Forum Klix.ba

...

shalla wrote:

zovemsecrveni wrote:Nego, kako se zove direktor meteorološkog zavoda na Kosovu? - Azimi Aljeti

A kako se zove direktor komunalnog? - Izmet Fekalji

A ministar za migracije i pitanja manjina?-Iseljim Vljaši!

elmirčo wrote:Kaze Dodik Bakiru : E buraz imas sekundu ?
Bakir ce : Ma brate imam ja za tebe 60 minuta

Novi padež - Zemunativ. (Koga, čime)

prljavi Hare wrote:

shalla wrote:

zovemsecrveni wrote:Nego, kako se zove direktor meteorološkog zavoda na Kosovu? - Azimi Aljeti

A kako se zove direktor komunalnog? - Izmet Fekalji

A ministar za migracije i pitanja manjina?-Iseljim Vljaši!

Ridjobrki wrote:Stale patka i kokoš da koju progovore i pita patka kokoš gdje joj je horoz:
- Eno ga, nešto čeprka oko auta...

Evo jedan licni.. taze


Nakon napornog radnog dana, Mujo zasjeo uz sa-x, podobro ucejfio uz par piva. Ulijece Fata ljuta ko ris i pita:
-Mujo pobogu, koja ti je to piva?
Mujo kratko
-Sarajevska!

Svaka udata žena mora da zna 70 stvari:

- Da kuva i 69.





Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbaci iz kuće.
- Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti.


Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!



Žena mužu:
- Bilo bi lepo da si bar malo uzbuđen.
Muž ženi:
- Bilo bi uzbudljivo da si bar malo lepa.



Posle svadbe kaže mama svojoj ćerki sa suzma u očima:
- Dete moje, posle devet meseci možda ćeš da budeš majka...
- Šest, mama šest!



Znate onu čuvenu pozu 69?
- Od skoro se zove poza 81. Dodali su PDV na nju.




Ulazi čovek u prodavnicu i kaže:
- Molim vas, jedan crni kondom.
- Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica.
- Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!




Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
- Kad ti se vraća muž?



Znate li koja je razlika izmedju šljive i žene?
- Šljiva prvo rodi, pa je onda otreseš, a ženu prvo otreseš, pa onda rodi...




Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 3% voli taj osjećaj
- 2% voli dominantnost
- 95% voli tišinu



Vode ljubav direktor i sekretarica.
- Direktore, je li unutra - pita ona.
- Jeste - kaže on.
- JAO, KOLIKI JE.


Kako kulturan mladić na prvom sastanku kaže devojci da ide u WC?
- Idem da se rukujem s jednim gospodinom, s kojim ću te kasnije, nadam se, upoznati.




Žali se Eskim lekaru da mu žena dozvoljava da vodi ljubav s njom samo tri puta za jednu noć. Doktor mu odgovori da zbog toga može da bude samo srećan. Na to mu Eskim tužno odgovori:
- Ali doktore, kod nas noć traje šest meseci!



Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu ih dva mladića i počnu da ih siluju.
Prva kaže:
- Oprosti im, Bože, ne znaju sta rade!
Na to će druga:
- Ćuti, ćuti, Boga ti, ovaj zna!




Kakva je razlika između psa i oženjenog muškarca?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!



Dečak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole... Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
- Šta ste ti i tata to radili?
- Znaš sine, tata ima veliki stomak, pa se mama ponekad popne da pomogne tati da ga izravna - odgovara majka.
Na to će sin:
- Ali, mama - džabe trošiš vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet ga naduva nazad.






- Seks nije odgovor! Seks je pitanje. DA je odgovor!

dupli...

