Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[b.boja]

jaja?

bravo!!!

[StLouis]

hajmo, gdje su ti vicevi...???

[abondanzieri]

U razredu... Uciteljica pita djecu:

- "Sta znaci rijec OCIGLEDNO?"

Javlja se mali Huso:

- "Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a nena vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!"

Uciteljica:

- "Bravo, Huso, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Mujo! Hajde Mujo, objasni nam ti, sta znaci rijec OCIGLEDNO?"

Mujo:

- "Moja nena svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."

Uciteljica(zbunjeno): "I onda, Mujo?"

Mujo: "Pa, nista. Nena ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"

[StLouis]

joj sto volim viceve o djeticima


Narucio turista u jednom primorskom Crnogorskom gradicu viski.
Kad mu konobar donese, ovaj rece:
„Molim vas, donesite i malo leda.”
a konobar njemu:
„Ma nemooj, da nećeš možda i skije!”

[StLouis]

Grafiti


Dobar grah daleko se čuje.

Samar nije ništa drugo nego odgovor iz prve ruke!


Sve su gljive jestive, mada neke samo jednom.

Bolje jednom sa Snjezanom nego sedam puta sa patuljcima!


Narode,NE kradite!!!!Ne pravite državi konkurenciju.

Grafit na atomskom sklonishtu: Ako ne odete na nebo,dodjite pod zemlju!

[StLouis]

U razredu... Uciteljica pita djecu:

- "Sta znaci rijec OCIGLEDNO?"

Javlja se mali Huso:

- "Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a nena vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!"

Uciteljica:

- "Bravo, Huso, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Mujo! Hajde Mujo, objasni nam ti, sta znaci rijec OCIGLEDNO?"

Mujo:

- "Moja nena svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."

Uciteljica(zbunjeno): "I onda, Mujo?"

Mujo: "Pa, nista. Nena ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"

Ocigledno, slazem se

[cyprus]

jaja?

bravo!!!

Ja mislio narandže

[kolega]

Na satu glazbenog djeca slušala Bethowena,i dobila zadatak da nacrtaju impresije.

Mala Svjetlana nacrtala mjesec i more itd... učiteljica vidjela, pa pita:
"A šta je to Svjetlana?"
"To je Mjesečeva sonata!"
"Odlično" - kaze učiteljica.

Mala Zorica nacrtala livadu i šumu i cvijeće itd...
"To je Pastoralna simfonija."
"Odlično" - kaze učiteljica.

A mali Ivica nacrtao - kur*nu (khm... )) Uciteljica vidjela, pa kaze:
"Srami se, Ivice! Što je to? Što si to, nacrtao, magarac jedan"

A Ivica reče: "TO JE ZA ELIZU!"

[Chmoljo]

Na satu glazbenog djeca slušala Bethowena,i dobila zadatak da nacrtaju impresije.

Mala Svjetlana nacrtala mjesec i more itd... učiteljica vidjela, pa pita:
"A šta je to Svjetlana?"
"To je Mjesečeva sonata!"
"Odlično" - kaze učiteljica.

Mala Zorica nacrtala livadu i šumu i cvijeće itd...
"To je Pastoralna simfonija."
"Odlično" - kaze učiteljica.

A mali Ivica nacrtao - kur*nu (khm... )) Uciteljica vidjela, pa kaze:
"Srami se, Ivice! Što je to? Što si to, nacrtao, magarac jedan"

A Ivica reče: "TO JE ZA ELIZU!"

[abondanzieri]

[drekalica28]

Zove plavusa decka:
-Kupila sam puzzle i ne mogu ih sloziti...
-Hm,bas nista nisi uspjela sloziti?
-Ne....Niti jedna mi se ne uklapa.
-A sto je nacrtano na kutiji?
-Neko zuto pile.Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
-Ajde,strpi se malo,sad cu ja doci kod tebe.

-Dodje decko kod plavuse, pogleda na stol i kaze:
-Daj, vrati taj cornflakes u kutiju

[StLouis]

[d2]

Zove plavusa decka:
-Kupila sam puzzle i ne mogu ih sloziti...
-Hm,bas nista nisi uspjela sloziti?
-Ne....Niti jedna mi se ne uklapa.
-A sto je nacrtano na kutiji?
-Neko zuto pile.Ali ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
-Ajde,strpi se malo,sad cu ja doci kod tebe.

-Dodje decko kod plavuse, pogleda na stol i kaze:
-Daj, vrati taj cornflakes u kutiju

sjo, beton

[abondanzieri]

[StLouis]

hahahhahhah safety first

[abondanzieri]

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da
uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3,
voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se
izvjetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i
ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet
započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš
uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sjedi crnac kojem počinje da se diže dok
se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME *EBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZOR NE OTVARAM

[scooter21ba]

DA SE NAJEŽIŠ

[Duhovni Vođa]

DA SE NAJEŽIŠ

sta ce ovo na vicevima?

[_tulumba_]

once again

[drekalica28]

Zenio pazarac neku iz obliznjeg sela. Prve bracne noci on da zapocne… a ona mu veli:
Haj, bogati pusti vodu iz slavine da polako tece ko potok po sumi.
On ustade i uradi, pa opet da je zagrli… a ona ce:
Haj, bogati otvori prozore da udara promaja bas ko povetarac po livadi.
On oped ustade pa opet bi on al ona opet kaze:
Haj bogati pusti radio da krci malo ko grmljavina. On ustade to i uradi pa legne i okrene joj ledja a ona ce: Hajde sad, a on ce:
E ne bi’ te sad jeb’o po ovom kijametu!!!

[Dori]

once again

Lampa?

[Twinklminkelson]

fakat lampa



Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu. Svabu uvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo ce:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze Mujo Svabi:
- "Nix snaga, MOZAK!!!"



Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju password.
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na računaru?"
Kaže Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaže Fata.
"Pa kako jedno, pobogu?", pitaju kolege opet.
"Pa vel'ko M!"

[_tulumba_]

ma jeee...lampa je..

[Chmoljo]

što patuljci umiru od smijeha kad igraju fudbal?

trava ih škaklji po mudima...

[frakson]

HDZ: "Idemo dalje...dolje"

Što je to četvero u sobi, jedno radi, troje ljenčari?Huh? Tri političara i klima uređaj.

Zašto je HDZ pobijedio na izborima? Zato što je Jacques Houdek dao težinu njihovoj kampanji.

- Tko sjedi u Hrvatskom Saboru? - Svi Cigani i jedan Rom.

- Kako se zovu sabrana djela hrvatskih političara? - Tisuću predizbornih obećanja!

Tko je zaštitnik svih hrvatkskih političara? Sv. Pinokio.

- Što je zastupnika Roma privuklo u koaliciju sa Sanaderom? - Satovi, brate, satovi!

U čemu je razlika između klauna i klauna u saboru? Klauni u saboru više zarađuju.

Vozio se Hercegovac privatnim avionom iznad Dalmacije. Odjednom uleti u oblak dima, izgubi kontrolu nad letjelicom i u panici pozove kontrolni toranj. Oni mu odgovore:
• Recite nam svoju visinu i položaj!
A Hercegovac odgovara:
• Metar i osamdeset, ja sam predsjednik HDZ-a u Međugorju.

Došli novinari Miloševiću u zatvor, a on će: - "Ja sam Slobodan", a novinar mu kaže: - "Jesi kurac, još si u zatvoru."

- Kako se zvala Jugoslavija poslije Tita? - TITANIK!

Nazove Saddam Busha. Bush se javlja: - "Bush." Saddam odgovara: - "Bum."

Političari i pelene imaju nešto zajedničko. Oboje treba mijenjati redovno i iz istog razloga.

