po dogovoru
Prodavač vraća novac- ne


i ovo je bosna i hercegovina

e jbg, prodalo se vec

elmirčo wrote:http://www.pik.ba/artikal/1211201/prodajem-nevinost/

prodajem nevinost.
Način plaćanja -Po dogovoru
Prodavač vraća novac- ne


i ovo je bosna i hercegovina

sto nije stavila na aukciju, mogla je bar milju izvuc

bosnianidiot wrote:e jbg, prodalo se vec

taj rad

I to Adidas.
(Amidaš)
http://img813.imageshack.us/img813/4793/adidase.jpg

a vidi komentara prvog "evo ti mog golfa.. moze?"

on bi zamjenu, a mozda bi morao i da doplati

shiljak wrote:a vidi komentara prvog "evo ti mog golfa.. moze?"

on bi zamjenu, a mozda bi morao i da doplati

"mozel jos koja slika da detaljno vidimo vrijedil tih para"

shiljak wrote:a vidi komentara prvog "evo ti mog golfa.. moze?"

on bi zamjenu, a mozda bi morao i da doplati

"mozel jos koja slika da detaljno vidimo vrijedil tih para"

cudi me da niko nije pit'o moze li se i ako moze gdje se moze roba pogledat'

ja taman mislio da polovno uzmem za 100KM posto sam zakasnio, ali korisnik vec banovan

Radio Mujo u skladištu jedne trgovine i nakon nekog vremena počele nestajati velike količine raznih artikala. Pozove gazda inspekciju i ovi naravno Muju na ispitivanje.
Inspektor: Mujo, kako objašnjavate činjenicu da fali 100kg brašna?
Mujo: Inspektore to su miševi progrizli vreće pa sve iscurilo...
Inspektor: Ok, a kako objašnjavate nestanak 50kg šećera?
Mujo: Ma inspektore i to su miševi progrizli vreće i ono vremenom iscurilo...
Inspektor: Dobro Mujo pobogu, sad ćete reći da su miševi krivi i za manjak 30kg luka?
Mujo: Inspektore, nećete vjerovati, plaču a jedu...