Hoce crnogorac da ozeni japanku ali majka se protivi:
-Kako da ozenis zenu iz japana, jesi li ti normalan?
-Privlaci me majko!
-Pa ona je mala, ima kose oci sta to ima kod nje da te privlaci? pita majka
-Majko, pa ona prosto zraci

.

smak wrote:Hoce crnogorac da ozeni japanku ali majka se protivi:
-Kako da ozenis zenu iz japana, jesi li ti normalan?
-Privlaci me majko!
-Pa ona je mala, ima kose oci sta to ima kod nje da te privlaci? pita majka
-Majko, pa ona prosto zraci

Jako dobar
Uz svo poštovanje prema Japancima

exliberal wrote: Ulazi čovek u prodavnicu i kaže:
- Molim vas, jedan crni kondom.
- Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica.
- Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!

Ima produžena verzija:
...crni kondom?
-nemamo, ali imamo u raznim drugim bojama, ukusima...
-uh, baš šteta.
-A zašto gospodine?
-Ma, umro mi komšija, pa sam htjeo otići koni na žalost.
-Gospodine uzmite dva obična pa jedan stavite na pola koplja!

Dolazi Čak Noris u banku sperme i sestra mu kaže:
• U redu, izvolite čašicu.
• Ma kakva čaša, daj ti meni teglu!
• U redu... - odgovara uplašena sestra.
Čak uze teglu i ode u kabinu. Čuje se buka, krici, dranje, Čak otvara vrata i viče:
• Sestrooo, daj peškir!
Sestra dotrči sa peškirom. On se vrati u kabinu, i opet se nastavlja galama. Otvara Čak vrata:
• Sestrooo, daj mokar peškir!
Sestra mu donese, Čak se vrati u kabinu i tada počne najgore dranje do sada. Sestre se skupile oko kabine, a Čak Noris istrčava napolje skroz znojav i kaže:
• U jebote, ko je ovako stegao ovu teglu!?

ja naprosto mooram





:D:D

milicija wrote:ja naprosto mooram





:D:D

Raspad sistema...

Uciteljica:
- Zna li ko kako se zovu valute u svetu ?
Perica: - dolar
- Bravo to je valuta SAD-a .
Marica: - funta
- Lijepo to je valuta Engleske.
Mujica: - PUTA
- Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju .
Mujica: - Ima, ima u Bosni. Došla moja seka Fata iz Sarajeva sa novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega.
A ona kaže - 5 PUTA

ne znam jel bio

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti...
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!

Najnovije vijesti iz Libije

نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور

اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی

دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما

Ako čujem još šta, javim vam..

alternativni wrote:

elmirčo wrote:Najnovije vijesti iz Libije

نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور

اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی

دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما

Ako čujem još šta, javim vam..

Code: Select all

Prijevod (perzijski > hrvatski)
Ako ne možete pronaći svjetlo otišao sjena očima bulji u zid, a uloga mi ne don ulogu drugih svjetla sjene

Ako idete sjena. Shadow je otišao pronaći ulogu R je zid i bulji oči opet ne naša uloga

Don je otišao na svjetlo sjene, ako ne naći oči bulji u zid i naša uloga

Misterij.ba

HAHAHA TO KRALJE vidis nije mi to palo na pamet, i ja sam ga kopirao

uostalom, uĆeraj mu


al me isfura lik

prijevod isto Merlinova pjesma za Eurosong

exliberal wrote:Uciteljica:
- Zna li ko kako se zovu valute u svetu ?
Perica: - dolar
- Bravo to je valuta SAD-a .
Marica: - funta
- Lijepo to je valuta Engleske.
Mujica: - PUTA
- Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju .
Mujica: - Ima, ima u Bosni. Došla moja seka Fata iz Sarajeva sa novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega.
A ona kaže - 5 PUTA

Halo ex..kad vec copy, lijepo bi bilo da prevedes na ijekavicu.A osobno mislim da su tvoji vicevi sve osim toga..

Bloo wrote:prijevod isto Merlinova pjesma za Eurosong

ovaj je dobar!!!

Bloo wrote:prijevod isto Merlinova pjesma za Eurosong

Kad smo kod merlinovih pjesMi sjecate se one...

"ja bih nanu zvao bako da te nije alija ..."