Forum Klix.ba

"Kae bili Haso i Mujo, kae sta ce ujutro da radu, kaze moj druze 'ta ce radi't nista ne mogu da napravim sa svojim zivotom, kae meni jes tesko u svom zivotu. Kae haso stas ti kae radit, kae Mujo jas'm mzvzizmz vozit aute najjace, 'nas. Ma nemoj tako Haso, jebiga, najgore je to sto mos auto najgore. Mos ti i poginit opet bibi-b-b-bit zao, 'nas.
Sta ce on jebo ti, aj haso kae a uj da povuce znas, vozi povuce sta ce rec joj haso de malo de de de de de se malo spojis s nekim s nekim nekim drugim prijateljima znas...nemoj da kaem joj nemoj da kae kae mujo sta cu ja, o ti mujo daj o ti si moj rajko treba kaze mujo suti majka ti tvoja majka pati a ti ti jauces!"

Haj' ovaj skontajte!

Pera Trta wrote:"Kae bili Haso i Mujo, kae sta ce ujutro da radu, kaze moj druze 'ta ce radi't nista ne mogu da napravim sa svojim zivotom, kae meni jes tesko u svom zivotu. Kae haso stas ti kae radit, kae Mujo jas'm mzvzizmz vozit aute najjace, 'nas. Ma nemoj tako Haso, jebiga, najgore je to sto mos auto najgore. Mos ti i poginit opet bibi-b-b-bit zao, 'nas.
Sta ce on jebo ti, aj haso kae a uj da povuce znas, vozi povuce sta ce rec joj haso de malo de de de de de se malo spojis s nekim s nekim nekim drugim prijateljima znas...nemoj da kaem joj nemoj da kae kae mujo sta cu ja, o ti mujo daj o ti si moj rajko treba kaze mujo suti majka ti tvoja majka pati a ti ti jauces!"

Haj' ovaj skontajte!

ko da je moj tetak prico

Pera Trta wrote:"Kae bili Haso i Mujo, kae sta ce ujutro da radu, kaze moj druze 'ta ce radi't nista ne mogu da napravim sa svojim zivotom, kae meni jes tesko u svom zivotu. Kae haso stas ti kae radit, kae Mujo jas'm mzvzizmz vozit aute najjace, 'nas. Ma nemoj tako Haso, jebiga, najgore je to sto mos auto najgore. Mos ti i poginit opet bibi-b-b-bit zao, 'nas.
Sta ce on jebo ti, aj haso kae a uj da povuce znas, vozi povuce sta ce rec joj haso de malo de de de de de se malo spojis s nekim s nekim nekim drugim prijateljima znas...nemoj da kaem joj nemoj da kae kae mujo sta cu ja, o ti mujo daj o ti si moj rajko treba kaze mujo suti majka ti tvoja majka pati a ti ti jauces!"

Haj' ovaj skontajte!

Hehehe dobar!

samaran wrote:

Zox wrote:99 posto ljudi koji ovih koji citiraju jedan vic pa ga ispricaju na drugi nacin, u stvari postave LOSIJU verziju, samo sto su u svojoj raji navikli na nju, pa im sve drugo izgleda "izokrenuto" i "nakaradno"

To mozda ti mislis tako!

Meni je bas tvoj gori... Stas sad I cuj "dobar pokusaj", ko da si ti izmislio taj vic, pa kad ga neko drugacije isprica, fol, nije tako al dobar pokusaj

Igrali BiH i Argentina,i Mujo i Suljo bili stoperi,i Mujo je dobio zadak da čuva Batistutu.
I korner za Argentinu,skoči Suljo i zabi auto gol....
Prodje malo,opet korner za Argentinu skoči Suljo opet zabi auto gol...
Kad skoči trener s klupe "Mujo jebo Batistutu čuvaj Sulju"!

hoce mi neko objasnit, kako da izbrisem da kad upalim "tvoji postovi" nema vise onog "bubuljicavima ulaz zabranjen"? idu dani,lete godine!!
jednom se zajeba, upisa na samom pocetku nesta i sad poslije2344(neznam ni sam) stranica uvijek mi na prvom mjestu ta tema....

P.S. molim vas, nepratim je vise a bezze mi!!

Et` hvala gdje culi gdje neculi!!!!

Dama šeta gradom i nađe se pred Tifanijevom prodavnicom.

Uđe i počne razgledati...

Posebno joj se dopala jedna narukvica.

Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prnula!

Unezvjerena od neugodnosti pogleda oko sebe i skonta da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavač je stajao iza nje !

No, profesionalan kakvi već jesu prodavači Tifanija, ničim nije odavao da je svjestan malog daminog "incidenta".

Crveneći, ali još uvek se nadajući da prodavač nije primjetio šta joj se dogodilo, dama upita:

- Molim Vas, koliko košta ova narukvica?

Mrtav hladan , i dalje sasvim ozbiljan , prodavač joj odgovori :

- Poštovana gospođo, kad ste vec prnuli od samog pogleda na nju, ako vam kažem koliko košta - usraćete se !!

Neki pop nije htio čovjeku da oprosti grijehe, pa griješnik ode kod hodže:
. Zgrješio sam, *eb'o sam svastiku...!!
. A'.... merakaaa...
. Al' *eb'o sam i punicu ..!
. A' ....sevapaaa...
. Pa naš pop nije htio da me oslobodi grijeha...?!
. A' ...budaleee...

exliberal wrote:Dolazi Mujo kuci i zatekne Fatu golu u krevetu.