Umro Tuđman, te se našao pred vratima pakla i raja. Na vratima raja Sv.Petar, a na vratima pakla Tito u bijeloj fotelji, s kurvom u krilu, kubanskom cigarom u ustima. Obrati se Tuđman Titi: - "Di si IMPERATORE?" - "Tu sam IMITATORE."

Razbolio se zastupnik i ovi iz Zastupničkog Doma mu šalju želju za brzo ozdravljenje sa 87 za i 53 protiv.

- Koja je razlika između Milanovića i Severine? - Severina je zvjezda s pičkom, a Milanović je pička s zvjezdom.

Išli Mujo, Amerikanac i Francuz avionom i avion im se sruši u Africi i zarobe ih afrički divljaci. I naravno propisu im smrtnu kaznu ali sva trojica imaju pravo da posljednu želju. I tako Amerikanac zaželi da posljedni put čuje svoju himnu i oni mu ispune želju i ubiju ga. Francuz zaželi da mu donesu bocu francuskog vina i i njemu ispune želju i ubiju ga. I tako dođe red i na Muju a Mujo im kaže da njemu ništa ne treba on bi samo želio da ih nešto upita i oni mu dozvole: - "Imate li vi SDA?" - "Ne" - "Imate li vi HDZ?" - "Ne" - "Imate li vi SDS?" - "Ne" - "Pa od čega ste onda vi poludjeli???"

- Koja je razlika između guzice i hrvatskog sabora? - Guzica izbacuje govna, a sabor ih prima!

Visočani imaju piramide, a sarajlije vladu. To vam je isto. Piramide od kamena, a ni vlada nije ništa bolja, samo što je kamen kod piramida kvalitetniji od naše vlade BiH.

Vratio se Franjo iz Bijele Kuće i hoće on svoju vilu preurediti po uzoru na Bijelu Kuću. Sve je Franjo preuredio, al' ne može naći zlatni bide kao kod Amera. Zove on Bijelu kuću poslije nekog vremena i javi mu se američki predsjednik: - Dobar dan, ovdje Franjo Tuđman, predsjednik Republike Hrvatske. Američki predsjednik mu odgovara: -Aaaaaa,vi ste onaj čovjek što mi je pišao u saksofon...

Dođe mali Ivica tati: - Tata, danas sam imao ispit s pitanjima što je država, predsjednik, podpredsjednik, sabor, tko je Sanader. Tata: - Slušaj me sine... Naša kuća je država, mama je podpredsjednik, ja sam predsjednik, mali braco je sabor, a ti si Sanader... OK? - Ok tata! Te večeri... Uleti Ivica u sobu usred noći i viče... - Predsjedniče, probudite se, a probudite i podpredsjednicu, treba se nešto napraviti... Sabor se usrao do najgorih govana i zasmrdio je cijelu državu!!

Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta. - Dobar dan! - reče Joža. - Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva? - Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge. - I, koliko narod daje? - Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara.

Koja je razlika između noja i naših političara? Kad je gusto noj zabije glavu u pijesak, a političari u šupak nekom iz EU.

- "Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naći kaki poso..." - "Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plaća 20 000 kuna a ništa ne mora radit... Samo ruku diže..." - "Ne, ne, to je previše para za mladog čovjeka koji tek počinje... Imaš li nešto za manju plaću, a s više posla, da se nauči odgovornosti?" - "Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nešto papirologije..." - "Ne, ne, i to je previše." - "Onda direktor poduzeća... 12 000 kuna i dosta odgovornosti." - "Ma kume, jel imaš neki odgovoran poso a za recimo 4000 kuna?" - "A jebi ga kume... za to će morat ići na faks..."

- Koja je razlika između katoličke crkve i hrvatske vlade? - Katolička crkva propovijeda siromaštvo, hrvatska vlada ga realizira.

U čemu je razlika između sabora i ludnice? -Samo u telefonskom broju!