Forum Klix.ba

Envy wrote:Pere Mujo noge u velikom loncu. Dodje Haso i pita ga:

- Bolan Mujo sto to radis ?
- Perem noge.
- Pa kako kad nemas vode ?
Mujo ponosno odgovori:
- To je Zepter !



Vjencavali se Juguz Raguz i Hajrija Zaguz
Pita maticar :''Uzimate li Juguz Raguz Hajriju ZaGuz?''
Da...ponekad

Gostuje Mujo na TV-u:Dakle, Mujo, vi ste
pjesnik?Da, ja sam pjesnik!

Amater? - pita voditelj.

A mater nije, ona
je domacica, oko bašte i tako...



Pita Mujo Fatu : »Fato kakav sam ja u krevetu?«

A Fata odgovara: »Ko vulkan Mujo moj !«

Mujo: »Ih, ko vulkan ? Baš sam tako dobar, a ?«

Fata: »Ne, nego se aktiviras svakih 5 godina.«



Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost? Majke mi, kod nas u Hercegovini od jakog sunca raspukne se i asfalt!

Nisam odavno kvotala, pa mi ovo bi vel'ki merak.

Chmoljo wrote:Chmoljo -

pile je prešlo na drugu temu

http://www.sarajevo-x.com/forum/viewtop ... 4&start=25



P.S. vicevi o Japanu će biti odmah brisani...

izvinjavam se svima

svi se prebacili na drugu temu

Bravo shefe...Nek si im reko!

Muškarac i žena putuju liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice upre laktom u sisu. Okrene se i ispriča:
- "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi."
A ova će:
- "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307

http://www.youtube.com/watch?v=OBmIA14T ... r_embedded

"Like a g6" preludoo

todd_smith wrote:Muškarac i žena putuju liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice upre laktom u sisu. Okrene se i ispriča:
- "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi."
A ova će:
- "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307

PalaSa Marsa wrote:

todd_smith wrote:Muškarac i žena putuju liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice upre laktom u sisu. Okrene se i ispriča:
- "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi."
A ova će:
- "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307

Jedno 10 puta sam ga pročitao, samo na ovoj temi.

Mada generalno ko god mi počne pričati vic, odmah ga u startu pregidam, jer sam već ga čuo.

Izgleda da smo uz ekonomsku krizu dobili i krizu viceva.

Nadam se da će me pod stare dane spucati Alzheimer pa da bar tako čujem koji novi vic prije večnih lovišta...

Ridjobrki wrote:Nadam se da će me pod stare dane spucati Alzheimer pa da bar tako čujem koji novi vic prije večnih lovišta...

nije to to ba... kad ti svaki put moraju objašnjavati ko je Chuck Norris...

Pregledat do kraja!
Iako je tema vicevi, ali uzivajte bre.

Bosanski_kralj wrote:

PalaSa Marsa wrote:

todd_smith wrote:Muškarac i žena putuju liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice upre laktom u sisu. Okrene se i ispriča:
- "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi."
A ova će:
- "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307

Jedno 10 puta sam ga pročitao, samo na ovoj temi.

Mada generalno ko god mi počne pričati vic, odmah ga u startu pregidam, jer sam već ga čuo.

Izgleda da smo uz ekonomsku krizu dobili i krizu viceva.

Procitaj ponovo naziv ove teme i shvatices da ne mozes ni procitati neki novi vic iz 2011

Impavidus wrote:
Pregledat do kraja!
Iako je tema vicevi, ali uzivajte bre.

hahahahhahahahahah

Impavidus wrote:
Pregledat do kraja!
Iako je tema vicevi, ali uzivajte bre.

O'mah sam se zaljubio u Sladju!
Tipican primjer onoga: "lakse metar u gu.icu, nego cenat u glavu".

_tulumba_ wrote:http://www.youtube.com/watch?v=OBmIA14T ... r_embedded

"Like a g6" preludoo

http://www.youtube.com/watch?v=MyNSx7TX ... ure=relmfu
http://www.youtube.com/watch?v=Dwimc4cv ... ure=fvwrel

Ridjobrki wrote:Nadam se da će me pod stare dane spucati Alzheimer pa da bar tako čujem koji novi vic prije večnih lovišta...

Ma evo i ber Alzheimera cuh prvi put da se moze putovati liftom .......

kekec wrote:

DepraUbiVepra wrote: La Fontaine, Cvrčak i mrav
A cvrčak u vicu kao ide na turneju da svira i svratio samo da se pozdravi, a mrav kaže:
- Ako budeš u Parizu, svrati do La Fontaina i poseri mu se na grob!