Mujo: Zašto si gola?

Fata: Nemam što obući.

Mujo otvori ormar i počne brojati robu:

Jedna majica, dvije, tri, četiri, vozdra Suljo, šest, sedam...

Mariella wrote:

samaran wrote:

Zox wrote:99 posto ljudi koji ovih koji citiraju jedan vic pa ga ispricaju na drugi nacin, u stvari postave LOSIJU verziju, samo sto su u svojoj raji navikli na nju, pa im sve drugo izgleda "izokrenuto" i "nakaradno"

To mozda ti mislis tako!

Meni je bas tvoj gori... Stas sad I cuj "dobar pokusaj", ko da si ti izmislio taj vic, pa kad ga neko drugacije isprica, fol, nije tako al dobar pokusaj

Ali ti nisi reprezentativan uzorak pa se ne sekiram puno, a to je bila subjektivna ocjena, ti si to pogresno protumacila...

samaran wrote:
Ali ti nisi reprezentativan uzorak pa se ne sekiram puno, a to je bila subjektivna ocjena, ti si to pogresno protumacila...

opomena zbog konstantnog začatavanja teme

Uzeli se Mujo i Fata. Prvu bracnu noc, skinuo se Mujo i kaze: "Vidi, Fato, šta imam".
Gleda Fata i kaže pomalo razocarano: "Mali ti je, Mujo"!
Kaze Mujo: "Mali, ali tehnicar".
A Fata ce: "Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan".

Stiglo je proljeće!
Visi baba na tavanu...

Moderatori, promijenite nazEv ove teme, ovdje nidje vica.
I usput, gdje ste "zaturili" mojih 300 i kusur postova.

Reportaza u jutarnjem program - voditeljka na pijaci pita neku baku koja prodaje svoje proizvode: Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi tako skupi? A, baka odgovara: Nisu mi, dijete, proizvodi skupi, vec si se ti lose udala!

Gentleman wrote:Moderatori, promijenite nazEv ove teme, ovdje nidje vica.
I usput, gdje ste "zaturili" mojih 300 i kusur postova.

dodje lik na forum i kao ovo ono
pita moderatore gdje ste zaturili mojih 300 i kusur postova
a ono ima samo dva posta ukupno


bolji je ovaj od vecine u zadnje vrijeme

Duhovni Vođa wrote:

Gentleman wrote:Moderatori, promijenite nazEv ove teme, ovdje nidje vica.
I usput, gdje ste "zaturili" mojih 300 i kusur postova.

dodje lik na forum i kao ovo ono
pita moderatore gdje ste zaturili mojih 300 i kusur postova
a ono ima samo dva posta ukupno


bolji je ovaj od vecine u zadnje vrijeme

Gentleman wrote:Moderatori, promijenite nazEv ove teme, ovdje nidje vica.
I usput, gdje ste "zaturili" mojih 300 i kusur postova.

Pa fakat

Dok ne vratite Gentlijeve viceve ja stupam u strajk ne pricanja viceva

atko wrote:

Gentleman wrote:Moderatori, promijenite nazEv ove teme, ovdje nidje vica.
I usput, gdje ste "zaturili" mojih 300 i kusur postova.

Pa fakat

Dok ne vratite Gentlijeve viceve ja stupam u strajk ne pricanja viceva

Idemo akcija, spašavamo iz google cachea sve džentove viceve

Sreli se Mujo i Haso na nebu.
"Od cega si ti umro, Haso?",
" Od zime! A ti?",
"Od srece!",
"Pa kako to!",
"Eto, dosao ja kuci, vidim Fatu golu u krevetu
i odmah pretrazim celu kucu: podrum, tavan, ispod kreveta:
Ne nadem nigde nikog i od srece umrem.
"Kretenu, da si pogledao u frizider, danas bi obojica bili zivi!"

izvinjavam se za off


Otvorilo se zemunsko porodiliste i javljaju na vijestima: sinoc se rodilo 5 beba. 2 djevojcice i 3 muskarca koja su poznata policiji od ranije!



Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog,
divnog papagaja.
- U čemu je štos, zašto je tako jeftin?
- Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. čim ju je donijela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmije i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova djevojka....
Nastave svi da se smiju, kad eto ga i muž...
- Nova kuća, nova Madam, nova djevojka, zdravo Ado...



Došao amerikanac u Bosnu, i čuo je on da su Bosanci , prirodno glupi..
Šeta se on tako i ugleda Muju i konta, sad će ga zajebat za pare...
Kaže on Muji:
-Gledaj prijatelju, ja tebi postavim pitanje, i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Konta se Mujo, konta...kaže:
-Aj može!
Pita amerikanac:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i sunca?
Gleda Mujo u njega..pojma nema, i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa amer pare u džep i kaže ajd sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
-De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
-Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se...i izvadi 5 dolara i da mu!

Na onom svijetu se sreli Švabo, Talijan i Bosanac, i pričaju kako je ko umro.

Švabo: Auto mi došlo glave. Kupio novog audija, iziđem na autoban, gas do poda... i zviz!

Talijan: Auto mi došlo glave. Kupio novog ferarija, iziđem da ga probam, izletim sa staze i poginem.

Bosanac: Auto mi došlo glave. Demobilisao se, prodo jugu, kupio golfa dvicu i skap'o od gladi.