Forum Klix.ba

Pita Fata, bolan Mujo zasto pijetao kukurice tako rano? Mujo: Zato sto kasnije ne moze doci do rijeci od kokoski

Porodica sadista na izletu na vodikovcu iznad Grand kanjona.
Otac namigne sinu pa se nagne preko ograde i uzdahne glasno.
Na to se i mati nagne preko ograde, a otac je gurne
AAAAAAAAAAAAaaaaaa...tup!
Stari i sin umiru od smjeha, a kćerkica plače ko godina.
Šta je tebi?
Niiisaaam vidjeeelaaa kaako paadaaa!

Došao Haso kod hodže.
Efendija uginuo mi je pas pa bi da mu napravim dženazu.
Tobejarabi dženazu za hajvana! Šta je tebi?
Ma znam efendija, al on je nama bio ko član porodice. Svi smo ga jako voljeli!
Ma nema govora!
Mi smo ga tolko voljeli da sam ja odvojio 5000 za dženazu,al kad je tako šta ću.
Čekaj, čekaj! A od čega ti reče da je rahmetlija bolovao?

Dolazi sin piroćanac kući iz škole, sav zadihan, znojav i govori ocu:
- Tata, tata, danas sam trčao kući za vozom i uštedio sam 50 dinara!!!
Otac ga gleda ozbiljno i mrko, zviznu mu samar i reče ljutito:
- Sutra da trčiš za autobusom pa ces ustediti 100 dinara!!!

db wrote:Ust’o frajer ujutro, pa razmišlja šta da radi... Izvadi džoint, izađe na balkon, zapali, gleda grad...
Završi, ugasi, kad neka užarena narandžasta kugla proletje s jedne strane na drugu...
Gleda on, nije mu jasno šta se desilo... Loš trip, zapali on još jedan, a ponovi se isto, proleti kugla...
Hajd' samo za provjeru, zapali on još jedan...
Opet ista stvar, kugla proleti i zaključi on da je vrijeme da uđe u kuću...
Uđe, zatvori vrata, a stara ga pita:
- Pa djesi bolan ti cijelo vrijeme? - Na terasi mama, pušio...
- Pa zar tri dana, crni sine?

Izašao Amir na balkon ispušiti joint. Upravo završio joint kad ispred njega proleti ogromna sjajna kugla... Kaže:
- Baš je ovo dobro, idem još jednu ispušiti. - pa tako on završi drugi kad opet velika sjajna kugla proleti...

Kaže on:
- Aaaaaa... Idem samo još jednu.

Poslije treće čuje glas u daljini:
- Amire sine, što radiš na balkonu?
- Izašao da ispušim cigaru.
- Znam sine, ali dva dana Amire dragi!!!

Pričaju tri prijateljice koje je kontraceptivno sredstvo najbolje.
Kondom! Pouzdan, štiti od bolesti, produžava doživljaj. kaže prva.
Ma kakvi. Pilule su zakon, ne uništavaju trenutak, intima itd. veli druga.
Fata kaže: Skemlija je najbolja!
Kako skemlija?
Moj je Haso malo manji od mene. On se popne na skemliju i radi, a ja ga gledam u oči.
Kad počne da koluta očima ja samo šutnem skemliju....

Kako razgovaraju bračni parovi u Engleskoj,/ kako u Bosni


Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!

Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?/Ho'š se opet naroljat' k'o i juče?

Možda da razmisliš jos o tome?/Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?

Draga jesi li se odmorila?/Zmija više provede na nogama od tebe.

Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?/Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!

Draga, da li ti zaista tako misliš?/Je si li ti normalna pička ti materina ma'nita?

Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.

Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!

Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!

Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/ Jos mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!

Draga hoćes li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti jebem!

Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./ Jebo sve ako si ti normalna!

Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /Haj' ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.

Draga na koga je naše djete?/Koga si ovo okotila?

Bas si slatka veceras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.

Kupila si divne cipele./Pa pička ti materina, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.

Malo bi se odmorio poslije ručka./ Ko me probudi nogu ću mu slomiti.

exliberal wrote:Kako razgovaraju bračni parovi u Engleskoj,/ kako u Bosni


Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!

Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?/Ho'š se opet naroljat' k'o i juče?

Možda da razmisliš jos o tome?/Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?

Draga jesi li se odmorila?/Zmija više provede na nogama od tebe.

Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?/Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!

Draga, da li ti zaista tako misliš?/Je si li ti normalna pička ti materina ma'nita?

Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.

Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!

Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!

Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/ Jos mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!

Draga hoćes li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti jebem!

Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./ Jebo sve ako si ti normalna!

Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /Haj' ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.

Draga na koga je naše djete?/Koga si ovo okotila?

Bas si slatka veceras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.

Kupila si divne cipele./Pa pička ti materina, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.

Malo bi se odmorio poslije ručka./ Ko me probudi nogu ću mu slomiti.

i dalje placem...

neruda wrote:Vraca se Haso pripit uvecerkuci i Fata ga bijesno doceka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutro se vracas kuci"?
- "Ko kaze da se vracam, samo sam dos'o po gitaru!"

Hahahah, ovako nesto slicno se desilo sa mojim rodjakom i njegovom mamom. Na moru.

Na groblju stoji momak, kada mu prilazi jedna baba.
- Sinko, gde je ovde parcela 467?
- Beži bre, baba, što si izlazila kad ne znaš da se vratiš!

samaran wrote:

db wrote:Ust’o frajer ujutro, pa razmišlja šta da radi... Izvadi džoint, izađe na balkon, zapali, gleda grad...
Završi, ugasi, kad neka užarena narandžasta kugla proletje s jedne strane na drugu...
Gleda on, nije mu jasno šta se desilo... Loš trip, zapali on još jedan, a ponovi se isto, proleti kugla...
Hajd' samo za provjeru, zapali on još jedan...
Opet ista stvar, kugla proleti i zaključi on da je vrijeme da uđe u kuću...
Uđe, zatvori vrata, a stara ga pita:
- Pa djesi bolan ti cijelo vrijeme? - Na terasi mama, pušio...
- Pa zar tri dana, crni sine?

Izašao Amir na balkon ispušiti joint. Upravo završio joint kad ispred njega proleti ogromna sjajna kugla... Kaže:
- Baš je ovo dobro, idem još jednu ispušiti. - pa tako on završi drugi kad opet velika sjajna kugla proleti...

Kaže on:
- Aaaaaa... Idem samo još jednu.

Poslije treće čuje glas u daljini:
- Amire sine, što radiš na balkonu?
- Izašao da ispušim cigaru.
- Znam sine, ali dva dana Amire dragi!!!

mislis da je tvoj smijesniji ili sta?

Priorat wrote:

samaran wrote:

db wrote:Ust’o frajer ujutro, pa razmišlja šta da radi... Izvadi džoint, izađe na balkon, zapali, gleda grad...
Završi, ugasi, kad neka užarena narandžasta kugla proletje s jedne strane na drugu...
Gleda on, nije mu jasno šta se desilo... Loš trip, zapali on još jedan, a ponovi se isto, proleti kugla...
Hajd' samo za provjeru, zapali on još jedan...
Opet ista stvar, kugla proleti i zaključi on da je vrijeme da uđe u kuću...
Uđe, zatvori vrata, a stara ga pita:
- Pa djesi bolan ti cijelo vrijeme? - Na terasi mama, pušio...
- Pa zar tri dana, crni sine?

Izašao Amir na balkon ispušiti joint. Upravo završio joint kad ispred njega proleti ogromna sjajna kugla... Kaže:
- Baš je ovo dobro, idem još jednu ispušiti. - pa tako on završi drugi kad opet velika sjajna kugla proleti...

Kaže on:
- Aaaaaa... Idem samo još jednu.

Poslije treće čuje glas u daljini:
- Amire sine, što radiš na balkonu?
- Izašao da ispušim cigaru.
- Znam sine, ali dva dana Amire dragi!!!

mislis da je tvoj smijesniji ili sta?

Nije Amir nego Esmir

ne znam da li je ovdje bilo...

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
-"Ovo je moja žena Mi San,ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Na to Mujo:
-"Ovo je moja žena Nju Sam,moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."

Razlika između vojnika i djevojke?

Vojnik se bori do posljednjeg metka.

Djevojka se bori do prvog metka.

talijan wrote:Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
-"Ovo je moja žena Mi San,ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Na to Mujo:
-"Ovo je moja žena Nju Sam,moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."

Zar je tako teško prepraviti par riječi sa copy/paste hrvatskih stranica sa vicevima? Kad Tmujo kaže "tko", pa i nekako, ali da Mujo kaže "šogorica", to mi nikako ne ide

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se čudi.
Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.
I tako par zavoja.
Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso - ljuti ko risovi - i vide Muju.
Haso će:
- Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.

Priorat wrote:

samaran wrote:

db wrote:Ust’o frajer ujutro, pa razmišlja šta da radi... Izvadi džoint, izađe na balkon, zapali, gleda grad...
Završi, ugasi, kad neka užarena narandžasta kugla proletje s jedne strane na drugu...
Gleda on, nije mu jasno šta se desilo... Loš trip, zapali on još jedan, a ponovi se isto, proleti kugla...
Hajd' samo za provjeru, zapali on još jedan...
Opet ista stvar, kugla proleti i zaključi on da je vrijeme da uđe u kuću...
Uđe, zatvori vrata, a stara ga pita:
- Pa djesi bolan ti cijelo vrijeme? - Na terasi mama, pušio...
- Pa zar tri dana, crni sine?

Izašao Amir na balkon ispušiti joint. Upravo završio joint kad ispred njega proleti ogromna sjajna kugla... Kaže:
- Baš je ovo dobro, idem još jednu ispušiti. - pa tako on završi drugi kad opet velika sjajna kugla proleti...

Kaže on:
- Aaaaaa... Idem samo još jednu.

Poslije treće čuje glas u daljini:
- Amire sine, što radiš na balkonu?
- Izašao da ispušim cigaru.
- Znam sine, ali dva dana Amire dragi!!!

mislis da je tvoj smijesniji ili sta?

Mislim da je puno jednostavnije i ljepse isprican, al' dobar pokusaj !

Došla ciganka kod ginekologa, a on joj kaže:

-Skinite se i lezite na krevet.

-A gosn doktore , oće prvo malo da se ljubimo?

Dolazi Mujo kuci i zatekne Fatu golu u krevetu.

Mujo: Zašto si gola?

Fata: Nemam što obući.

Mujo otvori ormar i počne brojati robu:

Jedna majica, dvije, tri, četiri, vozdra Suljo, šest, sedam...

samaran wrote: Mislim da je puno jednostavnije i ljepse isprican, al' dobar pokusaj !

sto ne mogu ovih sto misle da su svu pamet svijeta pokupili znam da sam ters, ali zar nemate pametnijeg posla nego sjediti za forumom i traziti 'greske' u vicevima?

k3_h3 wrote:Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se čudi.
Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.
I tako par zavoja.
Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso - ljuti ko risovi - i vide Muju.
Haso će:
- Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.

dobar

Jos se bavite kategorizacijom viceva. Tuga brate sestro forumasi.