Odavno mi je poznata ova varijanta sa Parizom i La Fontain-om,
ali sa krajem: "...ako vidis La Fontena, posalji ga u PM".
Ipak, radi pravilnog informisanja citalaca:
Pisac basne "Cvrcak i mrav" je Ezop, a La Fontain je istu malo preradio,
tako da se i on pojavljuje kao autor.
***
Diže Srbin Crnogorki noge. “Šta radiš”, upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
“Digni malo više”, kaže ona: “Pa ćeš vidjeti i usranu Srbiju…”

de ba ljudi koji vam je k.? morate li sve analizirati? ok, nisu braca Grim, ali nije ni bitno za vic, jer je bitno da je smijesan. licno, meni smjesnije zvuci sa bracom Grim. ako cemo ovako analizirati, onda ni jedan vic nije smijesan, jer zeko ne govori, nema sanse da bi mog'o s medom biti prijatelj i piti u kafani... dajte se malo opustitte i smijte se, ne morate bas svugdje prosipati pamet...

stochar wrote:de ba ljudi koji vam je k.? morate li sve analizirati? ok, nisu braca Grim, ali nije ni bitno za vic, jer je bitno da je smijesan. licno, meni smjesnije zvuci sa bracom Grim. ako cemo ovako analizirati, onda ni jedan vic nije smijesan, jer zeko ne govori, nema sanse da bi mog'o s medom biti prijatelj i piti u kafani... dajte se malo opustitte i smijte se, ne morate bas svugdje prosipati pamet...

U pravu si.

Ja jedno vrijeme mislio da na ovom forumu postoje i Moderatori samo za ovu temu.
Ko god napise vic dodje neko pa ga ispravlja ili nam ga na svoj nacin prepricava...Ili nam isprica
kakav je taj vic ustvari trebao biti po njihovoj verziji .

Svidjati se vic- svidja, ne svidja-ne svidja... Ne treba nam jos i analiza viceva.

Ako cemo realno, i ono u liftu slabo da bi se moglo desiti!

Ulazi mladić u apoteku i na šalteru kaže:
- Dajte mi molim vas 100 kondoma.
Kada su to čule, dve devojke iza njega počeše da se kikoću i smeju.
Mladić se okrene, pogleda ih i kaže apotekarki:
- Još dva molim vas!

Ja moram da se suprostavim ovim kriticarima kriticara viceva


Naravno da ne treba biti picajzla pa ispravljat gramaticke greske i slicno ili ono kad raja pobrka muju i sulju, do pola mujo od pola suljo a nekad i haso glavni junak na kraju vica ... al kad mi neko ubije smisao vica ili kad ga zatrpa sa dvaJes recenica nepotrebne fabule ...


prica meni tako jaran vic ...

Zove mrav osa na plafonu na mobilni
-halo buraz ...
-e slabo te cujem nisam u mrezi

i ja ga gledam ... reko to je vic s paukom a ne osom ... ma haj svejedno ... NIJEEE SVEJEDNO

Ili varijanta ...
O sizifu i edipu ... neki im zamjene uloge ... neki ih zamjene skorz pa mujo gura kamen a sulja ga pita gural se sta ...

Evo jedan primjer iz ukrstenice sto je @beseana copy paste odnekud

> Najmanji dvoznamenkasti broj (2 slova):00

Ima hase da cjevi psotavlja al nema logike ... je bi ga

najmanji trocifreni broj (tri slova): 000


ja viceve shvatam vrlo ozbiljno a vi kako hocete

Atko

Bio Zeka Srbijanac i napale ga kobre. Zeka se da u bijeg i bježeći susretne dabra:
- Dabre, jure me kobre!
- Ko, bre?!
- Da, bre!

Evo jedan malo duzi!

Odveli otac i sin bika da "skoci" na dvije krave.
Kada su stigli kaze otac sinu "Odoh ja u kafanu, a ti ostani ovdje i obavjestavaj me sta se desava!"
Nakon nekog vremena stize sin u kafanu: "Babo, bik j...o crnu kravu!"
Babo: "Ne mozes sine tako reci, reci na primjer, bik iznenadio crnu kravu!"
Ode sin i poslije sat-dva eto ga opet: " Babo, babo, bik iznenadio bijelu kravu!"
Babo: "Kako je iznenadio!?"
SIn: "Opet j...o crnu!"

Pera Trta wrote:Bio Zeka Srbijanac i napale ga kobre. Zeka se da u bijeg i bježeći susretne dabra:
- Dabre, jure me kobre!
- Ko, bre?!
- Da, bre!

nisi treb´o ovaj sad ce se javiti neko da ga ispise "pravilno"