Forum Klix.ba

Polagao Mujo vozački ispit. Pošto je bila velika gužva u saobraćaju, predloži on komisiji:
- Hajde da nastavimo pješke, ovako nikad nećemo završiti.

Plavuša i PVC stolarija

Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, uštedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!
Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava, nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.

zelenashica wrote:Polagao Mujo vozački ispit. Pošto je bila velika gužva u saobraćaju, predloži on komisiji:
- Hajde da nastavimo pješke, ovako nikad nećemo završiti.

Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon
ispita, i pita ga Fata:
- I kako je bilo?
- Ma pusti me bolan, opet sam pao - rece Mujo.
- Jebo me u krivini, jebo me u pravcu, jebo me na semaforu!
- Vidis ti to - veli Fata - mene samo jebo u garazi, a ja prosla od
prve!

Evo danas uzeo "piletinu" i pogledaj kese:



Koka kanibal

shiljak wrote:Evo danas uzeo "piletinu" i pogledaj kese:



Koka kanibal

Kokanibal

sanabe wrote:ovo vam je horoz, koji je sprzio koku, niosta neobicno

cak noris jedino ne moze usvojit statut

elmirčo wrote:cak noris jedino ne moze usvojit statut

Chuck Norris je suspendovao FIFA-u i UEFA-u.

atko wrote:

Gentleman wrote:Moderatori, promijenite nazEv ove teme, ovdje nidje vica.
I usput, gdje ste "zaturili" mojih 300 i kusur postova.

Pa fakat

Dok ne vratite Gentlijeve viceve ja stupam u strajk ne pricanja viceva

ADko budimo realni kad si bio banovan moji vicOvi su se citali, kome nije mrsko da se vrati sto i nesto strana unatrAg pa ce mu se sve samo reci. Nije mi zbog postova, nego zbog reakcija duhovnih vodja koje niTko ne slijedi. Budi mi dobro i veselo

belafonte wrote:
@Gentleman ima jake viceve, konkurencija je @atku opasna...

btw, što poslaše @atka u banoviće

Gentleman wrote:

belafonte wrote:
@Gentleman ima jake viceve, konkurencija je @atku opasna...

btw, što poslaše @atka u banoviće

ponovi ono spamanje od maloprije i neće ti nestati samo postovi

ne mogu vjerovati da moderatori moraju redovno čistiti po vicevima

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti.
Tip reče:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrene prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
-To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 28,55 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

I tako je sve preraslo u rutinu.

Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.
- Uobičajeno? - upita konobarica.
- Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo - reče tip.
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 43,20 kuna - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.
- Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?
- Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba.
- Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!
- Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti.
- A zašto vas uvijek prati noj?
Čovjek duboko uzdahnu i reče:
- E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem!

@samaran

Policija ima akciju na alkoholizirane vozače.

Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi van, promatraju policajci i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan otključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.

Naravno, policajci koji su ga je posmatrali odmah ga zaustave i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0.

Gleda njega policajac u nevjerici i kaze:

Pa daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?

Vozač odgovara:

Jebiga večeras sam ja morao biti mamac...

tazmaniaBAN4 wrote:Policija ima akciju na alkoholizirane vozače.

Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi van, promatraju policajci i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan otključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.

Naravno, policajci koji su ga je posmatrali odmah ga zaustave i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,0.

Gleda njega policajac u nevjerici i kaze:

Pa daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?

Vozač odgovara:

Jebiga večeras sam ja morao biti mamac...

odavno se nisam ovako nasmijao

DoradO wrote:Mladi bračni par, oženjeni tek 10-ak dana, ono ševe se još ko blesavi...
Dolazi muž sa posla i pita:
- "E `oćemo da ručamo, pa da se *aramo ili da se *aramo pa da ručamo?"
Zena:
- "Kako oćeš, pa da ručamo."

@samaran

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu maše i smije se.

Iznenadio se da mu maše takva ljepotica; iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo? "

Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta! "

Film mu se vrati unazad na događaj kad je jedan jedini put bio nevjeran:

"O Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima je**o na biljarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom i gurala mi krastavac u šu...?"

"Nnn ne - odgovori ona snebivajući se.- Ja vašem sinu predajem engleski."

Duffy wrote:Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu maše i smije se.

Iznenadio se da mu maše takva ljepotica; iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo? "

Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta! "

Film mu se vrati unazad na događaj kad je jedan jedini put bio nevjeran:

"O Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima je**o na biljarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom i gurala mi krastavac u šu...?"

"Nnn ne - odgovori ona snebivajući se.- Ja vašem sinu predajem engleski."

Duffy wrote:Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu maše i smije se.

Iznenadio se da mu maše takva ljepotica; iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo? "

Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta! "

Film mu se vrati unazad na događaj kad je jedan jedini put bio nevjeran:

"O Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima je**o na biljarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom i gurala mi krastavac u šu...?"

"Nnn ne - odgovori ona snebivajući se.- Ja vašem sinu predajem engleski."

Dobar, dobar...

Dođe čovjek kod doktora da se žali:
. Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
. Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
. Dobar dan, gospođo!
. Dobar dan, doktore!
. Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose? Zašto?
. Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ''Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?'' i ja onda moram ono: ''ili šta''! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ''Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?'' i ja onda moram ono: ''ili šta''! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: ''Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?'' i ja onda opet moram ono: ''ili šta''. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
. Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doći policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
. Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći...
. Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
. Dobro onda, tako poslije petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
. Auuu. To je sigurno bolilo.
. Bolilo, bolilo. Sve prste mi je polomio.

CartmanSA wrote:Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doći policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
. Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći...
. Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
. Dobro onda, tako poslije petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
. Auuu. To je sigurno bolilo.
. Bolilo, bolilo. Sve prste mi je polomio.

Razgovaraju dva bosanska carinika :


Prvi : "Sutra nam je kolegi rođendan...šta da mu poklonimo?"
Drugi : "Da mu poklonimo novog audija, šta misliš?"
Prvi : "Ma, malo je to..."
Drugi : "Ma ja, u pravu si....A da ga pustimo da sutra sam radi?"
Prvi : "Ih, to je ipak previše..."

Ja se odavno nisam mogao zaustavit od smjeha i bukvalno sam oplak'o


Mujo učestvuje na takmičenju u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, tj. Turčina koji lomi kičme.
Trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ovaj ne bi zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trenutku turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da ga lomi.
Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik "Jaaaooo", skloni ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, totalno ga tuširao.
Trener:
- "Šta bi ?"
Mujo:
- "Ma ništa, uhvatio ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Mujo:
- "Nemate pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja.