Forum Klix.ba

Ali najveći problem je status republika i pokrajina, hebo zagađenje
Isto kao i danas...
...iako bi mnogi ovdje da vjerujemo da u to sjajno crveno doba nije bilo tako, sve je bilo bajno, carstvo u kome caruje drugarstvo

sandžokan wrote:

_tulumba_ wrote:http://www.youtube.com/watch?v=OBmIA14T ... r_embedded

"Like a g6" preludoo

retard

nidjeveze

Beener Keekee 19952 je poznata licnost...to je tinejdzer koji ima zaostatak u razvoju a inace normalna osoba po svemu drugom
napravio je jako puno spotova kako bi razveselio raju u razredu
50 cent je sa njim snimio i ovaj spot



i namjerno se izmotava i namjerno radi ovakve "obrade"...
meni licno super pozitivna osoba..i uvrjedljivo mi je nazvati ga retardom

http://keenansroom.com/

Ma.Le.Na wrote: meni licno super pozitivna osoba..i uvrjedljivo mi je nazvati ga retardom

http://keenansroom.com/

Fin decko, inteligentan ... pozivam svakoga ko ga nazove retardom da proba snimiti jedan klip pa da vidimo ko je retard

sandžokan wrote:

_tulumba_ wrote:http://www.youtube.com/watch?v=OBmIA14T ... r_embedded

"Like a g6" preludoo

retard

e ne mogu da vjerujem

degenerik

sandžokan wrote:

_tulumba_ wrote:http://www.youtube.com/watch?v=OBmIA14T ... r_embedded

"Like a g6" preludoo

retard

19. Mar. 2011. 01:41 Banned user for reason “krsenje pravila sa-x foruma”
» sandžokan

14 dana

Ostali banovi slijede u toku dana, necemo se ovako igrati, njah.

Kaže vuk:
- "Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji."
Kaže lav:
- "Kad ja riknem svi bježe."
Kaže mali pilić:
- "Kad ja dobijem kijavicu cijeli je svijet u strahu!"

Ma.Le.Na wrote:
Beener Keekee 19952 je poznata licnost...to je tinejdzer koji ima zaostatak u razvoju a inace normalna osoba po svemu drugom
napravio je jako puno spotova kako bi razveselio raju u razredu
50 cent je sa njim snimio i ovaj spot

http://www.youtube.com/watch?v=Dwimc4cvUmQ

i namjerno se izmotava i namjerno radi ovakve "obrade"...
meni licno super pozitivna osoba..i uvrjedljivo mi je nazvati ga retardom

http://keenansroom.com/

Znam da je off i izvinjavam se. Meni je najbolji u ovom spotu (to je i prvi koji sam vidio) i sad svaki put kad cujem ovu pjesmu on mi padne na pamet. (Sto nesto govori i o Rihanni ). Decko je stvarno odlican. I pored svog "hedikepa" napravio je nesto u zivotu.

koja je najbeskorisnija stvar na svijetu?
.
.
,,I'm under 18, exit now'' dugme na porno stranicama

A1fa wrote:koja je najbeskorisnija stvar na svijetu?
.
.
,,I'm under 18, exit now'' dugme na porno stranicama

Kad kliknes na dugme I'm under 18, prebaci na wikipediu

sandžokan wrote:retard

Dečko uopće nije retardiran, njegova je bolest fizičke prirode.

armin_tz wrote:

A1fa wrote:koja je najbeskorisnija stvar na svijetu?
.
.
,,I'm under 18, exit now'' dugme na porno stranicama

Kad kliknes na dugme I'm under 18, prebaci na wikipediu

ti klikn'o nekad?

-danTe- wrote:

armin_tz wrote:

A1fa wrote:koja je najbeskorisnija stvar na svijetu?
.
.
,,I'm under 18, exit now'' dugme na porno stranicama

Kad kliknes na dugme I'm under 18, prebaci na wikipediu

ti klikn'o nekad?

mene bacilo na google

A valjda zavisi od stranice do stranice...

Source: common sense

emigrazione wrote:degenerik

20. Mar. 2011. 00:54 Banned user for reason “krsenje pravila sa-x foruma”
» emigrazione

Kakva je to plavuša koja ima dve moždane ćelije?
Trudna.

Pita gazda radnika:
• Jesi li nekad bio u Nišu?
Radnik će:
• Jesam, iz tog grada su jeftine kurve i dobri fudbaleri!
Gazda:
• Čoveče, moja žena je iz Niša!
Radnik:
• A u kom klubu igra vaša žena?

Dođe plavuša u sex shop:
• Gde su vam vibratori?
• Tu na ovom zidu.
• Uuuuu ja bih ovaj crveni!
• Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.

kalash wrote:Pita gazda radnika:
• Jesi li nekad bio u Nišu?
Radnik će:
• Jesam, iz tog grada su jeftine kurve i dobri fudbaleri!
Gazda:
• Čoveče, moja žena je iz Niša!
Radnik:
• A u kom klubu igra vaša žena?

I onda neko kaže, nemoj ispravljati vic.

Pa 80% vica fali i to onaj ključni dio koji daje poentu ovom kraju

Malo crnji

Nakon sto je obavio testove, stariji covjek dolazi kod doktora po rezultate.
Doktor: Zao mi je, ali vi imate SIDU.
Covjek: Uh j*bo te, ni vlastitoj djeci vise ne mozes vjerovati.

Maria is a devout Catholic: She gets married and has 17 children. Soon after the last child is born her husband dies.
A few weeks later she remarries and over the following years has another 22 children with her second husband.
After the last child is born her second husband also dies.
Within a month Maria is engaged to be married a third time. Unfortunately she becomes very ill and dies.
At her wake, the priest looks tenderly at Maria as she lies in her coffin, looks up to the heavens and says,
At least, they're finally together.
A man standing next to the priest asks, Excuse me, Father, but do you mean Maria and her first husband, or Maria and her second husband?
The priest says, I mean her legs.

DžipaloRipalo wrote:Maria is a devout Catholic: She gets married and has 17 children. Soon after the last child is born her husband dies.
A few weeks later she remarries and over the following years has another 22 children with her second husband.
After the last child is born her second husband also dies.
Within a month Maria is engaged to be married a third time. Unfortunately she becomes very ill and dies.
At her wake, the priest looks tenderly at Maria as she lies in her coffin, looks up to the heavens and says,
At least, they're finally together.
A man standing next to the priest asks, Excuse me, Father, but do you mean Maria and her first husband, or Maria and her second husband?
The priest says, I mean her legs.

prvo onda

Dogovarali se zeko i medo da namlate vuka:
– Ma kako ćemo? Ne možemo samo tako da ga namlatimo.
– Znam. Pitat’ ćemo ga gdje mu je kravata. Sigurno ju neće imati.
I sretnu oni vuka:
– Vuče, vuče!
– Što je bilo momci?
– Imaš li ti kravatu?
– Nemam.
– Nemaš kravatu, nemaš kravatu!!
I tako oni namlate vuka. Prođe nekoliko dana i oni opet požele namlatiti vuka.
– Kako ćemo ga sad namlatiti? Da ga pitamo za kravatu, bit će preočito.
– Znam! – reče zeko – Pitat’ ćemo ga da li ima cigaru.
– A što ako je bude imao?
– Onda ćemo tražiti cigaru bez filtera, sigurno ju neće imati.
– Dobro.
A sve to je slušala lisica koja se nalazila u grmu pored. Ona brzo otrči i sve vuku ispriča. Sretnu oni vuka i zovu ga:
– Vuče, vuče!
– Što je bilo momci?
– Imaš cigaru?
Vuk sav sretan, vadi cigaru iz jednog džepa i nudi ih.
– A imaš li ti bez filtera?
Vuk sav sretan, vadi iz drugog džepa cigaru bez filtera pa si misli kako je prošao bez batina, a na to će zeko:
– A gdje ti je kravata!? Je li, a gdje ti je kravata!?

Vraca se Haso pripit uvecerkuci i Fata ga bijesno doceka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutro se vracas kuci"?
- "Ko kaze da se vracam, samo sam dos'o po gitaru!"



Zove Dalmatinac mater na telefon:
-''Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu, a drugu dobru!''
-''A koja je dobra?'' pita ga ona
-'' Ostavia san drogu!''
-''Bravo sinko,tako triba, a sad mi reci koja je loša?''
-'' A bogati, ne znan di!'' ..



Setao se Mujo po New Yorku, i ogladnio.
Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto.
Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".
Pogleda u rijecnik,
Hot = Vruc
Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' hajde, kad jedu svi jest' ce i on, valjda je ovdje takav obicaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
"E jebiga, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..."